chone

salam, C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - C'est à moi que vous parlez - Non, à mes genoux. ..

salam, Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de phantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ...et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultat ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile ... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la ......vache ? ? ? - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

salam, Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une Seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ? - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

salam, Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien lui dit : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

salam, C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

salam, Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « . Professeur : D’accord … quelle est la question ? Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen.. Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution. Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ? Le brillant étudiant répond alors: C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal

salam, Différences entre une Dream 800 original et une clone l'originale est en vert, la clone en rouge

salam, tu as beaucoup de temps devant toi pour continuer à "voir rouge"

salam, Voici un test un peu drôle, donnez vos résultats en cochant les bonnes cases, moi d'apres ce test j'ai 26% de risque d'être daltonienne n'importe koi, un jour je finirais par voir tout en vers lien du jeu: http://www.opticien-lentilles.com/daltonien_beta/nouveau_test_daltonien.php

salam,

salam, Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

salam, Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible bruit, Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire : 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

salam, Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son sexe encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe son penis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

Salam, Copie d'un vrai courrier reçu par le trésor public Cher Monsieur. J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur l'assurance de mes sentiments distingués. P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Salam, Un jour, un vieux professeur de l'Université fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière". Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit: "Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Masson d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda: "Est-ce que ce pot est plein?". Tous répondirent: "Oui". Il attendit quelques secondes et ajouta: "Vraiment?". Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda: "Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit: "Probablement pas!". "Bien!" répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda: "Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent: "Non!". "Bien!" répondit le vieux prof. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda: "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience?" Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit: "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire". "Non" répondit le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors: "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?" "Votre santé?" "Votre famille?" "Vos ami(e)s?" "Réaliser vos rêves?" "Faire ce que vous aimez?" "Apprendre?" "Défendre une cause?" "Relaxer?" "Prendre le temps...?" "Ou... toute autre chose?" "Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question: "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?" Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)". D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

salam, Nouvelle théorie dans les réseaux!!!! "Une femme c'est comme le Bluetooth .... Tu es à côté, elle reste connectée. Tu t'éloignes, elle cherche d'autres périphériques. "L'homme par contre est comme le wifi... Plusieurs utilisatrices peuvent s'y connecter s'il n'est pas sécurisé !!!!"

salam, Comme on a pu constater plus haut, tous les cacas ne se valent pas, une chiasse ne se torche pas comme un étron régime Riz/pâtes. Nous allons voir ça pour une merde basique, vous agirez selon la texture. Une chose est sure, quand on va chier, il est de bon ton de ne pas laisser de matière brune sur nous, grâce à ce tuto, vous garderez une rondelle rose et bonne-odorante. Caca fini, vous pouvez commencer à lire ce tutoriel, rien ne s'invente, il n'y a pas de place à la fantaisie dans ce domaine précis. -PHASE N°1 : DÉROULAGE . Faites rouler le rouleau pour que la première feuille se dirige vers le bas, descendez d'un quinzaine de centimètres. -PHASE N°2 : DÉCOUPAGE . Au niveau de la 3eme feuille, coupez au niveau des pointillés, les créateurs de papiers hygiéniques ont pensé à tout. plus serait inutile, moins serait périlleux. -PHASE N°3 : PLIAGE . Pliez les feuilles pour que de face une seule feuille ne soit visible, les puristes utiliseront le pliage dit "en escalier" qui consiste a plier tantôt vers le haut, tantôt vers le bas, moi, j'enroule, le rendu est quasi identique. -PHASE N°5 : PENCHAGE . La phase parle d'elle même, penchez-vous vers l'avant, pas trop, vous tomberiez, la juste équation se situe au rapport genoux/ torse (sur un plan verticale et non tangible). -PHASE N°6 : EBARBEMENT. Apres avoir délicatement posé le montage expliqué plus haut à la base de l'anus (niveau périnée), remontez vers le dos, pas trop, vous vous repeindriez l’échine, il ne faut pas sortir de la zone dite fessale. -PHASE N°7 : FINITION. Pliez le montage afin de vous retrouver avec le contenu de la précédente phase à l’intérieur puis recommencez la phase N°6 . (la PHASE N°7) peut se renouvelez tant qu'il y a de la place et de la matière. -PHASE N°8 : JET. Partons du principe que le dernier passage a laissé un rendu vierge (sinon reprendre depuis PHASE N°1), laissez tomber le montage dans l'eau. -ÉPILOGUE: Relevez-vous et appuyez sur le bouton (ou tirez la goupille, selon modèle) afin qu'aucune preuve de l'acte ne reste, si tout s'est bien déroulé, vous devriez avoir une sensation de bien-être. ATTENTION les papiers ne se valent pas, un papier trop fin peut avoir des répercussions horribles comme traces sur les doigts ou irritations anales. Il est par fois bon de faire des économies, mais il ne faut pas jouer avec ces articles ci. Y a pas de phase 4, exprès pour vous faire chier (et ainsi utiliser ce tutoriel)

