Blagues et Histoires Drôles

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pa…

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. – Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor. – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle …

Jean, l'aveugle, rend visite à sa collègue et la trouve sous la douche. Mais elle sort nue pour ne pas faire attendre Jean puisqu’il est aveugle. Elle finit et sort encore nue, s’installe sur une chaise en face de lui et rase sa partie intime les jambes en l’air tout en disant: - Jean, quel bon vent t’amène ? Jean répond : - J’ai une très bonne nouvelle a t’annoncer. Grace à l’intervention d’un spécialiste des yeux, je vois clairement. Imaginez la suite!

L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner.. - Allô, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable... - Combien le vison, ma chérie - Donné, mon amour, donné... 3 000 E... tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète le, ton vison ! - Oh, merci …

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité : - Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils ! Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse : - Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 ! La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé …

Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare : - Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte! La mère monte sur ses grands chevaux : - Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge! - C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon. - Très bien, dit le toubib. Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s’assoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire. Au bout d'un moment, la mère demande : - Mais, que faites-vous, docteur ? - Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel…

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents…

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver main…

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...! Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner... Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager. Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, …

Un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour déposer son dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d’identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. Il cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille chez lui… –Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard… La femme lui dit : –Ouvrez votre chemise. Il ouvre sa chemise, laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés. Elle dit: –Ce poil gris est une preuve suffisante pou…

Deux jeunes mariés reviennent de leur voyage de noces et refusent de s’adresser la parole. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui ne va pas. Eh bien, répond le marié, nous avons fait l’amour le premier soir, et après, j’ai mis un billet de 50 euros sur l’oreiller, par habitude, sans réfléchir. Oh, ne t’inquiète pas pour ça, dit l’ami. Je suis certain que ta femme va te pardonner bientôt. Après tout, elle ne s’imagine sûrement pas que tu as été chaste toute ta vie avant de la rencontrer… Mais ce n’est pas ça le problème! répond le marié…C’est qu’elle m’a rendu 20 euros de monnaie!

Le pape est en route vers l’aéroport dans sa limousine après une tournée de deux semaines aux États-Unis. Fatigué après avoir rencontré des milliers de fidèles, il a envie de se distraire. Il demande au chauffeur s’il ne pourrait pas conduire un peu, il n’a jamais conduit de limousine auparavant. Le chauffeur n’a évidemment pas le choix d’accepter…c’est le pape, après tout. Le pape se met au volant et s’amuse comme un petit fou. Il prend tellement plaisir à conduire la limousine qu’il perd la notion du temps… et de la vitesse. Soudain, il voit une voiture de police qui le suit …

C’est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s’apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : « S’il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger. » Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l’arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s’apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit: « S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger. » Donc il attend. À côté de l’arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle r…

Devant sa banque, un homme d’affaires gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. L’homme se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, l’homme d’affaires commence à hurler : «Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutu…

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. -Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! -Non , non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de…

La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce quelle Attendait de moi Je lui dit de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissait rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'exitation de mon coeur Jusqu'à ce moment bénit Ou ma honte s'enfuit Après quelques hisses et han Il ne fallut pas longtemps Pour que d'un jet puissant J'aillisse …

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se so…

Deux mecs discutent au bar : - Putain de boulot de merde. - Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais ? - Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux meme pas les bouffer ! - Pareil pour moi... - Ah ? tu es livreur de pizzas? - Non, gynécologue...

C'est deux explorateurs Régis et Gaetan à pied dans le Sahara ! Gaetan est bien mal, il vient de se faire mordre par une vipère des sables sur le sexe, et c'est pas jojo. Alors qu'il prenait l'ombre à l'abri du seul dattier décharné. Pas âme qui vive à des centaines de kilomètres à la ronde et pas d'anti venin. Régis avec son téléphone satellitaire appelle laborieusement son médecin à Paris. Le docteur très inquiet lui dit que la seule solution est une succion buccale du venin et cela doit de faire vite. C'est le pris à payer pour sauver son pote. Gaétan, tremblant de peur, demande à Régis. Il t'a dit quoi le docteur. Que tu allais mourir!!!!…

c'est un gars qui vient d'avoir un épouvantable accident de voiture. Il se retrouve à l'hôpital. Le chirurgien vient le voir dans sa chambre peu après l'opération,...au moment du réveil. Bonjour jeune homme ! J'ai deux nouvelle à vous apprendre !...Une bonne et une mauvaise ! Commençons par la mauvaise ! Ben voilà....On vous a emputé des deux jambes ! Et la bonne ? On a réussi à revendre vos chaussures!

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un breton raconte à ses amis : - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour : - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits : - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit : - Ben oui,…

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !