Blagues et Histoires Drôles

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin pou…

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour. :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

bon c est trash interdit au moins de 18 ans question pour un champion : Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde? - La bite d'Albert Einstein elle est atomique celle a :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

A quoi sert un préservatif pour une blonde ? tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: A garder les restes pour plus tard.:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: a consommer de suite ou a emportez lol

Bonjour; Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ? En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Pour moi, elle n'aurait pas du …

Bonjour, Histoire véridique rapportée par un Anglais Contrôle alcoolémie C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Fougères. Pour finir .... pendan…

Salut petite blague [ATTACH=CONFIG]826[/ATTACH] a++

Bonjour, L'OM recrute un grand gardien Japonais qui arrivera la semaine prochaine... le buzz du moment ! Quelques informations le gardien Yapoto devrait prendre la cage dès son arrivée car quand Yapoto Yapabut ! Cordialement

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit : - Eh, ma poule! Tu bouges tes fesses et tu me montes un café croissant! Et plus vite que ça! Au bout de la ligne, une voix très masculine répond : - Dis donc espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro! Tu sais à qui tu parles? Non répons l'employé. - Au Président Directeur Général! connard. L'employé lui demande alors : - Eh toi, idiot? Tu sais à qui tu parles? Et le PDG répond : - Non! Et l'employé répond soulagé lui dit alors: - Bah tant mieux et il raccroche en soufflant un bon coup. OUF F F F F

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et …

Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif? Dans le préservatif on met qu'un seul gland :emoticon-0117-talki:emoticon-0117-talki

Comment appelle-t-on du sperme de policier ? tic tac tic tac Tic tac la réponse est : - Du blanc de poulet. :emoticon-0117-talki:emoticon-0117-talki

salut la compagnie Une blonde s'apprête à s'asseoir sur un banc qui vient d'être repeint. Le gardien du parc l'interpelle : - Mademoiselle, attention ! La peinture du banc est encore fraîche ! - Ce n'est pas grave, dit la blonde. Je ne suis pas frileuse.....................................:playful::playful::playful:

salutation les amis une courte mais bonne C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit : - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : - Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond : - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

salam, C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit: "soit je te baise sois je te tue." le chasseur lui répond: "baises moi mais surtout ne me tue pas stp." le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l’hôpital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit: "soit je te baise sois je te tue." Le chasseur lui répond: "baises moi mais surtout ne me tue pas je sui…

salam, Un gars a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance car son perroquet n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l’animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : « Arrête avec tes jurons ! » Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un tas d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui…

salam, Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol international. L’ingénieur dit à la petite fille : « si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un. » La petite fille le regarde et dit : « d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ». L’homme dit : « si on parlait de physique nucléaire ». La petite fille lui répond : « voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l’herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? » L’ing…

salam, En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » ! - « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure » Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : - « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu - « Ferme ta …

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es bien niaiseuse! Ça marcher…

Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.:shame:

[h=3]Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... .............................................................................Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot …

Bonjour; Juste pour rire....! C'est pas comme ça qu'on pense! Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. ====================== Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... …

:shame:Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson? -------------------------------------Elle lui met la tête sous l'eau pour le noyer.:shame: celle la est dedicacer a chone qui aime bien les blgue de blonde :shame:

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfant…