chone

salam, Personnaliser l'icône d'une clé USB Branchez votre clé USB à votre ordinateur. Copiez à la racine de votre clé USB l'icône au format .ICO que vous souhaitez utiliser pour la représenter. Ouvrez le bloc-notes de Windows en cliquant sur le bouton Démarrer, sur Tous les programmes, sur Accessoires puis sur Bloc-notes. Saisissez alors le code suivant en remplaçant usb.ico par le nom du fichier icône que vous avez mis sur votre clé USB. [autorun] ICON=usb.ico Déroulez ensuite le menu Fichier puis cliquez sur Enregistrer-sous. Placez-vous à la racine de votre clé USB. Déroulez la liste Type et choisissez l'option Tous les fichiers. Dans le champ Nom du fichier, saisissez le nom autorun.inf. Cliquez sur le bouton Enregistrer. Fermez le bloc-notes. Le fichier autorun.inf et votre icône se trouvent donc sur votre clé USB. Débranchez puis rebranchez votre clé USB. L'icône apparaît alors dans l'Explorateur Windows et vous permet d'identifier rapidement votre clé USB.

salam, moi j'ai eu 32, exactement mon age

salam, Quel âge a votre cerveau ? Lire les instructions avant car le jeu est en japonais. 1. Cliquez sur 'start' 2. Attendez le décompte 3, 2, 1. 3. Mémorisez la position des nombres à l'écran.Cliquez ensuite sur chaque cercle ou ils étaient mais du plus petit nombre au plus grand. 4. A la fin du jeu, le programme vous dira quel âge a votre cerveau. Bonne chance !! http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html si vous aurez un résultat inférieur à 10, rappelez-vous que ce n'est qu'un jeu?!!!

salam,

salam, Quand je suis né, j'étais noir ! Quand j'ai grandi, j'étais noir ! Quand j'ai peur, je suis noir ! Quand je vais au soleil, je suis noir ! Quand je suis malade, je suis noir ! Tandis que toi, homme blanc, Quand tu es né, tu étais rose ! Quand tu as grandi, tu es devenu blanc ! Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge ! Quand tu as froid, tu deviens bleu ! Quand tu as peur, tu deviens vert ! Quand tu es malade, tu deviens jaune ! Et après tout ça, tu oses m'appeler, "Homme de couleur" !!!

salam, Une faille de sécurité permet à un simple code reçu par SMS de réinitialiser automatiquement et d’effacer toutes les données de certains smartphones fonctionnant sous Android. Les premiers concernés sont les modèles de Samsung et notamment le concurrent de l’iPhone 5, le Galaxy S3. En tapant *2767*3855# sur un smartphone Android, toutes les données du téléphone peuvent être éliminées en quelques instants et les réglages d’usine rétablis. C’est ce qu’a démontré Ravi Borgaonkar, devant une assemblée d’experts lors de l’Ekoparty, une conférence annuelle sur la sécurité qui se tenait dernièrement en Argentine. Cette manipulation peut être réalisée automatiquement et de façon malveillante à distance en envoyant ce code par SMS. Si l'utilisateur clique sur le lien contenu dans le message, une connexion Wap va générer ce code sur le terminal et le réinitialiser automatiquement en quelques instants, sans qu’il soit possible d’arrêter la procédure. Le code peut également être activé par QR Code, ou par le protocole NFC qui ouvre automatiquement les URL. Enfin, il est aussi possible de se faire piéger en se rendant simplement sur une page Web. Cette combinaison de chiffres et de symboles porte le nom de code USSD. Il s’agit d’un protocole spécial qui permet d’échanger des commandes entre l’opérateur et le terminal. C'est, par exemple, ce code USSD qui permet de gérer la messagerie vocale à distance, d’obtenir un relevé de consommation, ou encore de bloquer la carte SIM d’un téléphone perdu ou volé, à distance. Q2-0B04HPhs Comme le montre cette vidéo tournée lors de l'Ekoparty, un simple code USSD reçu par SMS, ou déclenché en se rendant sur un site malveillant à partir d’un smartphone fonctionnant sous Android, actionne automatiquement et très rapidement la réinitialisation totale du téléphone sans retour en arrière possible. © alejandrospamloco/YouTube La faille touche les smartphones Samsung et sous Android Lors de l’Ekoparty, il semblait que seuls les Galaxy S3 de Samsung étaient concernés, mais depuis cette révélation, la faille a été identifiée sur de nombreux appareils provenant de Samsung. Certains HTC seraient également touchés. Si cette faille touche en majorité les téléphones Samsung, c’est que l’interface utilisateur TouchWiz, autrement dit la surcouche logicielle conçue par le constructeur, autorise le lancement du code USSD sans intervention de la part de l’utilisateur. TouchWiz facilite donc son activation automatique. En revanche, Android ne l’arrête pas non plus, raison pour laquelle la faille touche d’autres marques de smartphones fonctionnant sous Android. S’il a été révélé dernièrement, le problème ne date pas d’hier et Ravi Borgaonkar a expliqué avoir prévenu les constructeurs dès le mois de juin. Certains n’ont pas corrigé cette faille, mais ce n’est cependant pas le cas de Samsung qui a déployé rapidement un correctif. Malheureusement, les téléphones vendus chez les opérateurs n’ont pas été mis à jour. Le constructeur conseille donc à ses clients de mettre à jour leur smartphone avec la dernière version d’Android qui corrige ce souci. De son côté, Ravi Borgaonkar conseille d’installer TelStop, une application qui bloque les attaques par USSD. Enfin, il a fourni une adresse permettant de vérifier si un smartphone Android est touché par cette faille. Lors de ce test, le simple fait de pouvoir lire l’IMEI (le code d’identification du téléphone) révèle que le téléphone est touché par cette faille. Les smartphones Samsung Galaxy S3 fonctionnant sous Android semblaient être les seuls concernés par cette faille de sécurité exploitant le protocole USSD. Si effectivement l’interface utilisateur maison de Samsung facilite le processus, de nombreux téléphones fonctionnant avec une version d’Android non mise à jour sont touchés par le phénomène. © Samsung source: Sylvain Biget, Futura 27/09/2012

