Blagues et Histoires Drôles

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit: – Excuse-moi chérie, j’ai des maux de ventre. Et il s’en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière. Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l’amour. Apres avoir fini, la femme s’écria: – Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ? …

Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois. Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux. Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande : - Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ? Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un conco…

Avant les ordinateurs Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi. Un programme, c'était à la télévision. Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano. La mémoire, on la perdait avec l'âge. Un disque dur, c'était une rondelle de hockey. Compresser... c'était pour les vidanges. Une souris... c'était un petit animal indésirable. Aujourd'hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris... Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle... Et un virus, c'était une bonne grippe ! Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!

Un homme est sur la chaise électrique. Le bourreau va allumer le courant quand le condamné attrape le hoquet. "Une dernière volonté ?", interroge le bourreau. "Oui, hic, pouvez-vous, hic, s'il vous plait, hic, me faire peur ?"

C’est une dame âgée qui traverse la chaussée, fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue. Donald Trump, qui la suivait par hasard, s’empresse de l’aider à se relever et à traverser la rue. Arrivé de l’autre côté, Monsieur Trump dit à la vieille dame: - Cela fut un plaisir pour moi de vous aider… Est-ce que vous m’avez reconnu ?… Je suis Donald Trump, votre Président, j’espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections. La vieille dame lui réplique: - Vous savez, je suis tombée sur le cul… pas sur la tête.

Un homme se présente au poste de police : - Ma femme a disparue ! - Décrivez-la, voir ! - Elle est très grosse, elle n 'a pas de poitrine, une jambe de bois, un oeil de verre, elle n 'a pas de cheveux et pleins de boutons. - Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée !

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?" Le jeune répond : - "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable fonction des avantages annexes." - "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type bmw changée tous l…

Un patient chez le psychiatre : - Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : -Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre…

Un petit garçon était dans le bain avec sa mère. Le garçon dit: « Quelle est cette chose poilue, maman? » Elle a répondu: « C’est mon éponge. » « Oh, oui », a déclaré le garçon, « La gardienne en a eu une aussi. Je l’ai vue laver le visage de papa avec »

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?" "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir." "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin." "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin…

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux…

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Après que Sidney soit mort, sa veuve, Tillie, put finalement parler, à ses amies, du dévoué et merveilleux homme que son défunt mari avait été. - Sidney a pensé à tout ! leur a-t-elle dit. Juste avant qu'il meure, Sidney m'a appelée à son chevet. Il m'a remis trois enveloppes. "Tillie m'a-t-il dit, j'ai mis tous mes derniers souhaits dans ces trois enveloppes. Après ma mort, ouvre-les et fais exactement ce que j'ai inscrit dessus. Puis-je enfin me reposer en paix. " - Que contenaient les enveloppes ? demandèrent ses amies - La première enveloppe contenait $5.000 avec une note, " emploie s'il te plaît cet argent pour acheter un beau cercueil." Ainsi j'ai …

mohamed, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document. À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend alors le commandement du navire. Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci : Bâbord = gauche, tribord = droite.

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue : - Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage ! Sur ce, l'homme répond : - Bof, j'irai peut-être te chercher !

Petite fille: - Maman, qu'est-ce que c'est? * Elle baisse son pantalon * Maman: - C’est ton garage, ne laisse pas les garçons mettre leur voiture dans ton garage. Elle hocha la tête et remonta son pantalon. 2 jours aprés La petite fille entre avec ses mains couvertes de sang. Maman: - QU'EST-CE QUI SE PASSE? La petite fille: - Le petit garçon de la rue à côté a essayé de mettre sa voiture dans mon garage, donc j'ai arraché ses roues!

Déclaration d'impôts. Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge : on pourrait croire que c'est une blague mais non... EXCELLENTISSIME !!! Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux ! Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question : - Avez-vous des personnes à votre charge ? Réponse : - 2,1 millions d'immigrés illégaux, - 4,4 millions de chômeurs, - 900 000 criminels répartis dans 85 prisons, - 650 crétins au parlement, - + la totalité de la Commission Européenne. L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse …

C'est trois gamins qui discutent, dans la cour de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. À 12h00 il est à Paris, à 14h30 il est à Marseille, dit le premier. -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. À 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs! -Il fait quoi ton père? Astronaute? demandent les deux premiers. -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et à 16h00, il est à la maison!

Dans un avion, une blonde allume une cigarette. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement : - Madame, c'est la zone non fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait. La blonde éteint sa cigarette. Une demi-heure après, elle appelle l'hôtesse : - Dites, mademoiselle, ça fait déjà un petit moment qu'on vole, sommes-nous sortis de la zone non fumeur ?

Ginette devant St Pierre C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne : – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire. Arrive le tour de Ginette. – Et toi Ginett…

Une blonde entre dans un garage et demande au mécanicien : - Vous auriez un bouchon 710? Le gars la regarde, perplexe. - Un quoi? - Vous savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là. Le mécanicien donne à la blonde une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'objet. Elle trace alors un cercle avec "710" au milieu. De plus en plus en plus intrigué, le mécanicien emmène la blonde devant une voiture au capot ouvert et lui demande : - Est-ce qu'il y a un bouchon 710 sur cette auto? …

Une femme dit à son mec: -Je t'avertis, si tu me dis encore que je suis grosse, je fous le camp pour toujours! -Attends chérie, pense un peu à notre enfant... -Quoi? Quel enfant??? -Oh... T'es pas enceinte?!

Une très belle jeune femme et un vieillard sont assis l'un à côté de l'autre dans un bus. Femme: «Pouvez-vous m'aider à enlever quelque chose de mes seins s'il vous plaît?» Homme: «Ouais, il me fera plaisir, qu'est-ce que c'est?» Femme: «Vos yeux!»

Une vieille dame décide d’aller faire un safari en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : » Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! » Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traînent sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui …

Mohamed a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes sublimes dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas....!!!