salam, tu ne fera qu'enrichir le forum en partageant ton savoir

salam,

salam, Une vieille dame se présente un matin à la Banque... du Canada avec un gros sac d' argent . La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d' épargne parce que, dit- elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande: "Quel genre de gageures? " La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées. " Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer: "Aimeriez-vous relever cette gageure?" "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ". La vieille dame lui dit donc: "C'est d' accord . Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient." "Aucun problème, lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir -là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout côté, encore et encore afin de s' assurer à 10h que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être assuré ,sans équivoque, de gagner cette gageure. Le lendemain matin à 10h précise, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirma la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées. Le président confirma que la gageure était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir ; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. "Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué vous devez vous assurer à 100 % ". Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle répondit : " C'est probablement dû au fait que j'avais gagé avec lui 100 000 $ qu'aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada.

salam, Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable... - Combien le vison , ma chérie ? - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé ... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ? - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent , vas-y... Prend-la ta voiture ! - M on amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine , le tennis , tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l' agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à- terre dans le suuuud ? - J 'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! -Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! - A ce soir , ma chérie... Le gars raccroche , lève la main et crie : -IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

salam, Qu’écrivent vos chef sur vous après votre entretien annuel de progrès ? Voici le best of de la société Xxxx ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d’évaluation individuelle 01 - Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège. 02 - Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire. 03 - Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser. 04 - Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais. 05 - Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera. 06 - Cet employé prive un village, quelque part, d’un idiot. 07 - Ce n’est pas le couteau le plus tranchant du tiroir. 08 - Un gros ignorant, cent fois pire qu’un ignorant ordinaire. 09 - A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus. 10 - Aussi clair que la banquise en Décembre. 11 - Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I. 12 - A donné son cerveau à la Science, avant d’en avoir fini avec. 13- Est tombé de l’arbre généalogique. 14- Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n’arrive pas. 15- A deux cerveaux: le premier est perdu et le second est parti à sa recherche. 16 - Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais. 17 - S’il était plus stupide, il faudrait l’arroser deux fois par semaine. 18- Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie. 19- Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l’océan. 20- Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser. 21- C’est dur de croire qu’il abattu un million de spermatozoïdes

salam, @Satistat dans des rêves ... euh ... dans ses œuvres --- merged: 9 Novembre 2012, 22:37 --- salam,

salam, c'est notre ami Chaylok toujours en "fuite" et à qui nous souhaitons bon rétablissement

salam, Un régime antistress, et peu calorique (d’apparence) PETIT DEJEUNER - 1/2 pamplemousse - 1 tranche de pain complet grillée - 25 cl de lait écrémé DEJEUNER - 125g de blanc de poulet grillé, sans peau - 150g d’épinards cuits à la vapeur - 1 tasse de tisane - 1 Pépito GOUTER - Tout le reste du paquet de Pépitos - 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc... Crème chantilly à volonté et 1 pot de sauce fudge DINER - 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d’ail - 4 canettes de Cola - 1 grande pizza margherita - 3 barres Mars AU COUCHER - 1 cheesecake Picard (juste sorti du congélateur) QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE RÉGIME 1- Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories. 2- Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime. 3- Les calories que vous mangez en compagnie d’une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous. 4- Les aliments consommés dans un but thérapeutique n’ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard. 5- Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l’air plus mince. 6- Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l’alimentation. 7- Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calorie. L’action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. 8- Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calorie si vous êtes en train de faire la cuisine. 9-Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. (Ex : épinards et glace à la pistache, mayonnaise et purée de pommes de terre...) 10- La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire. 11- Ce que l’on consomme debout ne contient jamais de calorie. Ce phénomène est dû à la densité de la masse calorique. 12- Ce que vous prenez dans l’assiette de votre voisin ne contient jamais de calorie. En effet, les calories d’une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s’accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s’accrochent !).