alain30110

Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande : - Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ? - On lui donne un ballon. - Et s’il n’est pas sage ? - On le crève. - Euh… Le ballon ? - Aussi, si tu veux… !

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines. Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : - Et toi ? - Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant... - Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? - Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...

Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande : - Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? - C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé ! - Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ? - Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Écoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

C'est plusieurs ami(es) qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu. - On joue aux romains ? - Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius ! - Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius ! - Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus - Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !

Un dragueur demande à une fille : - Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos ! - Tu sais, je connais d'autres positions !

Une femme demande à son mari : - Comment souhaiterais-tu mourir ? - Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple ! - Une mort rapide, donc !

Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question : - Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ? Tous les mecs se lèvent. - Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ? Et toutes les femmes se lèvent !

Le prof d'histoire demande : - Toto, peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ? - Euh...peut-être...l'invasion des Huns ?

Un homme demande à son ami : - Tu as quoi en communs avec ta femme ? - Euh... je pense qu'ont s'est marié le même jour !

Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin. - Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore ! Épuisée, la maman se lève en soupirant : - C’est bon, je vais aller le changer. - Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les bonbons !

C'est un gars qui dit à son amoureuse : Si tu n'avais pas de pieds, quel serait l'intérêt de porter des chaussettes ? La fille répond : ce serait inutile. Ensuite le gars dit : Si tu n'avais pas de mains, quel serait l'intérêt de porter des gants ? À nouveau, la fille répond : ce serait inutile aussi Finalement, le gars dit : alors pourquoi portes-tu un soutien gorge.

Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort. Une petite fille lève la main et dit: -Mon papi ! Il est mort en dormant... -Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ? -Les amis de papi ! -Comment sont-ils morts ? -Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !

La mère de Toto vérifie les devoirs de son fils : -Toto, tu devrais essayer d'écrire plus lisiblement ! -Bah, j'ai essayé mais c'est à ce moment là que la maîtresse a remarqué que je faisais des fautes d'orthographe

Toto est ( encore ) à l'école. Lui et ses amis attendent la maîtresse... Quand tout d'un coup toto monte sur le bureau de la maîtresse et dit : J'ai une bonne nouvelle... La maîtresse à dit qu'on aurait un contrôle aujourd'hui qu'il vente ou qui pleuvent... Ses amis : Et c'est quoi la bonne nouvelle ? Toto : Il neige

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Monsieur lit son journal tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit : - Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ? Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard : - Mais oui, mon minou !

Deux copains se croisent dans la rue : - Salut mon pote ça va ? - Bof, pas terrible aujourd'hui, mes voisins d'appartement n'ont pas arrêté de taper au mur de mon salon toute la nuit ! - C'est vrai ? Et pourquoi ils tapaient comme ça ? - Je sais pas. - Ça t'a empêché de dormir j'imagine. - Non de toute façon je ne dormais pas j'étais en train de jouer de la trompette pour préparer la fanfare du week-end qui vient.

Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : - Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! - Pourquoi dis-tu cela ? - Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit : - Monsieur je vous sert quelque chose ? - Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon j'ai peurs de rien Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement : - Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien" - Ok, j'arrive Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit : - Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas et de toute façon, j'ai peurs de rien Le gars de la sécurité s'approche et il dit au gars : - Moi non plus, je n'ai peurs de rien ! - Ah bah alors deux whiskys s'il vous plaît jeune homme

Un homme, dans un magasin de vêtements : - Votre vendeuse blonde est vraiment charmante. Et j'aime bien le pantalon qu'elle m'a proposé ! - Parfait. Si vous le souhaitez, vous pouvez l'enfiler dans la cabine, monsieur ! - Sans déconner. Je peux ?

Deux potes discutent : - Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ? - Ben…ça ressemble aux jeux olympiques. - Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ? - Non. Ce n’est que tous les quatre ans !

Le soir du vendredi saint, une brune quitte son travail en disant à sa collègue blonde : - Allez, à mardi. Je te souhaite un bon week-end pascal. - Euh… Merci. Mais je m’appelle Sophie !

Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues : - Ce matin, on vous a remis un gilet pare balles. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir si vous êtes capables de maîtriser vos émotions. À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement. - Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur ! - Je vais chercher trois autres gilets. - Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ? - Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : – Est-ce ta hache ? Le bûcheron lui répondit : – Non. Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : – Est-ce ta hache ? A nouveau le bûcheron lui dit : "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : – Est-ce ta hache ? -Oui ! Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. – Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras : – Est-ce ta femme ? – Oui ! Dieu, furieux, fustigea l’homme : – Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! Le bûcheron l’implora : – S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !