chone

salam, je crois que le QB, on l'utilise déjà pour ces concours des "miss-machin " :emoticon-0110-tonguet autres défilé de mode...

salam, - C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu'une jolie fille vient vous en demander une. - Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on veut lire la documentation... - et c'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage. - La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche. - La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer. - La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille. - La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.

salam, on fait comme les abeilles, on butine et on choisi le meilleur

salam, un montage de 4 sat

salam, citations de Confucius : - Appliquez-vous à garder en toute chose le juste milieu.:emoticon-0105-wink: - Après une faute, ne pas se corriger, c'est la vraie faute. - Autrefois, on s'instruisait pour soi-même. Aujourd'hui, c'est pour en imposer aux autres. - Celui dont la pensée ne va pas loin verra ses ennuis de près. - Celui qui comprend son devoir et ne le remplit pas est un lâche.

salam, une traduction approximative du sujet pour bien régler sa parabole et capter plusieurs satellites( de turksat 2c à nilsat), il faut se placer sur Hotbird avec la fréquence 10719V, on règle donc la parabole de façon que la tête et le bras de la parabole forme une ligne droite et que la parabole elle-même soit droite et non inclinée, avec ces réglage, il faut avoir un signal de 60% au moins avec cette fréquence 10719V pour hotbird et pour un diamètre de 120cm les autres fréquences pour: astra 19 10832 22000 h arabsat 26° 11747 v nilesat 11938 v

salam, Certains se reconnaitrons, d'autres y trouveront leurs propres images. Une discussion sur un forum Internet tourne autour d’un prochain produit d’Apple. Les avis s’échangent. Et puis, sans prévenir quelqu'un lance : "De toute façon, Mac, c’est pour les tocards !" Touché au vif, un des intervenants réagit : " Qu’est-ce qui te permet de dire ça ?" Erreur. Il a sauté à pieds joints dans le piège tendu par ce quelqu'un qu’on appelle le troll. Fiche d’identité Nom : troll. Habitat : les espaces de discussion (forums, newsgroups…). Ambition : créer une polémique afin de polluer une discussion, et finalement la tuer. Régime alimentaire : tous les sujets sont comestibles, mais plus de morceaux de partisans il y a (informatique, politique, religion, etc.), mieux c’est. Profil : on le croit bête et méchant, mais c’est un manipulateur, un expert en provocation et mauvaise foi. Quel est son mode opératoire ? Alternant les rôles d’agresseur et de victime, il utilise toute une panoplie de techniques pour provoquer des commentaires inutiles : insultes, attaques ad hominem et flood (envoi d’un grand nombre de messages sans intérêt). Mais son arme favorite est le flaming, qui consiste à poster des propos insultants, afin de déclencher un torrent de réponses violentes, et finalement transformer le tout en guéguerre et en fin fermeture du topic Et ça finit comment ? Quand le nombre de messages sans intérêt dépasse celui de messages pertinents, on dit alors que le rapport signal-bruit est bas. Au mieux, la discussion est condamnée. Au pire, elle aboutit au point Godwin(http://larashare.net/showthread.php/6269-La-loi-de-godwin). Défini par l’avocat américain Mike Godwin, ce dernier est atteint quand l’un des participants utilise une insulte ou analogie liée au nazisme. Mais… pourquoi ? Son but est, consciemment, de tuer les forums. Par amusement, parce que le sujet du forum lui déplaît, parce que les administrateurs l’ont vexé. Parce que dehors, il pleut et qu’il s’emmerde au boulot Que faire face à un troll ? Absolument rien. Il faut l’ignorer. La seule et unique règle est : Don’t feed the troll. Littéralement : «Ne nourrissez pas le troll.» Est-ce que je peux troller sans le savoir ? Hélas, oui. Justement en répondant au troll. Tant pour le raisonner ou l’insulter, cela entretient la dynamique de messages inutiles recherchée. Mais n’importe qui peut troller accidentellement. Par énervement (voire par haine de l’humanité), dans un moment d’oubli ou par méconnaissance de l’espace de discussion. Je me suis fait traiter de troll, c’est grave ? Ça dépend. Soit vous êtes un troll. Soit c’était un dérapage. Mais on peut aussi vouloir vous discréditer. Et là, courage, il faut prouver que vous souhaitiez juste exposer votre point de vue. Le troll est-il invincible ? Pour anéantir le troll, on peut fermer son compte utilisateur. Une technique extrême, mais limitée. Il lui suffit de se réinscrire sous une autre identité. Des logiciels comme Cave Your Trolls sont autrement plus diaboliques. Une fois le troll détecté, ses messages ne sont plus lisibles que par lui-même( clin d’œil à pidje). Lui seul voit s’afficher sa prose bileuse, tandis que les autres intervenants peuvent continuer à discuter sans être pollués. Un monde sans trolls, le rêve ? C’est le paradoxe. le Rêver d’un monde sans trolls, c’est vouloir la fin de la liberté d’expression. On est foutu.

salam, tu le sélectionnes et copier/coller:emoticon-0148-yes:

salam, moi j'en ai une avec 3 têtes ( badr - astra19 - hotbird) (voir images page précédente) pour l'installation, j'ai réglé la parabole sur la tête principale comme pour utiliser un moteur, càd, un réglage complet sur tous les sat du badr → nilsat, puis j'ai fixé sur ASTRA avec la têt centrale, et j'ai commencé par poser les autre têtes voici des commentaires pour aider dans l'installation: Place des LNB : Lorsque l'on pointe la parabole, il faut déterminer une chose importante : quel est le satellite le moins puissant des deux (pour ce que l'on veut recevoir). Pour le savoir, vous pouvez aller sur Lyngsat. Il faut alors pointer le satellite le plus faible, car le LNB sera dans l'axe du bras et recevra le plus de puissance de la parabole. Ceci a pour effet de procurer à peu près la même puissance sur les 2 têtes : le maximum possible sur le LNB dans l'axe du bras (visant le satellite le moins puissant), et un peu moins sur le LNB déporté (visant le satellite le plus puissant). Faire l'inverse déséquilibrerait d'avantage le niveau de réception global : énorme sur Astra et tout petit sur Hot-Bird ! -------------------------------------------------------------------------------------------------- La réception multi-têtes : Il existe des supports pour 3 têtes et plus. Il faut trouver un compromis pour pointer l'antenne afin que les LNB reçoivent le maximum de puissance de chaque satellite. On peut ainsi imaginer recevoir Astra 19°Est, Eutelsat 16°Est, Hot-Bird 13°Est sur la même parabole. Attention à toujours respecter une limite de 9° d'écart entre les satellites les plus éloignés. On peut ajuster la hauteur des têtes mais aussi l'écart angulaire et la contre-polarisation de chacune. Pour l'élévation de la parabole, l'idéal est de prendre la moyenne entre la plus grande et la plus petite valeur.La réception bi-têtes avec monobloc. C'est quasiment la même chose que pour une parabole bi-têtes asymétrique. On monte le monobloc de cette manière. On le place à l'endroit de la tête existante avant modification. Si on pointait Hot-Bird précédemment, pas besoin de toucher la monture de l'antenne. Sinon il faut commuter sur le LNB Hot-Bird (dans l'axe) et pointer l'antenne sur ce satellite. Du coup on reçoit Astra sur l'autre LNB du monobloc.On peut ajuster la hauteur du LNB Astra en tournant légèrement le monobloc autour de son axe de rotation. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- pour 3 satellites -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- pour le câblage

salam, - Ce n'est pas parce que l'on a neuf femmes que l'on peut faire un enfant en un mois . (Proverbe chinois).:emoticon-0148-yes: - Il vaut mieux voir une fois que d'entendre mille fois. (Proverbe chinois). - Peu de gens sont faits pour l'indépendance, c'est le privilège des puissants. (Friedrich Nietzsche) - Notre caractère est déterminé par l'absence de certaines expériences plus encore que par celles que l'on fait (Friedrich Nietzsche) - On commence à deviner ce que vaut quelqu'un quand son talent faiblit et cesse de montrer ce qu'il peut. - Le talent peut être un ornement, et l'ornement une cachette. (Friedrich Nietzsche) - La croyance que rien ne change provient soit d'une mauvaise vue, soit d'une mauvaise foi.La première se corrige, la seconde se combat (Friedrich Nietzsche)

