Détente
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Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça ! Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?
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– A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l’exemple dans ma vie privée. Désormais, lorsqu’on fera l’amour, on va éteindre nos cigarettes… au moins quand on s’embrasse.
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– Ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. – Pas du tout ! En fait, je n’y pense même plus. – Et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ? – Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
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A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari : "Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce." Et le mari répond : "Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "
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Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil. Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste.Sans perdre uin instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons y ! Allons y! " Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude : " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages." " Pourquoi ? " d…
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Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur. En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie : - Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ? Alors l’autre hurle : - Ma pouffiasse, elle t’emmerde ! Puis il se tourne galamment vers sa passagère : - N’est-ce pas, ma soeur ?
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Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande : Je peux vous aider, mon fils ? C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
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C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit: - Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir? La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque: - Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!! En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..." Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint n…
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Il y a quelques mois, des archéologues allemands ont trouvé, en creusant à quelque 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après un examen minutieux, les autorités allemandes font une annonce incroyable : "Il y a 25 000 ans, les Goths avaient déployé tout un réseau téléphonique sur leur territoire." Le gouvernement britannique, loin de se laisser impressionner par la nouvelle, ordonne sur-le-champ d'effectuer des fouilles plus profondes. A 100 mètres de profondeur, les archéologues britanniques découvrent des débris de verre et concluent qu'il y a 35 000 ans les Anglais disposaient, quant à eux, d'un réseau en fibres optiques. Vexés, les chercheurs fran…
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Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..." "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur. "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..." Furieux le conducteur descend de voiture et lance: - "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !" Et le douanier: - "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"
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J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas ! Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ? Client : Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée a l'extérieur. Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ? Client : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ? Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait ? Client (un peu énervé) : Une merde ! Standard (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ? …
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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire. "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! Oh mon pauvre Donald …
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C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à sa secretaire de réserver un billet d'avion. L'employée revient au bout d'un moment et dit à son patron : - Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet. A Air Inter, complet également. A Air Liberté, complet aussi. A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un conne.
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Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel : Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux ! Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !
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Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme: "Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?" Le vieil homme répond aimablement: "Ben ça va bientôt faire 30 ans." "30 ans de prières !", intervient le touriste, "c'est merv…
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En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance. Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale. La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer. Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors. Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région. Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer. La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer. Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieu…
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Jésus est en train de marcher sur l'eau. Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit : - Tu as tort, elle est vachement bonne !
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C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche... - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi. Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente : - Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition. La foule commence à s'avancer, se masser. - Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine. Pour cette cu…
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Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.
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Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan : -" Et cette vache, là, elle est tatouée ?" Et le paysan, piqué au vif : - "Bien sûr elle est à moué !"
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....
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En Alabama,à l'époque de la ségrégation raciale, un Noir, au volant d'une vieille voiture fatiguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman se précipite pour l'arrêter et commence par l'insulter : Alors, négro, on se croit tout permis ? On passe au rouge ? Ben, monsieur l'agent, fait le Noir, humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert... Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs.
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Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci : "Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée." Bises. Sophie Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc... A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette …
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Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel. Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite." Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant enc…
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Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde. J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...
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