Détente
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Deux amis, adeptes de radins.com, discutent : – J’ai un truc pour manger à l’œil. – Super, tu fais comment ? – Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? – Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ? – D’accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commande…
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Une femme appelle son mari : – Chéri ? – Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté ! – Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Bonjour, Voici un jeu, pour celui qui le désire, ressorti des oubliettes...Il faut essayer de retrouver la personne avant la "déformation" ! [ATTACH]2524._xfImport[/ATTACH] Un indice: le grain de beauté ! Toutes les tricheries sont les bienvenues pour trouver la solution
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Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin ? C'est pour se garder du boulot pour l'après midi !
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Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit : – Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça ! Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite. – Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse. – Rien du tout ! Pour un malheureux clou…
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- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît :holidayspirit_40_anim_gif:
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cc''eesstt ll''hhiissttooiirree dd''uunn ttyyppee qquuii ssoouuffrree ddee llaa mmaallaaddiiee dd''aallzzhheeiimmeerr !!!!! :holidayspirit_40_anim_gif:
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C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail. Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter. Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante ! L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe roui…
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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre : – Vous voyez l’autoroute là-bas ? – Oui – Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre u…
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Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai. – Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin. – Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent… – Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins… La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui…
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Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. --------- L'institutrice demande aux élèves : - Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ? Toto lève le doigt : - Quand le chien de la voisine est attaché, madame ! ---------- La nouvelle institutrice a envie …
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Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route. Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ. Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets. Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain : – Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …
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Quelques symptômes dus à l'alcool ... Symptôme 1 : Vue troublée Cause : Tu regardes à travers un verre vide Solution : Demande une autre tournée Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds Cause : Deux videurs te sortent du bar Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix Cause : Tu as le verre dans l'oreille Solution : Arrête d…
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Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : -Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous... vous av…
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Un touriste russe va aux putes rue Saint-Denis à Paris. Il monte avec une blonde. Quand elle est nue, il se déshabille. Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement. Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros. La pute apeurée, mais contente lui dit : - Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver. Le russe répond : - Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré.
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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudi…
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C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le…
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Une petite blagues ou les adherents de la SPA m'enverront au pilori! Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté ; tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au gamin : - Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!! Et le gamin de répondre : - Ouais je sais ! Mais je n'aura…
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Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. ------------------ A combien rouliez-vous? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. ------------------------- Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit ! ---------------------------- Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
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Une grand-mère aperçoit depuis la fenêtre de sa maison, un véhicule utilitaire orange se garer devant chez elle. C’est un camion de la DDE. Un premier ouvrier en descend, prend une pelle et commencer à creuser un trou. Il avance de 2 mètres et creuse un second trou. Et il continue ainsi une dizaine de fois. Un deuxième ouvrier sort alors du camion, prend lui aussi une pelle et rebouche tous les trous que son collège avait creusé. Curieuse, la mamie sort de chez elle pour aller tailler la bavette avec eux. Elle leur demande quel est leur travail. Et un agent lui répond : – Je me doute que vous trouvez cela peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois …
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