Blagues et Histoires Drôles

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier: - Maurice, mon ami, c' est bien toi? - David, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires, ça marche? - Oui, très bien. Et pour toi? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection, et on attend un petit dernier, et toi? - Ça va aussi. Je rentre d'Israël ,avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi... Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique: - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman…

C'est l'histoire de deux juifs alpinistes qui décident de gravir le Mont Blanc. Arrivés presque tout en haut, la température est très basse, il fait -15°C. L'oxygène commence à manquer. Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d'appeler à l'aide: - AU SECOURS ... Au Secours ... au secours ... L'écho retenti au loin et quelqu'un répond: - OU ÊTES-VOUS? ... Où Êtes-Vous? ... où êtes-vous? Alors les deux juifs sont tout contents: - ON EST LA ... On Est Là ... on est là ... - QUI ÊTES-VOUS? ... Qui Êtes-Vous?... qui êtes-vous? ... Et la voix répond: - C'EST LA CROIX ROUGE ... C'est La Croix Rouge... c'est la c…

Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 300 euros. Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le «loyer de l’appartement». Arrivé au bureau, l’homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 300 euros; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 150 euros avec le mot suivant: «Chère Madame, Ci-joint un chèque de 150 euros pour le loyer de votre appa…

C’est l’histoire d’une Mamie qui aimerait avoir des soirées plus chaudes avec son mari. Elle décide donc de changer ses culottes pour des culottes transparentes. Quelques heures plus tard, elle revient avec ses nouvelles culottes. Elle décide alors d’en essayer une et d’aller s’asseoir sur le canapé pour voir la réaction de son mari. Papi passe et regarde bizarrement sa femme, alors, il repasse et repasse… La Mamie excitée lui dit: -Alors, t’as trouvé du changement chez moi ? La Papi lui répond: -Oui, t’es assise sur le chat…

Un couple de vieux écossais s’attable à la terrasse d’un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich et lui demande : – Madame, le sandwich ne vous plaît pas ? – Si, j’attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.

Deux blondes en plein désert font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit la premiere. - Tu crois, demande la deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... - Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? …

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu’il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : – Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : – Que transportez-vous dans votre véhicule ? – Des épices, rien que des épices! – C’est ce qu’on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : – Noubliez pas… le FLAIR…rien que le FLAIR! Qu’y a-t-il dans ce sac…

Toto est en classe et la maitresse dit aux élèves de faire une rédaction avec pour sujet "Si j'étais PDG...". Deux heures plus tard elle ramasse les copies et s'aperçoit que Toto a rendu une feuille blanche. Elle lui en demande alors la raison et Toto répond: - "Madame, je n'ai pas encore eu le temps d'embaucher une secrétaire!"

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme : – Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure. – Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! – Oui, je sais tout ça ! – Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ? – Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ? -Le 04 décembre -Oui mais quelle année ? -Ben...chaque année !!!

Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo. L'autre lui demande : - Que fais-tu ? - Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre. La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon. la première blonde lui demande : - Bah, que fais-tu ? - Pfff! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête!

Deux copines discutent: - Mon mari est difficile, il ne mange jamais ce que je lui donne. - Le mien, il ne dit rien - Tu dois être un sacré cordon bleu ! - Pas du tout , je suis ceinture noire de karaté!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans …

Un touriste japonais monte dans un taxi en sortant de l'aéroport à Paris. Il demande à aller voir la Tour Eiffel et le taxi part. En route, le taxi se fait doubler par une voiture, et le japonais est très fier car c'est une Subaru, une voiture japonaise très rapide. Plus loin le taxi se fait doubler par une moto, et le japonais est toujours très fier, car c'est une Suzuki, une moto japonaise très rapide. Le taxi arrive enfin devant la Tour Eiffel et le chauffeur demande 1000 euros au japonais qui trouve ça très cher. Le chauffeur lui dit alors: - "Vous devriez être fier, c'est un compteur japonais très rapide!"

Un ouvrier croise le nouveau directeur de l'usine et il lui demande son nom. Le directeur lui répond qu'il s'appelle Convert. Le lendemain, l'ouvrier recroise le directeur et il lui demande une nouvelle fois son nom. Le directeur agacé lui dit à nouveau qu'il s'appelle Convert et que ce n'est pas difficile à retenir. L'ouvrier lui répond alors: - "C'est vrai, mais j'oublie toujours la couleur..."

J'ai ordonné à mon fils : "Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !" Il m'a rétorqué : "NON !" Je lui ai dit : "C'est la fille de Bill Gates." Il a répondu : "Alors OK !" J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit : "Je veux marier mon fils à ta fille." Il m'a répondu : "NON !" J'ai dit à Bill Gates : "Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale." Alors il a dit : "OK !" Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG. Il m'a dit : "NON !" Je lui ai rétorqué : "Mon fi…

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs …

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recomm…

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui …

Un soir, après bientôt 36 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt ses fesses et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'aut…

La maitresse demande à ses élèves : - Donnez-moi le nom d'un médicament connu et sa fonction. Julie dit : - Le Doliprane c'est quand on a mal à la tête ! - Oui ! C'est très bien. Mathieu : - Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre ! - Oui très bien !! Lucas : - Le Viagra c'est quand on a la diarrhée ! Choquée la maitresse lui demande des explications. - C'est maman le soir elle dit à papa : "Prends ton Viagra et fais moi durcir cette petite merde !"

Trois mères discutent : La première dit : - Mo, fils est moine et on l'appelle mon frère ! La seconde dit : - Moi mon fils est prêtre et tout le monde l'appelle mon père ! La troisième réplique : - Eh bien moi mon fils est gogo dancer et quand il enlève son caleçon tout le monde l'appelle mon Dieu !

Une mère brune fouille dans le sac de sa fille et trouve une bouteille d'alcool elle s'exclame : - Oh non ma fille boit ! Une mère rousse fouille dans le sac de sa fille et trouve un paquet de cigarette et s'exclame : - Oh non ma fille fume ! Une mère blonde fouille dans le sac de sa fille et trouve des préservatifs : - Oh non ma fille à un pénis !