Détente
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Un homme est sur le point de se suicider en sautant du haut d'un pont ...là, une espèce de vieille femme totalement hideuse, sale et sentant horriblement mauvais se présente à lui: - je suis une bonne fée qui peut réaliser tes souhaits, si j'étais toi je ne gâcherai pas cette chance...! l'homme un peu intrigué se retourne: - pffff mais bien sûr! - si si, je t'assure que malgré les apparences, je suis réellement une fée, et je vois que là tu aurai bien besoin de mes services... - ma femme m'a quitté, mes enfants se droguent, je viens de perdre mon travail, et je suis à la rue, alors les histoires de fées...!!! - oui je comprends...mais crois-tu que cela v…
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C’est un papy qui discute avec son petit fils et qui lui dit : - Tu sais, moi, à mon époque , quand j’allais faire les courses , et ben avec une pièce de 5 francs, 75 centimes d’euros, je ramenais du beurre, des oeufs , une baguette, un litre de lait et, des fois, des patates ! Et le petit lui répond : - Ah ouais ? Et tu te faisais jamais choper ?
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Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ». Et Marx se retrouve en enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours – Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces…
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Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille. – Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle… – Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi ! – Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …
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c'est les 7 nains de cendrillon qui sont appelés par le Père Noël pour l'aider a préparer tous les cadeaux. Ils s'en vont donc au pôle nord, et pendant une semaine ils emballent les cadeaux, ils mettent les noms sur les étiquettes, ils les rangent; et le dernier jour ils vont trouver le Père Noël et lui disent -dis Père Noël, y a Atchoum il voudrait te poser une question il dit -pas de souci Atchoum je t' écoute Atchoum qui s'approche et qui dit -voilà Père Noël, est ce que au pôle nord il y a des femmes? le Père Noël dit - bien sur il y des femmes au pôle nord -d'accord, mais est ce qu'il y a des femmes comme …
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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant …
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Rencontre des futurs beaux-parents... Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours . Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence: le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie.…
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Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau. – Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un. – Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil… Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ? – Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir. – Dis-moi ça vite ! – Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux. – Et, c’est tout ? – C’est tout. Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille…
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Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : – Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre… – Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une …
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. « Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père » Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse : « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime,…
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ? car nous avons : - Barbie au fitness pour 19,95 euros, - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, - Barbie va danser, pour 19,95 euros, - Barbie divorcée, pour 265,95 euros. Tout étonné, l'homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : …
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Avec la création de la banque postale. Messieurs, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement. 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3) Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4) Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements. La poste
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Une lampe magique. Caresse-la et tu verras... Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a une vieille lampe à huile rouillée dont sort un gros nuage de fumée, puis un génie qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. …
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c'est 2 prostituées qui discutent le soir du réveillon et y en a une qui dit à l'autre: - tu y as demandé quoi, toi au père Noël ? et sa copine lui dit -et ben comme aux autres : 20 euros !
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Une femme entre dans un sex-shop et se dirige au rayon vibromasseur. En voyant le vendeur elle lui dit : – Je prends le bleu, le jaune et le rouge ! Le vendeur lui répond : – Pour le bleu et le jaune pas de problème on les a en stock, par contre pour l’extincteur il faut que j’en parle à mon patron…
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Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping. Ils montent leur tente et se couchent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui demande : "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez." Watson répond : "Je vois des millions d'étoiles." - Qu'est-ce que vous en déduisez ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nou…
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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le chien a dit, ''c'est trop lon…
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Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, parait-il, jamais connu la peur. Un jour, au large des cotes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates et, se préparant a la bataille, il avait réclame a voix haute a l'un de ses marins: - Qu'on m'apporte ma chemise rouge ! Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perche sur son mat, crier: - Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes ! Le Capitaine réagit immédiatement: - Qu'on m'apporte ma chemise rouge ! Et après une lutte sanglante et un ab…
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Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: – A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin p…
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Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe à la sortie de Paris. Celle-ci lui fait du charme tout au long du trajet. À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit : -"Tu peux aller plus loin tu sais ?" Et le Belge continue alors jusqu'à Marseille... :laughcat:
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mèr…
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Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben... Un p'tit ricard. Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: - HO! Monsieur, votre verre... - Ben quoi mon verre...? - Il faudrait peut-être voir à payer... - Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer... Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage…
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Un Italien, un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Bah, tu roules en Maserati, mon ami - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. - Je me disais aussi, ajoute l'italien Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Oh allei, se moque l'italien - Cela nous sembl…
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Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge." Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?" "Ça dépend", répond le médecin. "5000 euros un cerveau d'homme ; 200 euros celui d'une femme". Un long moment de silence…
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Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie : – Allons-y ! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle. En l’air, le photographe dit: – Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous…
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