Blagues et Histoires Drôles

Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train. Soudain, panne d'électricité... Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur. Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce. Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'Obscurité de ce monde. La lumière revient...mais où est le Jésuite ? Lui aussi revient...Il était allé pour réenclencher le disjoncteur...

Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment. Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir. Les hommes sont comme...les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie. Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'ém…

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Ribery: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! ********** Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes? Ben... Dans les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle ! ************ Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue) Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauv…

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine : " Hello ! " Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. " Que vous arrive-t-…

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avo…

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche… À un moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l’oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille ! Ne sachant plus quoi faire, ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami… Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors e…

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enf…

Toto parle avec une fille qu'il vient de rencontrer à la récréation: - Il m'énerve le nouveau Directeur, il est trop bête ! La fille: - Oh! Attention à ce que tu dis… tu sais qui je suis ? - Euh! non. - Je suis la fille du Directeur ! - Et moi tu sais qui je suis. - Euh ! non ! - Tant mieux !!!

Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique : "Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait" "Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard!" l'insulte la fille "C'est marra…

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture : " Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage. 1ere Blonde : - Comment qu'on va faire pour les différencier ? 2 eme Blonde : - Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin : 1ere Blonde : -Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta e…

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine: Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons. Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades. Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation. Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit: - Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe : – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez don…

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même lit à deux étages. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers une heure du matin, l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame: - Madame… Madame! Excusez-moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous som…

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. …

Un jour une vieille dame dont le mari est décédé poste une petite annonce qui dit: « recherche un homme avec qui partager mon amour, ma fortune, qui ne puisse ni me battre ni s’enfuir en courant et qui soit super au lit » Pendant des semaines elles reçoit des coups de téléphone, puis un jour un homme dans un fauteuil roulant n’ayant ni bras ni jambes vienne sonner a sa porte. La vieille dit: – C’est à quel sujet?? – Pour répondre à votre petite annonce. – Et qu’est-ce qui me fait penser que vous correspondez à un seul des critères? – Et bien je n’ai pas de bras donc je ne pourrait pas vous battre. Je n’ai pas de jambes donc je ne pourra…

C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas. Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."

Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

La petite Julie fait une prière : - S'il vous plait Seigneur au plus haut des cieux, faites que Barcelone soit la capitale l'Espagne ! Sa mère l'interrompt : - Pourquoi tu veux que Jésus fasse de Barcelone la capitale de l'Espagne ? - Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon examen de géographie...

En raison d’une panne d’électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel d’une maman en train d’accoucher. La maison était très sombre, donc l’ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé. Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. L’ ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui d…

En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue : - Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité : le sens de l'humour. Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m'a demandé : " Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l'Ajax bi-javellisant ? ". Au goût, je crois qu'elle a choisi la mort-aux-rats.

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre: - Comment va-t-on traverser ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois. - Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles ! Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit : - Viens ! tu vas te faire bouffer ! - Mais c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions : - Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ? A la fin, excédé, le monsieur s'écrie : - Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père. - Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle reviens encore demander un billet. -Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière. -Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.