salam, Un jour, quelqu'un demanda à Boudha : "Qu'est-ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?" Il répondit : "Les hommes... parce qu'ils perdent la santé pour gagner de l'argent, et puis, après, dépensent cet argent pour récupérer la santé. A penser trop anxieusement au futur, ils en oublient le présent, à tel point qu'ils finissent par ne vivre ni au présent ni au futur. Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir, et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu".:emoticon-0121-angry Souvent attribué au Dalaï-Lama (raconté comme une histoire vraie, la question étant posée au Dalaï-Lama)

salam, Les cons qui nous intéressent ici ne sont pas les naïfs, car en général il ne sont pas nuisibles. Stupide, ça peut vouloir dire un peu n'importe quoi. On ne peut pas tous être cultivés et avoir l'intelligence d'un Einstein. Du moment qu'on se contente de ne pas emmerder ses voisins, que l'on soit bête, borné, crétin, déraisonnable, idiot, ignorant, imbécile, incohérent, insensé, nigaud, ramolli, sot, aucune importance ! et j'envie même parfois leur propension au bonheur, aux réjouis ou ravis de la crèche... Vous connaissez aussi sans doute les cons qui disent après : " tu n'aurais pas du" ou "j'allais vous le dire" ou "j'y avais pensé" ... : Ces cons là ne sont pas méchants. Ils essaient tout au plus de nous faire croire... Il y a les cons qui ne font que des conneries. Ça leur vient naturellement, mais ils en sont tout autant désolés, ils s'excusent de leur maladresse, de leur incompétence... ceux là, on ne peut que les plaindre, ils n'ont pas de chance et personne ne voudrait être à leur place! Il y a les grands "ya Ka" ou pire les grands "ya Vé Ka" qui ne bougent jamais leur cul, mais qui la ramène toujours quand tout est terminé. Bof, tant qu'ils se contentent de la ramener sans rien faire, tant mieux! Ça leur évite de faire des conneries! Les cons qui nous intéressent ici, ce sont les cons nuisibles, ils peuvent être instruits et intelligents, mais en général, ils utilisent toutes leurs facultés pour emmerder leurs voisins, rabaisser leur prochain, exploiter leurs employés, profiter de la faiblesse des autres. Le vrai con qui nous intéresse ici, c'est le con par excellence, avec un grand C. celui qui prend plaisir à nuire à tous ceux qu'il estime inférieur à lui... celui qui profitera de toutes les occasions pour dominer, avilir, abaisser... celui qui se permettra tout pour s'enrichir aux dépens des autres... celui qui se prend pour un être supérieur et qui se croit tout permis... Tous ces cons ont plusieurs constantes: ils ont un Ego surdimensionné. ils aiment le pouvoir et l'argent. ils sont très égoïstes : Parle moi de moi, y a que moi qui m'intéresse! ils ne respectent pas les autres, les autres ont tort, ne savent pas, ne comprennent pas. ils prennent plaisir à dominer ou affaiblir autrui. ils n'ont aucun scrupule, tout est bon pour arriver à leur fin: mensonge, calomnie, bassesses... ils n'imaginent même pas que les autres puissent les prendre pour ce qu'ils sont, c'est à dire, des Cons !

salam, - Jadis, les cons cherchaient à t'épater avec l'imparfait du subjonctif. Maintenant, les cons ne connaissent même plus le passé composé. - Plus les cons sont cons, plus ils sont persuadés de ne pas l'être. C'est inquiétant, je vais m'auto-diagnostiquer. - Quand tu prouves à un con qu'il a tort, il réalise qu'il s'était exprimé trop subtilement, et redescend à ton niveau.:emoticon-0101-sadsm - Le con estime qu'il a clos le débat quand il a fait son opinion. C'est même à ça qu'on reconnaît un con sur Internet, puisque sur Internet, il n'y a rien à oser.

salam, - Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants:emoticon-0126-nerd: - L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide. - Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes. - Absolument TOUS les champignons sont commestibles, mais certains qu'une seule fois. - Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent. - Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.:emoticon-0136-giggl - Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde. - Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport . - Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.