salam, je vous donne les solution des énigmes Enigme 1 Qu'est qui est aussi gros qu'un éléphant, mais qui ne pèse rien ? Réponse : son ombre ! Énigme 2 Quelle est la table qui peut être pliée et repliée, tien si peu de place qu'on peut la fourrer dans sa poche ? "La table de multiplication" Énigme 3 Mon corps est long et gracieux. Quand j'écarte les jambes. J'écarte aussi les yeux. Qui suis-je? une paire de ciseau. Enigme 4 Quel est le point du monde ou le vent souffle toujours du sud ?"Le Pôle Nord" Énigme 5 Pour un joyeux luron, quel est l'ami le plus désagréable ? "L'ami graine = la migraine". Énigme 6 Comment peut-on écrire blanc avec un crayon noir ? "En écrivant le mot "blanc" avec un crayon noir!" Enigme 7 Quel est le point commun entre la Bible et un enfant de 33 Kilos ? Tous les deux font 66 livres ! Énigme 8 Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? Un gâteau dans une tasse de café. Énigme 9 Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. Énigme 10 Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit. Enigme 11 Qu'est-ce qui va de ville en ville sans jamais bouger ? La route. Énigme 12 Nous sommes trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. Qui sommes nous ? Nous sommes les dents assises sur les gencives avec la langue qui s'agite sans arrêt..... Énigme 13 Plus on tire dessus, plus cela devient court. Qu'est-ce donc ? La cigarette. Énigme 14 J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je? Le champignon ! Énigme 15 Si j'enlève un à quatre, le résultat fait cinq. Comment ? Si je l'écris en chiffre romain (IV). I - IV = V Énigme 16 Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre. Enigme 17 Pourquoi ne peut-on pas glisser une carte entre les pages 103 et 104 d'un livre? Les pages 103 et 104 dans un livre forment une même feuille (recto verso). Il est donc impossible de glisser quoique ce soit entre ces deux pages. Énigme 18 Quelle est la plante que l'on n'arrose jamais, et qui même écrasée ne s'abîme pas ? C'est la plante des pieds.

salam, 1ère année Bac - section kessala del hammam

salam, Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ? Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ? Vous haïssez prendre des décisions ? Vous n’aimez pas travailler ? ALLEZ EN RÉUNION Vous pourrez : - rencontrer des gens - créer des plannings - expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler - vous sentir important - impressionner vos collègues - boire du café - parler à tout le monde en même temps sans écouter personne ?? - gribouiller votre carnet de notes - avoir l’air intelligent - approuver d’un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail ! LES RÉUNIONS ... Une Alternative au Travail !!! Vous n’avez rien de particulier à faire ? Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire ? Vous n’avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ? FAITES DE LA VEILLÉE TECHNOLOGIQUE Vous pourrez : - rencontrer des gens - assister à des conférences - appartenir à une équipe dynamique - avoir l’air au courant des nouvelles technologies - faire des rapports sans craindre qu’ils soient lus - organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats - avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l’argent de ceux qui produisent ! LA VEILLÉE TECHNOLOGIQUE... Une Alternative au Travail !!! Vous n’avez aucune compétence dans un domaine en particulier ? Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ? Vous vous sentez en phase avec le monde de l’entreprise ? Vous êtes prêt à dire et à écrire n’importe quoi si c’est ce qu’on attend de vous ? DEVENEZ CONSULTANT Vous pourrez : - rencontrer des gens de haut niveau - appartenir à une caste d’élus : ceux qui savent - parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu’ils savaient déjà car il n’y a rien à savoir - donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir à les mettre en pratique - avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu’elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s’il est possible de les mettre en pratique - détenir LA Vérité sans craindre que vos études soient analysées d’une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser - participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d’actions Corporate s’inscrivant dans le groupeware visant à proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux... CONSULTANT ... Une Alternative Pratique au Travail !!! PS : Que faut-il penser d’un consultant assistant à des réunions sur la veille technologique ?

dans ce cas, tu vas recevoir une amende pour entrave à la circulation, tu es recalé

salam, -Je participe au malheur du monde Quand j'exerce orgueilleusement mon intelligence au détriment de mes frères humains. -Je participe au malheur du monde quand je déforme les opinions des autres lorsqu'elles diffèrent des miennes. -Je participe au malheur du monde quand je ne tiens pas compte des droits et des possessions des autres. -Je participe au malheur du monde quand je convoite ce qu'un autre a honnêtement acquis. -Je participe au malheur du monde quand je cherche à maintenir la supériorité de ma position en privant les autres de leurs opportunités d'avancement. -Je participe au malheur du monde si je m'imagine que ma famille et moi-même devons être privilégiés. -Je participe au malheur du monde si je crois qu'un héritage me donne le droit de monopoliser les ressources de la nature. -Je participe au malheur du monde quand je crois que les autres doivent penser et vivre comme je le fais. -Je participe au malheur du monde quand je fais dépendre le succès dans la vie, de la force, de la réputation et de la richesse. -Je participe au malheur du monde quand je pense que la conscience des gens devrait être soumise par la force plutôt que suivre la raison. -Je participe au malheur du monde quand je crois que le Dieu que je conçois est celui que les autres doivent admettre. -Je participe au malheur du monde quand je pense que le pays qui a vu naître quelqu'un doit nécessairement être le lieu où il doit passer sa vie. Ralph Maxwell Lewis

salam

salam, Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur appelle la femme à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une maladie très grave accompagnée de beaucoup de stress. Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, donc: - tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Soyez aimable avec lui et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des repas chauds et bons pour qu'il les emmène au travail et lorsqu'il rentre tard le soir, faites lui un dîner spécial. - Et surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le relaxer toutes les nuits et vous devez mettre des affaires sexy et vous devez lui donner des massages. Il faut l'encourager à regarder du sport à la télé et le plus important, faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, votre mari récupérera la santé totalement. Lorsque le mari et sa femme sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse: * qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? * que tu vas mourir.

salam, Il était une fois, une ile où tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris. Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide. La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?" "Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi." L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie ! " "Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau." La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi. ". "Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seule !" Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler ! Soudain, une voix dit, " Viens Amour, je te prends avec moi. " C'était un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir "Qui m'a aidé ?" "C'était le Temps" répondit le Savoir. "Le Temps ?" s'interrogea l'Amour. "Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?" Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit : "C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."

salam, Lois de Murphy sur le courrier et postes: * Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau. * Acheter un journal qu’on lit rarement provoque l’arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit. * S’il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour. S’il est hebdomadaire, impossible de se l’acheter chaque semaine. S’il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu’il racontait le mois précédent. S’il est bimestriel, impossible de savoir s’il est publié les mois pairs ou impairs. S’il est trimestriel, impossible de ne pas se tromper et d’acheter deux fois le même numéro. S’il est semestriel, impossible de le trouver en kiosque. Si sa fréquence est moindre, impossible d’appeler cela un canard. * C’est toujours lorsque qu’on attend un pli important que le facteur entre en grève. Si le facteur n’est pas en grève, votre nom vient juste d’être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui s’est trompé. * La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance. * On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents. ou C’est un stagiaire derrière le guichet. La préposée a quelque chose d’urgent à faire juste quand votre tour arrive. * Si vous êtes le destinataire, c’est à vous qu’on demandera de compléter l’affranchissement. * Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n’y a plus de place dans la boîte aux lettres. * Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...). Lois postales 1. Les lettres d’amour, les contrats et l’argent arrivent toujours avec trois semaines de retard. 2. Les pubs arrivent le lendemain de l’envoi. 3.Les publicités arrivent sans problème ; les envois importants sont renvoyés pour adresse insuffisante. 4.Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques. 5.Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme : ex: une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19.

salam, Si vous l'avez ouvert, refermez-le. Si vous l'avez allumé, éteignez-le. Si vous l'avez déverrouillé, verrouillez-le. Si vous l'avez cassé, admettez-le. Si vous ne pouvez pas le réparer, appelez quelqu'un qui le peut. Si vous l'empruntez, rendez-le. Si vous l'appréciez, prenez-en soin. Si vous faites un gâchis, nettoyez-le. Si vous le déplacez, replacez-le. Si ce n'est pas de vos affaires, ne posez pas de questions. Si cela peut illuminer la journée de quelqu'un, dites-le. Si cela peut ternir la réputation de quelqu'un, taisez-vous.

à toi d'en juger si tu as des cicatrices partout

tu es un survivant

salam, En regardant en arrière, c'est dur de croire qu'on ait réussi à vivre si longtemps. Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en auto sans ceinture de sécurité ou d'airbags pour nous protéger. Nos couchettes étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb. Il n'y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments, ou des serrures sécuritaires sur les armoires. Et lorsque nous partions à bicyclette, on le faisait sans un casque de sécurité. On buvait même de l'eau directement des tuyaux d'arrosages, pas d'une bouteille. Horreur! On se faisait des petites voitures (boîte à savon) avec des vieux patins à roulettes et des vieilles roues de voiturette et on se laissait aller dans les côtes pour s'apercevoir qu'on avait oublié de mettre des freins. Après être rentrés dans les buissons à quelques reprises, on solutionnait le problème. On partait de la maison le matin et on revenait souvent au moment où les lampadaires de la rue s'allumaient. Imaginez donc ça, pas de téléphones portables, personne ne pouvait nous joindre de la journée. On jouait des jeux dangereux et souvent, on se faisait mal, il y avait des accidents, il y avait des coupures et aussi des os cassés, mais personne n'était blâmé. On se battait entre nous, on avait des bleus, mais on apprenait à passer par-dessus. On mangeait des gâteaux, du pain et du beurre et nous n'étions pas obèses....il faut dire que nous jouions presque toujours à l'extérieur. On buvait souvent à quatre ou à cinq d'une même bouteille et il n'y a jamais eu de décès à cause de ça. On n'avait pas de Nintendo 64, de Playstation ou de X Boxe, sans compter les jeux vidéo ou même les 99 canaux à la télévision, les magnétoscopes, les téléphones portables et les ordinateurs personnels, etc.etc...mais nous avions des amis et si nous voulions les voir, tout ce qu'on avait à faire, c'était de sortir et se rendre chez eux, sonner et entrer pour pouvoir leur parler. Imaginez donc ça, sans même demander la permission à nos parents. Comment faisait-on ça, sans gardiens, dans ce monde cruel? On inventait des jeux, avec des bâtons et des balles de tennis, on mangeait toute sorte de choses, mais contrairement à ce qu'on nous disait, rarement quelqu'un perdait un oeil ou était infecté. Certains écoliers n'étaient pas aussi futés que les autres et ils manquaient leur année et devaient recommencer une autre fois la même classe. Dégueulasse! Les examens n'étaient pas ajustés pour compenser quelque soit la raison. Nos actions étaient les nôtres. Nous en supportions les conséquences. Personne pour nous cacher. L'idée de se faire protéger par nos parents si nous commettions une infraction était impensable. Nos parents étaient du côté de l'autorité, c'est t'y pas effrayant? Cette génération a produit les meilleurs preneurs de risque, solutionneurs et inventeurs. Les dernières 50 années ont été une explosion d'innovation et d'idées nouvelles. On avait la liberté, le succès, la responsabilité ainsi que la défaite, le plus important, c'est qu'on a appris à vivre avec tout ça. Félicitations, car tu es de ceux là.

salam, C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose : - Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ? Le pédophile : - Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ? Le sadique : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ? Le pyromane : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ? Le nécrophile : - Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ? Le masochiste : - Miaou.

salam, Pensez-vous qu'un ordinateur puisse lire dans vos pensées ? Essayez, vous verrez que c'est possible ! http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

salam, Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre devait passer ses journées couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et de leur famille, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors. L'homme dans l'autre lit commença à vivre pendant ces périodes d'une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur. De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux en modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre coté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque. Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les jours et les semaines passèrent. Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Dès qu'il sentit que le moment était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d’œil dehors. Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit. Or, tout ce qu'il vit, fut un mur ! L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta-t-elle.

salam, Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. - Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle. - Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : - Maman, Maman, Tante Martine se cache dans ton armoire et elle est toute nue. La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. - Salope ! dit-elle. - Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

salam, je suppose qu'il est vendu avec un sac à dos

salam, Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit: "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher. Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place. Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher. Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe. Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain. Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles. Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" "J'y vais", Dit-elle. Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs. Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures. Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement: "Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et se couche... Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ??? De plus elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante et quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c'est un plaisir !