Détente
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Un type arrive chez le médecin en disant : – Docteur, j’ai une écharde dans le sexe… – Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? – Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
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Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l’alcool à 5 mètres : – Tu peux m’expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? – C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…
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Si tu veux le chien, accepte les puces. **** Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi. **** Une femme sans mari est un navire sans gouvernail. **** Il faut prier une fois avant de partir en guerre, deux fois avant de s’aventurer en mer, trois fois avant de se marier.
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Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. **** Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot. **** Celui qui marche droit trouve toujours la route assez large.
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Quels sont les quatre animaux préférés de la femme ? – L’huître pour la perle. – L’ours pou la fourrure. – Le crocodile pour la peau. – Puis le pigeon pour tout payer !
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Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ? – Parce que les femmes ont aussi le droit d’avoir leur point de vue.
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Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes. **** Le plus court chemin d’un point à un autre est de ne pas y aller. **** Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à qui appeler **** L’inventeur de l’escalier habitait sûrement au premier étage.
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L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. **** Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien ! **** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. **** Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !
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Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat. Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: – J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ? – Approximativement 35 ans. – J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond « A peu près 29 ». «…
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Toto arrête de tourner … TOTO arrête de tourner … TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !
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Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. ***** Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C’est pour ca que j’y touche pas ! **** Si le travail c’est la santé, ben je préfère encore être malade. **** Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
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Un cheval et une poule s’amusent dans un pré. Le cheval tombe dans une fosse boueuse. Il demande de l’aide à la poule. La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari. Puis elle extrait le cheval de la boue. Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : « Accroche-toi à mon zizi ! » La poule s’exécute et est sauvée. MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
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Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit : – Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! – C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! – Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !
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C’est une femme cougar de 50 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit : – Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ? – Oh oui, c’est un de mes fantasmes ! – Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !
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A quoi reconnait-on un danseur de lambada ? Il a toujours une jambe mouillée.
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Quel est le point commun entre la pétanque et le sexe ? – A chaque fois, c’est une histoire de boules.
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Un médecin prend le pouls de son client : – vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie ! – C’est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !
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C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: – Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi? – Non Marius. – Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour… – Non? – Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine. – C’était comment, raconte! – Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa! – Je m’en doute… – Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! – Non, tu te fous de ma gueule! – Si je te jure! – Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant? – Meuuuuhhh…
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : – Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: – Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… Le paysan, estomaqué : – Dedieu ! vous faites parler les poules ? Le type : – Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la va…
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Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Elle les photocopie ****** Quelle est l’activité préférée d’une blonde ? Le cerveau lent ! ***** Qu’est-ce qu’une blonde en alsace ? Une quiche lorraine.
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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l’un ni l’autre n’avait de belle-mère. ***** C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? – Le rouge à lèvres ***** Une belle-mère c’est comme une étoile il faut l’admirer mais de loin. ***** Quel est le poids idéal d’une belle-mère ? 3 Kg avec l’urne…
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour… – « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? » – « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? » – « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! » – « Et après ? » – « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »
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Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.
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Deux blondes sont en voiture l’une dit a l’autre regarde il y a 2 cheval dans le champs a côté. Mais non dit l’autre se sont des chevaux l’autre répond sa ressemble beaucoup a des cheval !!!
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