Blagues et Histoires Drôles

Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air. – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse. – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote… – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

Avant hier Un homme est entré dans une mosquée avec une machette tranchante... et a demandé : - Qui est musulman ici ? L'ensemble de la mosquée est resté silencieux comme un cimetière. L’homme a demandé à nouveau,... - Comment une mosquée aussi pleine et il n’y a aucun musulman ? Personne ne répondit. L’homme a alors saisi à proximité de lui un jeune homme et sort avec lui et lui dit: - «Mon fils, s'il te plaît aides à moi tuer mon mouton car je ne sais pas comment le faire". Le jeune homme a tué le mouton,... et a dit qu'il ne sait pas comment enlever la peau... et que l’homme devrait repartir à la mosquée pour trouver quelqu'un …

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. - De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine. - Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? - Dans la piscine...

Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus «certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. » ******** hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : « est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? » il a répondu, tout excité : « ben oui! » je l'ai fait attendre une heure dans le salon,ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois ! ***************** Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - je veux savoir qui a coucher avec ma femme ! Une voix du fond du bar : - tu vas …

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer un lave-vaisselle. C’est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre le lave-vaisselle à réparer dans la cuisine. La jeune femme est tellement aguichante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps … Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit: –Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je …

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un …

Fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Au bout d’une heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard. –Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine? – Volontiers, répond-e…

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: – Je veux ce téléviseur là ! – On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: – Je veux ce téléviseur là ! – Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! – Mais je ne suis pas blonde ! – Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur …

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Alors l’autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ? – T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime. Elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s’ il était mort hier. Sa fille l’appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite: -Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le Monsieur. Et, coup de cha…

Un philosophe, un physicien et un fou sont invités à une entrevue à la télévision. On leur pose la question suivante: -Quelle est la chose la plus RAPIDE au monde? Le philosophe répond : – La PENSÉE, elle est immédiate. Le physicien répond: – La LUMIÈRE, elle possède une vitesse inimaginable. Le fou répond que c’est la diarrhée et argumente : – Lorsqu’elle te prend, tu n’as pas le temps de penser, ni d’utiliser la lumière pour ch…

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché. Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe: - Allô, mon amour... - Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle! - Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ? - Mon mari est dans la salle de bain!

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez …

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre: "Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!" "Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!" ******** Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? - L'accident c'est quand la belle mère tombe dans la piscine. - Et la catastrophe c'est quand on la sauve ! ********** C'est un couple qui se ballade. A un moment, la fille s'arrête devant une vitrine. - Et si on achetait un appareil électrique pour maman ? Le mari répond: …

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : – Quel âge as-tu, maman ? – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite…

Un homme appelle sa femme et lui demande: «Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en …

Une enseignante emmène ses élèves de cinq ans en visite dans une caserne de pompiers. Les enfants ont un plaisir fou. Sous la supervision des pompiers, ils essaient les uniformes et les boyaux, et montent à bord des camions. Lorsque la visite est terminée le chef des pompiers sort un détecteur de fumée et le montre aux enfants. «Savez-vous ce que c’est que cet objet?» demande-t-il. Le petit Pierre lève la main et répond: «Oui je le sais! C’est le machin qui avertit maman quand le dîner est prêt! »

Le téléphone sonne au poste de police: -Police, bonjour. -Bonjour, j’appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la drogue dans son bois de chauffage … -C’est noté. Le lendemain, la police arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche mais ne trouvent rien. Ils abandonnent, mécontents de s’être déplacés pour rien. Le téléphone sonne chez Tom. -Hé, Tom ! Est-ce que la police est venue? -Ouais -Est-ce qu’ils ont coupé ton bois de chauffage? -Ouais, c’est parfait. …

Mon prof a pointé sa règle vers toto et a dit : - Au bout de cette règle se trouve un idiot ! J'ai été collé quand j'ai demandé : - Quel bout ?

- Madame, madame, vous avez des poils sous les bras ! La maîtresse, énervée, dit : - Donne ton carnet et rentre chez toi. Je ne veux plus te voir de la journée ! Le lendemain matin, la maîtresse en jupe et le garçon lui fait remarquer : - Madame, madame, vous avez des poils sur les jambes ! Enervée, la maîtresse lui dit : - Plus ça va et plus tu es impoli. Donne-moi ton carnet et rentre chez toi pour la semaine, ça te fera réfléchir ! La semaine suivante, la maîtresse est toujours en jupe. Elle se baisse pour récupérer son stylo et là, le petit se lève en disant à toute la classe : - B…

C'est l'histoire de toto a l'école et la maitresse lui demande avec quoi peut-on faire de la compote et toto lui répond : - Avec des moules - Ah bon explique moi toto ? - Alors hier soir quand j'allais aller me coucher, ma mère sort de la chambre et s'exclame : j'ai la moule en compote !

Une blonde est en train de lire le journal quand elle demande la date du jour à son mari. Celui-ci est surpris et lui dit de regarder son journal. La blonde rétorque alors: - "T'es marrant toi, je peux pas savoir vu que c'est celui d'hier!" ******* Pour quelle raison les blondes ont-elles toujours des bouteilles vides au frigo? C'est pour pouvoir servir un invité qui ne voudrait rien boire. ******** C'est quoi une blonde avec une mèche de cheveux noirs? C'est une lueur d'espoir. ********** Une blonde habillée très sexy marche dans la rue. Un homme l'aborde et …

Une femme annonce à sa voisine que son mari vient de mourir du tétanos. - "Le tétanos? C'est pas de ça que sont morts aussi vos trois précédents maris?" demande la voisine. - " Oui c'est exact, du tétanos..." - "Dites-moi une chose, ça fait combien d'années que vous n'avez pas changé votre stérilet?"