Blagues et Histoires Drôles

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. - Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse. - Qui boit sans soif vomira sans efforts. - Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide. - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. - Conduire ou choisir, il faut boire. - Qui vole un oeuf n'a pas de poule. - Qui rit le dernier pense le moins vite. - Un programmateur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez même pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas. - Gourdin du matin, pipi sans les mains. - Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus si…

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire mes besoins" La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très chaude, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pén!s et il était prévu que… quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commence à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procède ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même …

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit: - 72 Et toute la table hurle de rire. - 38, fait le tonton. Les rires redoublent. - 14. C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se …

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules. Le pompier dit au p'tit gars: - Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars de répondre: - Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.

Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : - Demain, on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Gewurztraminer. Le patron : - On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer. La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou : - Demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Que fait-on aujourd'hui Mamadou ? Mamadou répond : - On coupe la Riesling. Le patron …

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever. - Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge. A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs. - Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ??? Le motard lui répond alors : - Eh bien si je souffre c'est à cau…

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes pui…

C’est un homme marié qui va à confesse … – Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme ! – Qu’entends-tu par PRESQUE? demande le curé. -Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout. – Espèce de cochon! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50€ dans le tronc des pauvres. Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle: – Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50€ …

L'institutrice demande aux élèves : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame ! ****** - J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce un petit garçon à sa mère. - En quel honneur ? - Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop. ******* Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit : - Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf. - Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujou…

C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un B. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer bière. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : - Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!! Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même ch…

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit : - Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis. Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre. - Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ? - C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner. - Ah bon, et où se trouve celle de MACRON ? - Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande : - Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de l'italienne : - Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito?" Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale. …

Un point c'est tout - C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. 5 minutes - Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison. Rien - C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ». Vas-y - C'est un défi pa…

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d'un gorille. Le mari propose alors à la femme : "chérie, montre-lui un sein, juste pour voir". La dame fait ce que lui suggère son époux et l'animal se montre un peu intéressé. Le mari poursuit : "Chérie, montre lui tes deux seins". La dame le fait et le gorille s'approche pour voir mieux. Le mari continue : "Chérie, soulève ta jupe". La dame s'exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu'il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l'intérieur. "Chéri, qu'est-ce que je fais?" hurle la malheureuse. "…

Une blonde se fait accoster dans la rue pour une enquête. Pardon madame, habitez-vous à Paris ? Oui monsieur ! D'accord, pourriez-vous me dire comment s'appellent les habitant de Paris ? Oh, bien non, je ne les connais pas tous ! ************ Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame... > Tu vois, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes ! > Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne !

Un jeune homme et une belle blonde sont arrêtés côte à côte à un feu rouge. La blonde fait un grand sourire au garçon et baisse sa vitre. Le jeune homme la regarde et baisse sa vitre également pensant qu'elle veut lui donner son numéro. Elle lui dit en riant: > Toi aussi t'as pété ?

Une brune et une blonde reviennent du marcher la brune dit: > Appelle l'ascenseur. La blonde: > Ascenseur, Ascenseur ! La brune: > Mais pas comme ça ! Avec le doigt. La blonde se met un doigt dans la bouche et cris: > Achencheur, achencheur !

Une blonde se promène dans une forêt, elle est à la recherche d'un sapin pour Noël. Après plusieurs heures de recherche, elle se dit: > Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!! ******** Deux blondes discutent ensembles suite à un examen : > Olala, j'ai rendu une copie blanche à l'examen. > Mince ! Moi aussi ! Ils vont croire qu'on a copié ! ************

Un monsieur de 75 ans se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: -Et la sexualité, M. Marcel? -Ben ça va, mais quand je fais l’amour la 2ème fois, je suis en sueur. -Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c’est normal! C’est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.. Le vieux: -À bien y penser oui, c’est vrai qu’il fait plutôt frais en janvier et plutôt chaud en juillet!

Une belle femme rousse se présente chez le médecin et se plaint d’avoir mal peu importe où elle touche sur son corps. « Impossible! » s’exclame le médecin. « Montrez-moi. » Elle presse son doigt contre son sein gauche et crie de douleur. Ensuite, elle touche son coude gauche et gémit à nouveau. La même chose se produit lorsqu’elle touche son genou et sa cheville. Le médecin enlève ses lunettes et lui demande: « Vous n’êtes pas réellement une rousse, n’est-ce pas? » « Ben… non… répond la femme. Je suis une blonde en fait, mais je ne vois pas comment… » « C’est ce que je croyais, répond le médec…

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres: -Tu vas où? -Je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans….Je leur apporte une petite fille. -C’est cool! Et toi? -Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon! -C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. -Et toi? demandent les deux cigognes à la troisième. -Moi? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j’adore leur foutre la trouille….

Un couple sur le point d’avoir un enfant se porte volontaire pour tester un nouvel appareil médical révolutionnaire. L’appareil en question, auquel est branchée la mère, permet de transférer au père un pourcentage déterminé des douleurs de l’accouchement. Le grand jour arrivé, le médecin décide de transférer au père 25% des douleurs. Mais le père ne ressent rien du tout. Perplexe, le médecin décide d’augmenter la puissance et de transférer au père 50% des douleurs. L’homme ne ressent toujours aucun mal. Étonné mais tout de même satisfait de la tournure des choses, le médecin décide de transférer au père la to…

Une secrétaire blonde vient de se faire embaucher. La première tâche que lui confie son patron est d’aller chercher du café. Voulant que son premier jour de travail soit une réussite, elle attrape un grand thermos et s’en va au café le plus proche. Elle pose son thermos sur le comptoir et l’employé vient rapidement vers elle pour prendre sa commande. « Est-ce que ce thermos est assez grand pour contenir six tasses de café ? » demande la blonde. L’employé du café regarde le thermos, hésite quelques secondes et répond finalement : « Oh oui ! Ça doit bien faire six tasses d’après moi. – Ouf ! soupire la blonde de soulagement.…

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!