alain30110

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : - Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : - Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande : Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ? Tu veux dire...boire un petit coup ? Oui...si tu veux... on boira aussi!

Une brune demande à sa copine blonde : Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? Je ne sais pas. Je cherche le mec parfait. C'est quoi pour toi, le mec parfait ? Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! Alors, achète-toi un parasol!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? Et le gardien répond : - Oh ! Non, madame, une seule fois !

Un gars raconte à son pote : Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé " c'est toi Médor?". Alors...Qu'est-ce que tu as fait ? Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !

Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : Alors, vous vous sentez mieux ? Euh…non, pas vraiment. Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

Sur une île, deux naufragés discutent : L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un vœu. La chance ! Que t’a-t-il accordé ? Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. Et alors, t’as choisi quoi ? Je me souviens plus .

C’est l’histoire de deux fous qui marchent sur un chemin de fer. L’un d’entre eux dit à l’autre : Dis donc, il est long cet escalier !

Quelle est la différence entre un homme et un chameau ? Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.

Deux fous désirent se battre en duel. Ils vont voir le directeur de leur asile qui leur répond : Ah mais ce n’est pas possible, je n’ai qu’une épée. Alors l’un des fous répond : Ce n’est pas grave, on la prendra à tour de rôle !

[HEADING=1] L’auvergnat et la messe [/HEADING] Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit : – C’est pour nous deux.

Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande : Combien ça coûte, un saut ? Cent euros, madame. Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure! Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ? Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le défoncer. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré… Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit : – Comme hier, un pack d’Heineken ? – Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal a l anus .

Un prêtre entre dans un McDo : – Bonjour, je voudrais un menu enfant. – Frites et coca ? – Juste l’enfant, s’il vous plaît !

Pour vous les juifs, le paradis c’est de trouver un cheveu dans votre soupe au resto pour vous faire rembourser. *** Ma maman, elle dit que si on caresse le petit soldat, il se met au garde à vous. **** Pourquoi a-t-on sorti une Renault version Break ? – Pour que ceux qui la poussent puissent se reposer. **** A quoi reconnait-on la Renault série « Roland Garros » ? – A la balle de tennis fixée sur l’attache-remorque.

– Garçon ! Vous avez des cuisses de grenouilles ? – Non monsieur, c’est mon pantalon qui me serre trop.

Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Deux fous discutent : – Avant, j’élevais des poussins mais j’ai tout abandonné. – Qu’est-ce qui n’a pas marché ? – Je les plantais beaucoup trop profondément.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Il ne reste plus que le chameau.

Un couple vient d’adopter un bébé chinois. La femme blonde dit alors à son mari : Vite, il faut prendre des cours de chinois ! Mais pourquoi ? Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

Deux hommes discutent : Je crois que mon beau-frère est corse. Qu’est-ce qui te fait dire ça ? Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde…

Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit : Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection. Mais…je n’ai pas d’érection, docteur ! Vous, non, mais moi oui !

Un gros macho demande à un pote : Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ? Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées. Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie. Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ? Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !

Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche . *** L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile ; alors que l’inverse est totalement impossible. *** Il existe deux types de policiers: les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.