Blagues et Histoires Drôles

Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés. ************ Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail. ************* Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer. ******************

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : – Tenez buvez ça, ça vous remontera ! ********** Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? – Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ? **************** C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? – Le rouge à lèvres

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu ! ************ Pour qu’il y ait du chômage quelque part, il faut déjà qu’il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler. *************** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ************* Le mieux, dans la vie, c’est encore de rien foutre. C’est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concur…

Le pilote est juif, le copilote, lui est chinois. C’est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L’harmonie n’est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière attente, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et murmure: Les Chinois me font suer…! -Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le copilote: Ils ont bombardé Pearl Harbor. -Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais! -Japonais,Chinois, Viets…Qu’est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils… Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine. -Moi pas aimer Juifs! de murmurer à …

1- Chaque joueur doit fournir son équipement normalement 1 bâton et 2 balles; 2- Le jeu sur le parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou; 3- Contrairement au golf extérieur l’objet du jeu est d’entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors; 4- Pour un meilleur jeu le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie; 5- Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d’endommager le trou; 6- L’objet de la partie est de prendre autant de coups qu’il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un …

Un beau matin , une vielle Dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. « Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison » Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour empêcher la porte de se refermer. Il rouvre la porte et s’exclame: « pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration ». Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. « Maintenant, …

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai…

Une blonde et sa copine brune regarde le journal de 20h. L'un des sujets concerne un homme qui menace de se jeter du haut d'un immeuble. La blonde parie que l'individu ne sautera pas et cependant, il saute. La blonde paie son dû à la brune mais cette dernière, honnête, lui avoue qu'elle avait déjà vu le sujet au journal de 13h. Ce à quoi la blonde répond : "Moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il allait recommencer !"

Un mec entre dans une armurerie pour acheter un sniper. Le marchand va chercher un sniper et lui dit : - Voila mon meilleur sniper, regardez de la vous pouvez voir l'intérieur de ma maison, que voyez-vous ? - Une femme et un homme qui rigole. Le vendeur sort deux balles d'un tiroir et lui dit : - Si vous tirez une balle dans le sexe de l'homme et une dans la tête de la femme, je vous offre le sniper ! Le mec se prépare et dit alors : - Ah ! Si je tire maintenant, je peux avoir les deux d'une seule balle !

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande : – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes. – Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. …

C'est un bateau qui échoue.Les seuls survivants, c'est 1 mec et 6 femmes qui se retrouvent sur une ile déserte. Les filles,(qui manquent de sexe) au bout de 2 semaines, vont appeler le gars : -Bon, je veux bien vous satisfaire toutes, mais vous me laisser mon dimanche. Alors chaque fille à son jour d amour, et le gars a son jour de repos le dimanche. Un mois après, le mec voit arriver un petit radeau, avec un autre mec qui fait des gestes dessus. -Eh bah c'est les filles qui vont être contentes!! Le radeau se rapproche de la côte et le nouveau se jette dans la mer, rejoint le sable à la nage et se jette sur l'autre mec en disant : -Oh le beau mâle, le …

C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu." Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises. Deuxième jour, on emmène l'autre brun…

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle reviens encore demander un billet.-Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière. -Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. – Non, non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Un p’tit vieux s’en va dans une maison close pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit : – Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses … je vais te rappeler le bon temps … Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre. – Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché. – Ne t’en fais pas, Pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands…

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: – A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sex…

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu’elle ressent une dureté. – Vous pourriez avoir de la tenue ! L’homme répond qu’il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare : – Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l’heure!

Une vieille dame entre dans une banque avec un sac rempli d’argent et demande à ouvrir un compte. Les employés, dont les soupçons sont éveillés par la grande quantité d’argent comptant qu’elle transporte, la conduise jusqu’au directeur. Le directeur de la banque lui demande d’où vient l’argent: « Vous comprenez, dit-il, nous avons des règles à respecter et on n’est jamais trop prudent. » La vieille dame répond: « Je comprends tout à fait. Mais je vous assure que j’ai gagné cet argent tout à fait honnêtement, en faisant des paris. » « Des paris? répond le directeur. Quel genre de paris? » « Eh …

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. Très S.E.X.Y, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi ! Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.…

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: -"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même". Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10…

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?" Le Français de mauvaise humeur "bien sûr" L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec l…

C'est un chef de tribu africaine qui deviens père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin. -"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!" Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc -" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire" Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille -" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."

3 enfants sauvent HOLLANDE. Content, il dit -"je vous donnerais tout ce que vous voulez". Le 1er répond je veux un autographe de zaz Il l'eut. Le 2eme veut la PS3. Il l'eut. Le 3ieme dit alors: -Moi je veux des funérailles nationales. -Mais tu n'est pas trop jeune. -Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé HOLLANDE, mon père va me tuer