salam,

salam, - C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte. - C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos. - C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle où il y avait le moins de monde. - C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche est fermé pour inventaire ou que des amis débarquent à l'improviste. - De plusieurs appareils identiques, celui que vous choisirez sera le seul à ne pas fonctionner. - La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent. - La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.

salam, Devinettes à la con:excruciating: le mot le plus long de la langue française : anticonstitutionnellement le mot le plus laid de la langue française : concupiscence le mot du double con : Concombre, de la famille des cucurbitacées le maraicher : le combinant le curé du village : le concélébrant le pauvre impuissant : le concentrique l'égocentrique : le conquis(t)adore:kissing: celui qui paraphe : le consignataire le jouisseur : le consensuel l'idiot optimiste : le convolant le premier de la classe : le comprimé Il ne tient jamais sa parole: le compromettant il vaut mieux s'en éloigner : le compétent le coiffeur : le contondant il va droit en enfer : le condamné il a du mal à se réchauffer : le congelé il est plein de mansuétude : le compatissant il nous prends de haut : le condescendant il épie par le trou de la serrure : le convoyeur il s'épanche dans la nature : le compissant les politiques devraient l'être : compatriote ils ne le sont pas souvent : complaisant le va t'en guerre : conquérant Ixode père et fils : les conspuants et toute la famille : le compère, son conjoint, la consoeur et son confrère il vous met la main aux ... : le comploteur le cantonnier dans le fossé : le concurrent le réjoui de la crêche qui se prend pour Rodin : le compensant le prof et son élève : le conformateur et le condisciple la poule... : concoctée

salam, C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit: "soit je te baise sois je te tue." le chasseur lui répond: "baises moi mais surtout ne me tue pas stp." le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l’hôpital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit: "soit je te baise sois je te tue." Le chasseur lui répond: "baises moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune. Le chasseur se fait baiser et passe cette fois six mois à l’hôpital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours blanc;il tire et il le tue. Tout à coup un grisili lui tape à l'épaule et dit: "Dis donc toi tu ne viens pas ici que pour chasser ?"

salam, Un gars a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance car son perroquet n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l’animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : « Arrête avec tes jurons ! » Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un tas d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo… Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit : « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. » Le gars n’en revient pas. Son perroquet est d’une politesse exquise. C’est alors que le perroquet ajoute : « Juste pour savoir… qu’est-ce qu’il avait fait le poulet …? … ? … ? »

salam, Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol international. L’ingénieur dit à la petite fille : « si on parlait un peu ensemble.. il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un. » La petite fille le regarde et dit : « d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ». L’homme dit : « si on parlait de physique nucléaire ». La petite fille lui répond : « voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l’herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? » L’ingénieur réfléchit et répond : « ma foi je ne saurais l’expliquer ». Alors la petite fille lui dit : « comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maitrisez pas un problème de merde ».

salam, En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » ! - « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure » Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : - « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu - « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille » Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier. - « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue » - « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant » Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier. - « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier » - « C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres » Finalement, ils en amènent un quatrième. - « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » ! À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse : - « Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre! celui que vous devez enculer, c’est moi!!! D’accord ?» MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n’est pas si grave…

salam, - Si les cons dégageaient de la lumière, il ferait jour même la nuit. - Si on devait enfermer tous les cons dans des placards, il ne resterait pas grand monde pour fermer les portes. - S'il pouvait revendre sa connerie, je crois qu'il serait milliardaire! - Il vaut mieux avoir affaire à un raté intelligent qu'à un con efficace.

salam, - La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure. - Quand on allume une cigarette, l'autobus arrive (utile si on est pressé !) - Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure - Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccessible (certains objet carrés font l'effort aussi) - Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gâteau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ... - Un chien n'est jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue. - Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.

Salam, - Il a la connerie épaisse, il en fait souvent des tartines - Un jeune con est plus redoutable qu'un vieux: il a l'avenir devant lui - On peu être riche et traité de pauvre con, et sortir de son bain et être un sale con - la connerie est la seule maladie qui résiste à tous les traitements.

salam, - Le con pense que l’univers a été fait à son image. - le con ... ne change pas souvent d'idées car il n'en a pas des masses - Con, espèce en prolifération constante, même pendant les baisses de la natalité