Détente
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4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain , elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l' odeur d' alcool ... Le matin Sonia l'engueule : - T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ? - Meuh non, comment peux -tu dire ça ? - Le canari , écrasé dans le presse-citron , il s' est suicidé peut-être ?
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Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre. - Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme? - Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser. - C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?
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Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande : - Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ? - Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour! Le gars arrive à la boulangerie et dit : - Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!
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Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?" Le vieil homme sourit et commence son histoire : "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre." Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du villa…
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Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
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Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille "Qu'est-ce q…
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc … En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, vene…
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Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. - Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis prête, répond la blonde. - Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
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Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE …
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Un paysan va pour la première fois chez le docteur. – Déshabillez-vous, dit celui-ci. L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous. – Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur. – Un quoi ? – Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable… En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un. Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stopp…
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Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. - "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. - "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?" - "Oh, n…
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Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français. Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé. – Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling. – Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace). – Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le. La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée : – Oh très bien ma…
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Ma parole, Joseph, je t’assure, le noir, ce n’est pas une couleur ! - Sur ma vie, Simon, le noir, c’est une couleur ! - Non ! Non ! Non ! Joseph, ce n’est pas possible, le noir, c’est noir, ce n’est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Dove, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c’est une couleur ! - Écoute, Dove, on va voir le Rabbin, lui, il saura. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Dove, que le noir c’est une couleur ! - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c’est une couleur ! - Le noir ... Une couleur ? - Eh oui ! Le n…
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligen…
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Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné. - Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire. - Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse ! - Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue jardin ou sur cour ?
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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Deux amis, adeptes de radins.com, discutent : – J’ai un truc pour manger à l’œil. – Super, tu fais comment ? – Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? – Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ? – D’accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commande…
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Une femme appelle son mari : – Chéri ? – Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté ! – Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Bonjour, Voici un jeu, pour celui qui le désire, ressorti des oubliettes...Il faut essayer de retrouver la personne avant la "déformation" ! [ATTACH]2524._xfImport[/ATTACH] Un indice: le grain de beauté ! Toutes les tricheries sont les bienvenues pour trouver la solution
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Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin ? C'est pour se garder du boulot pour l'après midi !
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Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit : – Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça ! Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite. – Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse. – Rien du tout ! Pour un malheureux clou…
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- C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît :holidayspirit_40_anim_gif:
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