Détente
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C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle : – Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: – Déshabille toi ! Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ». Le mari : – Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente: « Oui chéri ! ». Le mari : – Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! » Sur ce, le mari pose…
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Conseil de pote C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote: – Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison ! – Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour. – Hein ? T’es sûr ? Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des …
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bonsoir Un homme rentre chez lui et trouve sa maison complètement ravagée. Quand il a cherché sa femme, il n Un homme rentre à la maison après une dure journée de travail, et il tombe sur ses trois enfants dehors, toujours en pyjama, en train de jouer dans la boue avec des boites de céréales vides et des emballages jetés un peu partout dans le jardin. La porte de la voiture était grande ouverte, la porte de la maison et du portail aussi, et pas de signe du chien. En rentrant, il tombe nez-à-nez avec une véritable vision d’apocalypse. Une lampe avait été détruite, le tapis était jeté contre l’un des murs. Dans le vestibule, la télé hurlait à plein volume et diffus…
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bonsoir 1.Vis pour te reposer 2.Aime ton lit, c'est ton temple 3.Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide le 4.Repose toi le jour pour pouvoir dormir la nuit 5.Le travail est sacré, ne touche pas 6.Ne laisse jamais à demain, ce que tu peux faire après demain 7.travaille le moins possible, ce qui doit être fait laisses les autres le faire 8.Du calme, personne n'est mort en se reposant, mai tu peux te blesser en travaillant 9.Quand tu ressens le désire de travailler, assieds-toi, et attends qu'il passe 10.N'oublies pas, le travail c'est la santé, donc laisses-le aux malades
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Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit : – Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre. Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une s…
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Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : – Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller. Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit : – Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. » Le prêtre est surpris : – Pardon Seigneur, mais il doit y avoi…
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Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, c…
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C’est deux vieux corses qui se promènent … tranquilles, les mains dans les poches. Le premier se tourne vers le second et lui dit : – Oh Doumé ? Est ce que ma braguette est ouverte ? – Hé non ! Toine, elle est bien fermée. – Alors tant pis …! Je pisserai demain….
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : …
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Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. – Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui d…
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Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère : – Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ? – C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !
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Le téléphone sonne dans une gendarmerie. – Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ? – Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus… – Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?
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C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre. Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer ! St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle : – Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ? – Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remar…
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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à pri…
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Un homme marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse '''''' décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA. Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?" Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui". Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA. Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...
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Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il repl…
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Les nominés : François BAROIN, Député : «Wauquiez c’est le Fou du Puy». Charles BEIGBEDER, candidat dans le 8e arrondissement à Paris : «Bertrand Delanoë, c’est gabegie le magnifique». Daniel COHN-BENDIT, Député européen : «Si Mélenchon était au pouvoir, il mettrait tous les Melenchon en taule». Roland DUMAS, ancien Ministre des Affaires Etrangères : «Les affaires au cul, ça se soigne comme les hémorroïdes». Jean-Claude GAUDIN, Maire de Marseille : «Comme je suis célibataire et que je n’ai pas d’enfants, je ne me suis pas senti vieillir». Henri GUAINO, Député des Yvelines : «Si Nicolas Sarkozy n’avait pas été là, il n’y aurait plus de démocratie en F…
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- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
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Le mari rentre tout essoufflé chez lui et dit à sa femme : Allume la radio et écoute l'émission, il y a un guérisseur qui peut guérir toute maladie à distance. Le couple écoute la radio, le guérisseur demande aux auditeurs de poser leurs mains sur la partie du corps qui pose problème et de se concentrer. La femme pose les mains sur sa tête et se concentre. Son mal de tête disparaît. Le mari pose les mains sur son sexe et se concentre......... rien. Il s'en plaint à sa femme et celle-ci lui répond : "Il a bien dit qui pouvait guérir les maladies, mais pas réssuciter les morts."
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Une femme a son mari : -Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ? -Tu vois la ferrari rouge la-bas ? La femme tout excitee: -Oui !! -Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur .
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Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent : – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’était pas consentante ! – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre. – Et ça absoudra le péché ? – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat......
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Bonjour, Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est forme…
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Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère : – Que voyez-vous, sergent ? – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère ! Alors le sergent lui dit : – Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !
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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois : - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit : - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle ? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ? SLASH!!!…
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