Détente
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Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose. Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. Même repas pour l’allemand, qui se suicide. Même chose pour le belge, qui…
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C’est l’histoire de trois chattes ayant chacune très chaud. Elles aperçoivent une flaque d’eau au milieu d’une route. La première se jette dans la flaque mais se fait écraser. Aux portes du paradis, St Pierre lui dit : « Tu iras en enfer. » La deuxième met une patte dans la flaque et se fait aussi écraser. St Pierre lui dit : « Tu iras en enfer. ». La troisième traverse et se fait écraser sans avoir touché la flaque. St Pierre décide de l’accueillir au Paradis. MORALITÉ : « Quand la chatte se mouille, les saints sont durs. »
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Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat. Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! » Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! » Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! » Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! » Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! » Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit : « Et toi, tu veux quoi ? » Le maso : « miaouuuuuuuuuu »
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A quelle annonce Monica Lewinsky avait-elle postulé pour rejoindre la Maison Blanche ? « Devenez stagiaire à la Maison Blanche pour goûter à la présidence ! »
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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: – J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère. – Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? – Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
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– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.
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Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident. Si tu la sauve : c’est une catastrophe.
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DSK et le pape meurent le même jour. Une erreur fait que le pape se retrouve en enfer et DSK au paradis. Le pape fait appel : – Comment se fait-il que DSK soit au paradis et moi en enfer ? – Effectivement une erreur s’est produite, nous allons y remédier immédiatement. DSK et le pape doivent donc faire route inverse et se rencontrent dans le couloir reliant le paradis et l’enfer. Le pape dit à DSK : – Désolé pour ce qui arrive mais c’est bien plus normal. En revanche, j’ai jamais vu la Vierge Marie, comment est-elle ? – Bah… trop tard
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DSK arrive à son bureau avec une petite culotte qui dépasse de son col de chemise. Un de ses collaborateurs lui en fait la remarque. DSK répond : – Ce n’est pas grand chose, juste un patch pour essayer d’arrêter !
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L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. ***** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! ***** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. ***** Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC. ***** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.
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Deux cannibales discutent : – J’aime pas du tout, mais du tout ma belle mère. – Ouais ben mais mange au moins les carottes .
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Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.
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Quelle est la différence entre un homme et une femme quand ils parlent de sexe ? Quand un homme parle sexe à une femme, c’est du harcèlement. Quand une femme parle sexe à un homme, c’est 4.99 € la minute !
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Une femme questionne un sage chinois : – Pourquoi un homme ayant plusieurs conquêtes est-il considéré comme un séducteur, et une femme ayant plusieurs relations sexuelles comme une fille de joie ? Le sage lui répond : – Une clé qui ouvre plusieurs serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure s’ouvrant avec n’importe quelle clé ne sert à rien.
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La femme et la place de parkingQuel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.
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Deux hommes discutent : – Je crois que mon beau-frère est corse. – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? – Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde
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Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : – Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. – Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !
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Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il st sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? …
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Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
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Le détecteur de mensongeAprès sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, je ne mentais pas à mes parents ! Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah lala, c’est bien ton fils ! D…
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Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents. L’animateur propose une activité piscine et l’enfant tronc attend sur le bord. Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tranquille. L’animateur devant cette scène lui dit : – Comment as-tu appris à nager ?? – C’est papa qui m’a appris depuis tout petit. Le plus dur, c’etait de sortir du sac poubelle.
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Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs ****** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ***** Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. ****** L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
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La cougar et l’orgasmeUne vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un chinois participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le…
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Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son zizi de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !
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[ATTACH]9962._xfImport[/ATTACH] a vos scores !!!! et Allez Paris
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