Blagues et Histoires Drôles

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant : – Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père. – J’ai eu un zéro en géographie, Papa… – Et pourquoi ? – Je ne savais pas où est située la Roumanie. – Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche …. – Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle… – Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Oedipienne Je vis maternellement avec ma concubine Sanguinaire Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié (On espère qu'elle parle des allocations.) Provisoire Mon mari est pour le moment décédé. A la baguette Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. Métallivore N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. Incapable Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faud…

Un ivrogne se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit …

Salam, c'est l'histoire d'un groupe de jeune et dans le groupe ya un pur blédars, un des jeunes pose la devinette suivante: quelle est la compagnie d'assurance qui t'assure que tu ne mourras jamais?? Il y en a qui répond: -la maf, _ non Un Autre: - la macif _ non, le blédard prend alors la parole et dit : Non ci la MAT MOUT (matmut) _______________________________________________________________ A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande : "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du trois…

Le corps humain se demande qui est le chef. Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang ! Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout ! Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir ! L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur est à plat Moralité même un trou du cul peut être chef !!!!

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit: - Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ? Alors le patron est très énervé et démon…

Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal : - Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari. - Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. - Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ? - Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens! - Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!

Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste. Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande : - Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture ! Il repond : - Toi tu achètes bien des soutiens gorge !

Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit -Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis. Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre…

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ? - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire : J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! - Du calme ! dit la belle-mère. Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. …

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois. - Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe. Et, bien sûr, un jour, le coup partit. - Voilà, dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ... Gaston monte à l'étage et revient en disant : - Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartée…

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, …

Au cinéma, Toto est assis au beau milieu d'une rangée. En pleine séance, il se lève pour aller aux toilettes et, au passage, il écrase le pied du monsieur assis sur le premier siège en début de rang, sans dire un mot. A son retour, il demande à la même personne : - Monsieur, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied, tout à l'heure ? - Oui, mon garçon. Tu veux peut-être enfin me présenter tes excuses ? - Oh non, ce n'est pas pour cela. Je veux simplement être sûr que je suis dans la bonne rangée ! ************ Toto dit à son père : - Papa, je suis prêt à parier que tu n'es …

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n' irai pas par quatre chemins ; mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. "Qui veut commencer ? " La blonde dit : "Moi j'y vais". Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court…

Un prêtre dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit... - Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé. - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... Et le rabbin : - Alors, on essaie demain ? - OK. Le lendemain, les deux compère…

Une dame fait des reproches à son boulanger : - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres. A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public es…

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez …

C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain : -Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant. -En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de pre…

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures : - Que faites-vous là ? - Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe ! ***************** Un fou appelle un autre fou : - Allô ? Je suis bien au 05 04 03 02 01 ? - Ah non, monsieur, c'est une erreur : ici nous n'avons pas de téléphone. ************** Un fou pose sur sa table de chevet, deux verres : un vide, un remplit d'eau. Un autre fou arrive et lui dit : - Pourquoi tu pose un verre vide et un remplit sur ta table de chevet ? - Ben, des fois, je me réveille dans l…

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : -33...33...33... Un passant lui demande : -Pourquoi faites-vous celà ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : -34...34...34...

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : - Mon heure est-elle arrivée ? Dieu lui répond : - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait percuter par un camion. Arrivée …

Une dame vient renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous? - 10 - Et leur prénoms? - Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre et Pierre - Ils s'appellent tous Pierre?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? - C'est très simple, je crie "Pierre" et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table? - Pareil, je crie "Pierre" et tous se mettent à table. - Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous? - Ah! dans ce cas là c'est simple: je l…