Blagues et Histoires Drôles

Salam 1- Une blonde commande une pizza, et le pizzaïolo lui demande si elle la préfère coupée en 4 ou en 8 parts. La blonde : En 4 morceaux svp, je ne serais jamais capable d'en manger 8 ! 2- Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés car sa voiture affiche 250.000 km au compteur. Elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande si elle est prête à faire quelque chose d'illégal. Oui, je veux la vendre à tout prix dit-elle. Tu vas aller voir mon ami qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50.000 km. La blonde va voir le mécano, et il remet le compteur à 50.000 k…

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : - Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le teste…

Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot. :emoticon-0116-evilg encore une : Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!! Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film. sa m éclate bonne journée

Bonjour, Kada, son fils est tombé malade, il l'a a emmené aux urgences. Le médecin: Si Kada, on a fait les radios et on voit que ton fils a avalé les clés de la voiture... Kada: mon Dieu, et qu'est ce qu'il faut faire pour les enlever? Médecin: une intervention chirurgicale ; Kada: Et combien elle va me coûter? Médecin: 50 000 DA Kada: Ne vous inquiétez pas, tout ira bien.....j'ai les doubles.

Bonjour, Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt: - Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir? Le corbeau lui repond de sa branche: - Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance. La morale de cette histoire: Pour rester assis à ne rien b…

Bonjour, Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi..!!! A+

Vous connaissez l'histoire du lit vertical? C'est une histoire à dormir debout.

Nicolas Sarkozy et Marine Lepen sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé ? Réponse : La France!

Salam Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Le copilote retourn…

Moustapha découvre une lampe, il la frotte et un génie en sort : - Merci de m'avoir libéré, fais un veux et il sera exaucé - J'aimerais que tu construises un pont de l'Algérie jusqu'en Australie. - Mais tu es fou, tu imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose! - J'aimerais que l'équipe nationale de football redevienne comme elle était en 1982. - Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Salam Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors j'aimerais bien que me laisses quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 3 mètres d'avance, ok ??" Le jeu…

Un roi va à la pêche Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car la pluie n'était pas prévue. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps." Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Bien sûr il plut à torrents. Furieux, le roi retourna au…

C’est l’histoire d’un vieux suisse dans une maison de retraite. Un infirmier discute avec son collègue : - Ce monsieur est impressionnant, tous les jours il fait pipi à 7h et caca à 7h30 - Le problème est qu’il se réveille à 8h !

Salut :emoticon-0140-rofl: > > > > > C'est l'équipe de télévision de France 3 > > > > > qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants. > > > > > > Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. > > > > > > Le petit vieux ne se fait pas prier: > > > > > > Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. > > > > > J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... > > > > > > Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et no…

Salam L'inspecteur du ministère de l’Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août. - - - Mis à jour - - -

Deux potes de longue date, se croisent dans un bar. - A…al…alors q... que d... dev… deviens t…t…tu... ? - Bin, je me suis marié et j'ai eu 3 enfants… Et toi ? - M…moi... j...je… s…suis t...tou… toujours c…cé...céliba…ba...taire. Et t…ta...san…santé, ça… ça va ? - Je me suis fait opérer il y a 3 semaines de la prostate… mais maintenant, ça va mieux. - C'est...c'est quoi...quoi... l…la pros… pro… la prosta… ta… te... ? - En gros… je pissais comme tu parles...

Boualem se lance dans le business et crée une pompe à essence. Il baptise celle-ci “BMP”. Le patron de BMP Paribas passe devant la station service et remarque le nom. Il s’arrête et va voir Boualem : - Dis-donc monsieur, savez-vous que BMP est une marque déposée ? - Ah non, BMP ça veut dire Boualem Moul Poumpa - Je vous suggère tout de même de trouver un autre nom, vous pourriez avoir des problèmes. Quelques jours plus tard, le patron de BMP repasse par la station et remarque son nouveau nom : BMPMMB. Il descend alors de sa voiture et va voir Boualem : - Dites-moi monsieur, que signifie ce nouveau nom ? - Boualem moul Poumpa Machi Moul Banka

Le féminin des noms en " in " en classe de CM² quelque part en Algérie exemples : 1. un malin, une maline 2. un coquin, une coquine La règle: pour mettre un nom en ' in " au féminin en ajoute un " e " à la fin. A vous de trouver demande le prof: Omar: " msio, msio: un requin, une requine " Farid: " un ravin, une ravine " Said: " un gourdin, une gourdine Ahmed: " un couffin, une couffine

Salam Il était une fois un explorateur de la nature qui tomba pile devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas.

une petite avant d aller dormir:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ? - Pour être dans la photo. pour la route:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ? - Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons. Comment une blonde tue un oiseau ? - Elle le jette du haut d'une falaise. ma femme est blonde lol:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

Salam Un Corse se plaint : - C'est épouvantable ! Avec mon chef, c'est impossible de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te réveille ? - Non, il ronfle.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes. -Holala j'ai encore raté mon permis ! -Que s'est-il passé ? -Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point. -Et tu t'es trompé de combien de tour ?:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et ........ IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!

Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue? :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel C'est le seul qui prend le passage clouté...................................:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

Un vieux Juif meurt et rencontre Saint xxxx en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? - Un nouveau testament..................................:emoticon-0140-rofl::emoticon-0131-angel:emoticon-0131-angel:emoticon-0131-angel