Blagues et Histoires Drôles

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Un cafetier corse dit à sa femme: - Je monte faire la sieste. - pourquoi ? - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Un professeur demande à Toto que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond: - Je voudrais devenir docteur monsieur. Ensuite son professeur lui répond: - Je ne voudrais pas venir chez toi. Puis l'élève lui répond: - Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.

Une blonde prend un petit avion entre deux îles… Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse: -Mayday! Mayday! A l’aide! Help! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient! Je ne sais pas piloter! Au secours! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio: -Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là. -Ouf, merci! – Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez…

Un belge part en voyage en Afrique, et décide de visiter la brousse avec un guide local. Après deux jours de marche dans une épaisse forêt, notre ami belge et son guide se retrouve devant un fleuve. Le guide : - Missié, on né pé pas twavewsé ! Le belge : - Bah pourquoi dont une fois ? Il y a des rochers, nous n'avons qu'à marcher dessus ! - Non missié, cé né pas des wochers, cé sont des cwrocodilles ! - C'est ça ! Tu te moques de moi parce que je suis Belge? mais je vois bien que ce sont des rochers ! - Mais missié ! regawdez ! Le petit guide attrape un gros caillou…

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond : - " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Trois hommes dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort un téléphone portable et crâne devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulait crâner aussi mais il n'avait rien, il pète donc et dit aux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: - "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?" - "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." - "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" - "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte"

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : – Alors c’était bien cette soirée ? – Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! – En Adam ? et alors ? – Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : « Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et... si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! » On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

Un jeune Italien se rend à confesse : Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. Est-ce toi mon petit Toni Parisi ? Oui mon père c'est bien moi. Et qui est cette femme avec qui tu étais ? Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ? Je ne puis le dire. Etait-ce Teresa Volpe ? Je ne dirai rien. Etait-ce Nina Capelli ? Désolé mais je ne dirai pas son nom. Rosa Di Angelo ? S'il vous plait mon Père comprenez que je dois…

Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit : Donnez-moi votre argent ? Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ? Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

- TOTO, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il? TOTO réfléchit profondément et répond : - Eh bien, c'est parce que nous avons le même professeur Mademoiselle.

Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise: ” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!” “C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?” “Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme: « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. » Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut… Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en…

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. ************ Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? ********** Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. ************* Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

Deux belges conduisent un camion Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout : - C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel âge? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s'appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !

Un mari dit à sa femme : - Chérie, mets ton manteau ! - Chouette, tu m'emmènes au restaurant ? - Non, j'ai coupé le chauffage.

Toto rentre de l'école et dit à sa maman : - Il faut que j'aille chez le médecin ! - Pourquoi ? Tu es malade ? - Oui, la maîtresse m'a dit qu'il faut que je soigne mon langage !

Le père de Toto demande à son fils : - Dis moi, Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ? - Père-Noël ! - Tiens et pourquoi ? - Pour voyager et voir plein de monde. Son père répond : - Et bien, tu n'as qu'à faire facteur ! - Oui mais le Père-Noël, il ne travaille qu'une seule fois par an !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais aprés un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé …

Une vieille dame dit à son mari : - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme: - Germaine viens vite ! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!…

Une belge dit à son homme, un matin:<< Chéri, cette nuit jai fait un rêve incroyable.>> << on était en train de faire l'amour et, à côté de nous i y avait un français qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.>> Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un français et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le français agite son éventail..... Malheureusement, aucun résultat, la femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger …