Blagues et Histoires Drôles

C'est un dictateur qui veut eliminer tous les cons de la ville... Il les rassemble tous sur une piste d'atlethisme et leur explique les règles du jeu... Vous allez tous courrir autour de la piste et celui qui survit gagne le premier prix... Au coup de sifflet les 500 cons se mettent a courrir sur la piste. Les soldats placés tout autour du stade commencent a ouvrir le feu... pour finir 1 seul con passe la ligne d'arrivée car les 499 autres se sont fait buter pendant la course... A bout de souffle le vainceur va voir le dictateur avec un grand sourrir... et lui dit : "j'ai gagner... c'est quoi le 1er prix?" Le dictateur lui répond alors : "Bravo tu as gag…

salam, 3 frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 USD ! Un peu plus tard, la mère envoie d…

UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers. AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut. En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoi…

Aujourd'hui, en regardant une belle blonde passer sur les pistes de ski, je me suis pris un enfant. Pas de chance : c'était le sien. VDM Aujourd'hui, comme depuis toujours, je dors les yeux entrouverts. Le mec assis en face de moi dans le bus a menacé de me casser la figure. Je dormais et avais les yeux rivés sur la poitrine de sa copine. VDM Aujourd'hui, alors que je regarde un épisode d'"Urgences" en savourant une glace, je suis agacée par le bip incessant d'un moniteur. Étrangement, ce bruit persiste alors que l'action ne se passe plus en salle de soins. Pour l'alarme de mon congélateur qui a hurlé pendant près d'une heure, VDM Aujourd'hui, je me suis rendu co…

salam, Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG ), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l' obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux main, visiblement sonné. Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c' était mo…

salam, C'est une prof qui pose une question à ses élèves : Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan ! Combien en reste-t-il ? Un gamin répond " zéro " ! Pourquoi dit la maîtresse ? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés ! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser ! Le gamin dit : Moi aussi, j'aimerais poser une question : Trois copines sont en train de manger une glace : Une la croque , l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous, laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond : Je dirais celle qui suce! Le g…

salam, Arnold schwenneiger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin. Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête. Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit : - yes, I'm Terminator. Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit : - yes, I'm Rambo. Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit : - no, I'm sorry.

salam, Un avocat avec un nom étrange meurt. Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l'inscription: - Cet avocat s'appelait Impossible. C'est bizarre, mais c'est son nom. J'aimerais alors qu'il soit écrit: "Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat" Le spécialiste des pierres tombales dit: - C'est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu'il y a 3 personnes d'enterré dans la même tombe! - Ok, vous avez raison. Changez donc le message pour le suivant: Ici repose un homme qui était h…

C'est un belge, un américain et un français au bord d'une piscine. Le belge qui touche à tout tire une drole de pierre et une lumiere blanche qui aveugla nos trois compagnons. une fée apparu et leur dit: - sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais. L'américain s'élance il plonge et crie "DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars. le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse. le belge s'en va faire de même il monte sur le plongeoire mais malheuresement il trébuche et crie "MEERDE"...

salam, C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande : "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échanti…

salam, Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage... Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça? La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs …

C'est un petit garçon qui va au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sœur et entends:- c'est bon encore! Le lendemain matin le petit demande au copain de sœur:- dis,tu as donné quoi à manger a ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était bon. Le mec, gêné lui répond:- ah, c'était du chocolat. Et le petit lui dit:-menteur!C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit. Mdr

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.

salam, Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noël. Il manœuvre la manette d'entrée en gare et s' écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d’arrêt pour les cons !" Sa mère entend et arrive en furie dans la chambre , lui colle deux claque et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?" "Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train . Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d' arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d’arrêt pour les PD !" Sa mère arrive derrière lui en courant et lui colle une de ces …

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Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit: - Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir. Le motard accepte. Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ? Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller? Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc... Motard : Reposez-en-moi une autre !! Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon Motard: une moto!! Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc..…

salam, Jean -Claude a décidé de passer ses vacances en Italie. A son retour, ses copains lui demandent comment c'était. - Superbe, des monuments merveilleux , une cuisine délicieuse. - Et les ragazzi ? Interroge Laurent. - Les quoi ? - Les Italiennes voyons ! - Ah ! Je ne sais pas. - Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes. L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce . A son retour, il s'émerveille pour ce pays. - Et les Hellènes ? Lui demande Laurent. - Les quoi ? - Les femmes grecques, couillon ! - Je ne sais pas. A son retour d’Égypte , une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage. - Et les Pyramides ? - Ne…

salam, Un prof de math envoie un fax à son épouse : Chère épouse, Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit. Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend : Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es p…

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tê…

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ? Sa mère lui dit calmement: - Cette partie où les cheveux poussent s’appelle "Monkey", sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux. La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa soeur: - Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! Sa soeur sourit et répond :- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande: - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit: - Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil sourit et dit: - Tu peux l'avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi ve…

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments : Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C'est quand Rhinathiol ne marche pas... L'institutrice est …

Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit: – Je te quitte, je prend les enfants. L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute: – J’ai vidé ton compte en banque ! Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit: – Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas ? L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond: – L’airbag, connasse !

Un homme fait ses courses au supermarché quand il remarque une femme qui lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment: - Excusez-moi, on se connait ? Elle répond en souriant: - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande: - Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me poussait un concombre dans le cul ? Elle répond :- Ben non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

salam, Les Règles "Dors" du Club des Fatigués: 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas d…