Blagues et Histoires Drôles

Un gars va consulter son médecin : - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilée à la bonne. - Oh oh ! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça ! - Mais c'est pas tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai dû la refiler à ma femme... - Nom de Dieu ... ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !

Deux copains parlent jardinage. L’un d’eux dit à l’autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vues dans ton jardin hier. – Hmmm… je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l’autre lui révèle son truc: – Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En …

Pendant un cours de mathématiques, un professeur : - Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?? Toto : De la compote monsieur !!

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux. - Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici ! - Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure ! A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman : …

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. - Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ? - Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue : - Ce La Fontaine, quel idiot !

Deux ingénieurs français qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant. - J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco. - Et elle a maigri ? - Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ?

Comment appelle-t-on ce truc qui s'allonge lorsqu'on le prend dans ses mains, lorsqu'on le passe entre des seins ou qu'on l'introduit dans une fente? Prenez bien le temps d'y réfléchir! *************** Vous avez trouvé? **************************** *************************** Réponse: UNE CEINTURE DE SÉCURITÉ!

C’est l’histoire d’un pionnier qui vit près d’une colline peuplée d’Indiens. Ce nouvel américain coupe un tas de bois pour l’hiver. Il s’essuie le front et se dit: « Est-ce que j’ai coupé assez de bois? ». Il regarde autour de lui et voit sur la colline un chef indien qui l’observe. Il pense alors: « Les Indiens sont intelligents et vivent en communion avec la nature, ils pourraient m’aider! ». Il monte la colline en courant et arrive face au chef. Il lui demande: « Salut Grand Chef! Peux-tu me dire si l’hiver sera rude? » Le chef répond: « Oui, hiver sera rude! ». Le pionnier se dit qu’il n’a pas assez de bois et court en couper plus. Il fait un tas le do…

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant. Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: -Félicitations, c'est un garçon... Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? Le vieil homme sourit et dit: -Toujours garder le moteur en marche! L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil hom…

Une dame achète une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait! Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler et PAFF, la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et PAFF, elle s’effondre. « Merde! Il y a comme un défaut! » se dit la dame, et elle appelle…

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Un élève lève la main et dit: -Ça c'est un sein et ma mère en a deux! -Bien! Elle dessine ensuite un pénis. L'élève lève à nouveau la main et dit : -Ça, c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi... Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Un matin, un pépé se lève et fait un bisou sur la poitrine de sa femme mémé... Très surprise, sa femme lui demande: - "Mais qu'est-ce que tu fais?" Le mari la regarde dans les yeux et lui répond: - "Bien on est le 1er novembre, c'est la fête de tous les saints alors j'embrasse les tiens!" Le lendemain matin, la mémé se réveille et donne des bisous sur le zizi de son mari... Étonné, celui-ci demande à sa femme: -"Mais qu'est-ce que tu fabriques?" Sa femme le regarde et lui répond: "C'est le 2 novembre, c'est la fête des morts!"

Au Tribunal : -Monsieur, vous êtes accusé d’avoir été sous l’emprise de l’alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable? -C’est la faute à l’alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte! – Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n’est-ce pas là, qu’une simple promesse d’ivrogne? – Pas du tout! Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l’alcool c’est bel et bien fini car c’…

Un employé va voir son patron et lui dit: – Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! – Oui, mais c’est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n’êtes pas venu me voir! – Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c’est trop quand même!

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : – Vous mangez tout le pain en France ? – Bien sûr. – Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, le français – Et avec la mie, vous mangez de la confiture ? – Bien sûr ! – Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en amerique !

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : – Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage … Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux Arthur est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C’est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux Arthur arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit : – Vieux Arthur , une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage. …

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit : - Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l’électronique !" toto se fait entendre au fond de la classe : - Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

C'est un petit garçon handicaper physiquement, son père l'a appelé mal fait.. Un jour, Petit mal fait.. va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "Petit mal fait.., tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? Petit mal fait.. sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" …

Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train. Soudain, panne d'électricité... Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur. Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce. Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'Obscurité de ce monde. La lumière revient...mais où est le Jésuite ? Lui aussi revient...Il était allé pour réenclencher le disjoncteur...

Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment. Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir. Les hommes sont comme...les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie. Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'ém…

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Ribery: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! ********** Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes? Ben... Dans les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle ! ************ Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue) Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauv…

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine : " Hello ! " Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe. " Que vous arrive-t-…

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avo…

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche… À un moment donné, sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l’oreille de son mari plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille ! Ne sachant plus quoi faire, ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami… Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : La cacahuète est alors e…