Détente
-
L’alcool et le sauvetageC’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : – HELP ! HELP ! Alors l’alcoolique lui crie à son tour : – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais
-
- 0 réponse
- 234 vues
-
-
Deux potes écossais boivent : – Il faut absolument que j’arrête de boire du whisky, je vois tout en double ! Son pote sort un billet d’une livre de sa poche et lui tends : – Tiens, je te rends les deux livres que je t’ai emprunté !
-
- 0 réponse
- 211 vues
-
-
Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ? C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser. ******* Comme ils disent à Varsovie : « Boire ou conduire ? De toute façon on n’a pas de voitures…
-
- 0 réponse
- 182 vues
-
-
Deux juif se rencontrent : – Vous avez déjeuné ? – Oui, à l’instant ! – Dommage, sinon je vous aurais offert l’apéritif ! – Et vous, avez-vous déjeuné ? – Non, pas encore ! – Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif !
-
- 0 réponse
- 210 vues
-
-
La femme d’un point de vue mathématique: C’est l’addition des ennuis. La soustraction du porte monnaie. La multiplication des ennemis. Et la division des hommes
-
- 0 réponse
- 228 vues
-
-
L’amour et les mathsEn amour comme en maths, quand on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3.
-
- 0 réponse
- 292 vues
-
-
Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein : – Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? – Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
-
- 0 réponse
- 356 vues
-
-
Quelle est la différence entre les maths et le sexe ? Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre. Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
-
Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose. Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. Même repas pour l’allemand, qui se suicide. Même chose pour le belge, qui…
-
- 0 réponse
- 224 vues
-
-
C’est l’histoire de trois chattes ayant chacune très chaud. Elles aperçoivent une flaque d’eau au milieu d’une route. La première se jette dans la flaque mais se fait écraser. Aux portes du paradis, St Pierre lui dit : « Tu iras en enfer. » La deuxième met une patte dans la flaque et se fait aussi écraser. St Pierre lui dit : « Tu iras en enfer. ». La troisième traverse et se fait écraser sans avoir touché la flaque. St Pierre décide de l’accueillir au Paradis. MORALITÉ : « Quand la chatte se mouille, les saints sont durs. »
-
- 0 réponse
- 231 vues
-
-
Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat. Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! » Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! » Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! » Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! » Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! » Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit : « Et toi, tu veux quoi ? » Le maso : « miaouuuuuuuuuu »
-
- 0 réponse
- 215 vues
-
-
A quelle annonce Monica Lewinsky avait-elle postulé pour rejoindre la Maison Blanche ? « Devenez stagiaire à la Maison Blanche pour goûter à la présidence ! »
-
- 0 réponse
- 195 vues
-
-
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: – J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère. – Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? – Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
-
- 0 réponse
- 206 vues
-
-
– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.
-
- 0 réponse
- 217 vues
-
-
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident. Si tu la sauve : c’est une catastrophe.
-
- 0 réponse
- 219 vues
-
-
DSK et le pape meurent le même jour. Une erreur fait que le pape se retrouve en enfer et DSK au paradis. Le pape fait appel : – Comment se fait-il que DSK soit au paradis et moi en enfer ? – Effectivement une erreur s’est produite, nous allons y remédier immédiatement. DSK et le pape doivent donc faire route inverse et se rencontrent dans le couloir reliant le paradis et l’enfer. Le pape dit à DSK : – Désolé pour ce qui arrive mais c’est bien plus normal. En revanche, j’ai jamais vu la Vierge Marie, comment est-elle ? – Bah… trop tard
-
- 1 réponse
- 235 vues
-
-
DSK arrive à son bureau avec une petite culotte qui dépasse de son col de chemise. Un de ses collaborateurs lui en fait la remarque. DSK répond : – Ce n’est pas grand chose, juste un patch pour essayer d’arrêter !
-
- 0 réponse
- 187 vues
-
-
L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. ***** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! ***** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. ***** Quand les Verts voient rouge, ils votent BLANC. ***** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.
-
- 0 réponse
- 204 vues
-
-
Deux cannibales discutent : – J’aime pas du tout, mais du tout ma belle mère. – Ouais ben mais mange au moins les carottes .
-
- 0 réponse
- 210 vues
-
-
Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.
-
- 0 réponse
- 210 vues
-
-
Quelle est la différence entre un homme et une femme quand ils parlent de sexe ? Quand un homme parle sexe à une femme, c’est du harcèlement. Quand une femme parle sexe à un homme, c’est 4.99 € la minute !
-
- 0 réponse
- 191 vues
-
-
Une femme questionne un sage chinois : – Pourquoi un homme ayant plusieurs conquêtes est-il considéré comme un séducteur, et une femme ayant plusieurs relations sexuelles comme une fille de joie ? Le sage lui répond : – Une clé qui ouvre plusieurs serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure s’ouvrant avec n’importe quelle clé ne sert à rien.
-
- 0 réponse
- 217 vues
-
-
La femme et la place de parkingQuel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.
-
- 0 réponse
- 254 vues
-
-
Deux hommes discutent : – Je crois que mon beau-frère est corse. – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? – Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde
-
- 0 réponse
- 249 vues
-
-
Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : – Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. – Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !
-
- 0 réponse
- 225 vues
-
