Détente
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Il y a quelques mois, des archéologues allemands ont trouvé, en creusant à quelque 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après un examen minutieux, les autorités allemandes font une annonce incroyable : "Il y a 25 000 ans, les Goths avaient déployé tout un réseau téléphonique sur leur territoire." Le gouvernement britannique, loin de se laisser impressionner par la nouvelle, ordonne sur-le-champ d'effectuer des fouilles plus profondes. A 100 mètres de profondeur, les archéologues britanniques découvrent des débris de verre et concluent qu'il y a 35 000 ans les Anglais disposaient, quant à eux, d'un réseau en fibres optiques. Vexés, les chercheurs fran…
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Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..." "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur. "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..." Furieux le conducteur descend de voiture et lance: - "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !" Et le douanier: - "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"
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J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas ! Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ? Client : Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a l'extérieur. Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ? Client : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ? Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait ? Client (un peu énervé) : Une merde ! Standard (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ? …
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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire. "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! Oh mon pauvre Donald …
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C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à sa secretaire de réserver un billet d'avion. L'employée revient au bout d'un moment et dit à son patron : - Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet. A Air Inter, complet également. A Air Liberté, complet aussi. A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un conne.
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Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel : Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux ! Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !
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Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme: "Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?" Le vieil homme répond aimablement: "Ben ça va bientôt faire 30 ans." "30 ans de prières !", intervient le touriste, "c'est merv…
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En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance. Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale. La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer. Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors. Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région. Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer. La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer. Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieu…
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Jésus est en train de marcher sur l'eau. Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit : - Tu as tort, elle est vachement bonne !
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C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche... - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi. Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente : - Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition. La foule commence à s'avancer, se masser. - Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine. Pour cette cu…
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Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.
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Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan : -" Et cette vache, là, elle est tatouée ?" Et le paysan, piqué au vif : - "Bien sûr elle est à moué !"
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....
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En Alabama,à l'époque de la ségrégation raciale, un Noir, au volant d'une vieille voiture fatiguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman se précipite pour l'arrêter et commence par l'insulter : Alors, négro, on se croit tout permis ? On passe au rouge ? Ben, monsieur l'agent, fait le Noir, humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert... Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs.
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Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci : "Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée." Bises. Sophie Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc... A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette …
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Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel. Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite." Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant enc…
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Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde. J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...
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Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol. A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard. Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire." Surpris, le commandant répond : "Mais enfin que se passe t-il ?" La malheureuse réplique : "Ecoutez Commandant, dans cette c…
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Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie : - " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ". La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest". " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme. " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? " " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai …
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Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine. Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navi…
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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... Calmez-vous, monsieur, vous ... Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? Vous gardez votre calme et vous venez ! Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
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Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu'un ? Une voix profonde lui répond: - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande : - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?
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Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils : Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi ! Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille de Bill Gates. Le fils : "Ahhh, dans ce cas..." Le lendemain, le père va voir Bill Gates: Bonjour, j'ai un mari pour votre fille. Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L'homme d'affaires répond alors : - Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale... Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..." Le surle…
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Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette. Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande : - "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit : -" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"
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Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !
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