Détente
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Qu'es que un point rouge dans le ciel ?????????????????? :holidayspirit_40_anim_gif: - Une mouche qui saigne du nez ! Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. :holidayspirit_40_anim_gif: Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi... une dernier Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ????????????????????? :holidayspirit_40_anim_gif: Zut c'est râpé !
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Un éléphant à un chameau : - Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ? - Pfff, la question est un peu osée venant de quelqu'un avec une bite sur la gueule !
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C'est l'histoire de deux œufs dans un frigo, L'un dis à l'autre "Dis donc toi t'es super bizarre comme œuf tu es tout vert et tout poilus !" L’autre lui répond "Je suis un kiwi connard"
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Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. – Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon. La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber…
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Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. « Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante : « Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez e…
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Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel. Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral. La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à el…
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Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. – Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une centaine de mètres. – Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
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Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts. Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant : – Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse ! A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau. Une de ses amies, blonde elle aussi, pass…
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Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre… – Que faites-vous là ? demande le policier intrigué. – Eh bien… Je lis un magazine ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : – Et elle, que…
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Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit : « Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ». Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant. Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit …
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LES "HOLLANDISES "... Grand Prix 2015 du "Presse Club.., Humour et Politique" Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies"... Parmi celles-ci, le jury a retenu : "Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu" Discours du 11/11/14 (site de lÉlysée) "Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux" (Déc/14) "Il y a ceux qui n'attendent plus rien... je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent" "Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile et parfois... il n'est p…
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Deux copains parlent jardinage. L'un d’eux dit à l'autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc: - Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates …
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Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame : - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche". Le brave n'en peut plus et demande au médecin :…
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Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !! Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois. Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ». Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,…
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La famille DUPONT compte 5 enfants. La moitié sont des filles. Comment est-ce possible ?
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– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? – Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de troi…
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Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants : – Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ? Et les quatre enfants répondent en chœur : – Pour toi, papa !
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Un escargot est au fond d'un puits de 10 mètres. Chaque matin il monte de 3 mètres et chaque nuit il descend de 2 mètres. Combien de jours lui faudra-t-il pour sortir de ce puits?
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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol. Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second : – Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit : – Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec …
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toto have a dream Connais-tu la blague de toto en Amérique ? Non ? Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion ! :holidayspirit_40_anim_gif: Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain. Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père - Tu dois réviser ta géographie !
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Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre. Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé. Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras. Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment igno…
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Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé. – Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? Un homme de 75 ans, assis da…
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