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Quelques blagues


Guest pidje

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Cest ça l'amour

 

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

 

> - Allô, mon chéri, comment va le chat ?

 

> - Il est mort.

 

> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !

 

> Et, comment va Maman ?

 

> - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

 

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Fin du monde:

 

C’est un gars qui entend à la radio que demain c’est la fin du monde. Ils sort de chez lui puis rencontre un de ses amis. Il lui dit :

 

- Demain c’est la fin du monde !!!!

 

- Ah, houais, c’est pas drôle...

 

- Non, mais qu’est-ce que tu va faire ? Moi je nique tout ce qui bouge et toi ?

 

- Ben moi je ne bouge plus !

 

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La colère:

 

- Professeur de psychologie

 

Un professeur de psychologie commence son cours :

 

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

 

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

 

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

 

- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

 

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

 

- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

 

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

 

- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

 

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

 

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

 

Là-dessus, un étudiant lève la main :

 

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

 

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

 

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

 

:D :D

 

--- merged: 2 Novembre 2012, 20:38 ---

 

Cette nuit, un cambrioleur s'est introduit chez moi

 

lorsque je lui ai demandé ce qu'il cherchait,

 

il m'a répondu:"de l'argent"

 

du coup je me suis levée et on a cherché ensemble

 

(pour la petite histoire,on cherche toujours)!!!!!

 

--- merged: 2 Novembre 2012, 20:40 ---

 

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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

 

- Le chômeur a déjà travaillé.

 

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--- merged: 2 Novembre 2012, 20:43 ---

 

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Hommage à Coluche : Publicité detourné:

 

Ariel : la lessive pour laver les sirènes

 

Saint-Marc : pour éliminer les auréoles

 

Skip : passez à autre chose !

 

Calgon : « les lave-linge durent plus longtemps avec Calgon » : oui, peut-être, mais j’aimerais bien récupérer mon linge

 

Le Chat : la lessive au poil

 

Persil : la lessive préférée des romaines

 

Canard WC : la propreté qui ne vous laisse pas le bec dans l’eau

 

Mir Express : la lessive pour laver les trains

 

Destop : le nettoyant qui vous en bouche un coin

 

Soupline : pour garder la laine légère

 

Axe : nous ferons briller vos aisselles

 

Gilette : « la perfection au masculin »… Ginette, l’imperfection au féminin

 

SNCF : nous vous donnerons envie de nous botter le train

 

Campagnes jumelées :

 

Eparcyl et les Pompes funèbres générales : Pour que votre fosse ne soit jamais commune

 

Speedy et Diadermine : Vite, changez de peau !

 

Pôle emploi et Hugo Boss : avec nous, tu vas bosser, misérable

 

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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

 

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

 

- Quelle est votre dernière volonté?

 

- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?

 

- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

 

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

 

--- merged: 2 Novembre 2012, 21:03 ---

 

La belle époque ou les humoristes avaient de l'humour sans vulgarité

 

file.php?id=492&key=54218995c13ef584d08ca5282069e8cd07a8a288fc14840a456cdb662aba6404

 

pierre-dac.jpg (27.06 Kio) Vu 269 fois

 

Pierre DAC, c'était quand même super !

 

RENCONTRES

 

- Astronaute recherche femme lunatique.

 

- Artificier cherche femme canon.

 

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

 

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

 

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

 

EMPLOI

 

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

 

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

 

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

 

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

 

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

 

ACHAT - VENTE

 

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

 

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

 

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

 

SERVICES

 

- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

 

DIVERS

 

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

 

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

 

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

 

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire au ff itôt que po ffible.

 

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--- merged: 2 Novembre 2012, 21:08 ---

 

L'inspecteur du Ministère de l’Éducation demande à un candidat de l'iufm :

 

"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"

 

Le candidat répond : décembre, juillet et août.

 

--- merged: 2 Novembre 2012, 21:09 ---

 

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Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

 

- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?

 

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

 

- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :

 

- Ok, à l'année prochaine !

 

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- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?

 

- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.

 

- C'est pas de chance !

 

- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…

 

- Quand ça ?

 

- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

 

--- merged: 2 Novembre 2012, 21:43 ---

 

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :

 

- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...

 

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.

 

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

 

Et le collègue:

 

- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

 

--- merged: 2 Novembre 2012, 21:43 ---

 

Ce sont deux mamans qui discutent:

 

je vais aller changer le bébé

 

ah on peut changer les bébés? dit la seconde

 

je n'osais pas te le dire mais tu fais bien de le changer, il est vraiment moche celui là!!!

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