Blagues et Histoires Drôles

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit: - Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ? Alors le patron est très énervé et démon…

Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se rencontrent : …

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. - J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui... Son voisin se lève en protestant : - Ah non monsieur ! Je suis Belge ! Alors l'autre : - Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : - Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous. ************** Pourq oui les belges font de la moto avec des pyjama? pour mieux se coucher dans les virages ************* Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ? - STOP !!!

Deux blondes se douchent l'une demande à l'autre: - Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: - Tu l'as à côté de toi!!! - Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!! ************** Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7? - Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi **************** Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte? - J'espère que c'est le mien !

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule. – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du m…

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche; elle ne montre pas son étonne…

Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils: –Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros! Comme il est honnête, il va voir son grand-père: –Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu …

Deux jeunes dea!ers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit: –Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai, ici même, lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au pr…

C'est un type qui rentre dans un troquet, le patron lui demande :" Qu'est ce que vous prenez ?" - Un double whisky, s'il vous plaît !Le patron le sert, le mec boit et se barre. Le patron le rattrape et lui dit : - Eh là ! Vous n'avez pas payé ! - Ben c'est vous qui m'avez dit qu'est ce que vous prenez, vous ne m'avez pas demandé qu'est ce que vous achetez, donc je ne vous dois rien ! Dégoûté, le patron laisse partir le type.Le lendemain, le mec revient, le patron lui demande :- Qu'est ce que vous prenez ? - Un double whisky, s'il vous plaît ! Le patron le sert, le mec boit et se barre. Le patron le rattrape et lui dit : …

C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble. Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu : - Heu, qu'est-ce qu'il y a dans ton sac à dos (hihi) ? - Et l'autre lui répond aussi sec : - Hé, des peignes, narco

Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande : - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors d'un air triste : - Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon la regarde étonné et dit : - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre..

Un évêque, un curé et une bonne sœur font un voyage en train. Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l’évêque leur dit: -Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés? Les trois se mettent à l’ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l’évêque s’écrie: -Je crains pour vous d’en avoir terminé. J’ai donc gagné. La soeur, 2 minutes plus tard: -J’ai terminé aussi! Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l’évêque décide alors de l’aider: -Mais qu’est-ce qui vous bloqu…

Un homme cherche désespérément son chapeau, qu’il a perdu il y a au moins une semaine. Étant donné qu’il n’a pas les moyens de s’en procurer un autre, il décide d’aller en voler un à l’église, pendant la messe, au porte-manteau où les fidèles laissent leurs affaires. Pendant le sermon, qui porte sur les 10 commandements, il se faufile discrètement vers l’arrière de l’église et choisit un chapeau. Mais quelque chose le fait changer d’idée, et il ne vole rien. Après la messe, il va parler au prêtre: « Je suis venu ce matin pour voler un chapeau, étant donné que j’ai perdu le mien, mais j’ai chan…

Berthe, grâce au progrès de la science, vient d’avoir un enfant alors qu’elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. -Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n’est pas possible. Je vais faire du café en attendant. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. -Ce n’est toujours pas possible. Alors Marie lui demande : -Et pourquoi, ce n’est pas possible? -J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura: «J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions». Impressio…

Un fermier décide d’aller au cinéma. Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule? Le vieux fermier répond: -C’est mon POULET Chuck, mon ami, partout ou je vais, Chuck vient aussi! -Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma. Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. ll entre dans le cinéma et s‘asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence et comme le poulet risque d’étouffer, le vieil homme débout…

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille: - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, mois a…

Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique : - Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire, j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme. Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle est très bien aussi, je peux te le garantir! Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande : - Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp! Le chef d'entreprise accepte, et son pote e…

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical. Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune : - Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande : - Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ? - Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abo…

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? …

Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"

Dans un ministère - Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir ! - Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef... - ? - Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son c…

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" …