Blagues et Histoires Drôles

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre derriere ....

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse : - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pé…

Un Suisse, un Français et un Belge sont prisonniers d'une prison Allemande. Un jour, ils tentent de s'échapper mais ils doivent passer au-dessus d'un grand mur de briques. Le Suisse essaie en 1er, il saute et fait tomber une brique. Soudain, le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Suisse répond : - Waf ! Waf ! Vient le tour du Français, il fait tomber trois briques. Le garde Allemand s'écrit : - Halte ! Qui va là ? Le Français répond : - Miaou ! Miaou! Ensuite, le Belge se lance et fait tomber cinq briques. Le garde hurle : - HALTE !!! Qui va là ? Et le Belge répond bêteme…

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne, répond l'autre garçon. - La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés. - Et quelle est la mauvaise nouvelle ? - Ce n'est pas à cause du soleil...

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités : - Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : - Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter... Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère : - Mamie, j'ai envie de chanter ! - Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir... Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder : - Bon, je veux bien, mais il ne …

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre quel'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui annonce: - " Je vais vérifier votre prostateaujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vosgenoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ". L'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. - Maintenant, tournez-vous sur le côtégauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: "99" ... À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien. - Maintenant, tournez su…

Les mains ou les pieds? La maîtresse catholique demande à ses élèves : D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? La petite Julie lève le doigt et répond: -Les mains Madame! - Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? - Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel. Le petit Alfred répond à son tour : - Les pieds Madame. - Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu! JE viens! JE viens ! …

Un buraliste corse dit à sa femme : - Je vais faire une petite sieste. Étonnée, elle demande pourquoi. - Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire ************* Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé? - Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail! ************** Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du ci…

Bonjour Ce qui suit n'est pas une blague mais un fait avéré et une constatation que le privilège de l'âge me permet d'enoncer sous forme e partage et grâce a l'experience vécue et accumulée, meditez bien ceci: " Avec l'âge, la vue baisse, on peine à lire les petites lettres mais on reconnait les c**s de plus loin!"

Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications. - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" ! - Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?

Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros! -Tu es sur qu'elle est perdue? -Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi! ******** .Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou? - Heu oui... c' est ça! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors,vous faites l amour que dans le jardin? **************

Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain ! OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien: - Rex, apporte une clé 3/4 ! Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, leplombier reprend... - Rex, j'ai besoin d'un …

Un papy implore le ciel : - Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme : - Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau. - Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir pensé, tu es un amour! - Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché. -Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché? -A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot. 5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau . -S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt? -Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer? -Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!

Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors : - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vér…

Qu'ont les ovnis et les blondes intelligentes en commun? Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus. ***************** Qu est ce qu'une blonde avec un cerveau? Une personne en voix de disparition! ************* Une blonde à son miroir : - Miroir, miroir, dis-moi qui a les plus belles dents ? - Ton peigne

Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble Le diner se passe très bien : L'homme dit : j'ai le sexe comme un bébé La femme répond :Ah... bah moi j'ai pas de sein comme ça ont est au même niveau La soirée se fini dans la chambre d'un hotel La femme enleve ses vétement et elle n'avait rien donc l'homme ni prète pas attention Il enleve sont pantalon et sort un sexe énorme La femme surprise dit : mais je croyais que tu avait le sexe comme un bébé Il répond : oui 40cm et 3,5 kg

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant : "Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !" Le petit ami regarde la fenêtre et dit : "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors ! " Elle lui répond : "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! " Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, …

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa. quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux. Le musulman leur dit : - Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire ! Le Catho reprend la m…