alain30110

- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ? - Mais non, maman, pas du tout ! - Ne mens pas, ton frère t’a vu ! - C’est même pas vrai, il dormait !

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : - Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ? Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !

Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projette sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme. Un élève turbulent déclare : - Eh mais c'est mon sexe sur le dessin ! La prof répond : - Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum

Un gars dit à un pote : - J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie ! - C’est vrai !...Mais, ça prend de plus en plus de temps… !

Un jeune raconte à un pote : - Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de mon sexe ! - Putain ! C’est balèze ! - Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !

C'est la maitresse qui dit à toto : "Toto s'il y a 5 oiseaux sur une branche et qu'un chasseur tire sur un, combien en reste t'il ?" Toto réfléchit et dit :"0 car ils ont tous peur et s'envolent" La maitresse dit :" Non, 4. Mais j'aime bien ta façon de penser" Le cours se passe et à 17h la sonnerie sonne tous les élèves rentrent chez eux sauf Toto Et il demande à la maitresse" Madame il y a 3 femmes qui mangent une glace à la plage il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce, laquelle est mariée ?" La maitresse toute gênée répond : "Je sais pas, surement celle qui suce la glace ?" Toto : "Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser"

Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec : - Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter… - Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

C'est Toto qui dit à son père : - Hé papa, tu sais ce que sait la différence entre maman et un chat ? - Non, c'est quoi ? - Le chat, lui n'a pas couché avec le facteur

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : - Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. - Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! - Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent ça lui apprendra à me répondre..

Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle : - Les enfants venez...c'est l'heure du goûter ! Puis, elle leur demande : - Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ? - Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !

-Mon ex a refait surface. -Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ? -Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.

Une prof d'anglais fait cour à ses élèves lorsqu'un inspecteur académique rentre dans la classe. - Ne vous dérangez pas pour moi madame, continuez votre cour, je vais m'installer au fond à côté de ce jeune garçon. La prof écrit une phrase en anglais au tableau, se tourne vers ses élèves et dit : - Qui peut me traduire cette phrase en français ? Le petit garçon assis à côté de l'inspecteur s'écrit : - Moi madame, moi ! Il est écrit sur ce tableau : " elle a de jolies fesses la prof " ! - Mais non voyons ! Ce n'est pas ça enfin ! Le petit garçon montre du doigt l'inspecteur et dit : - C'est lui qui m'a soufflé !

Un mec téléphone à son ex : - Salut, tu penses encore à moi, parfois ? - Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit ! - Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ? - Comme d’habitude, tu flottais. - Je flottais ? - Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : - Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : - Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

Un chasseur rêve depuis longtemps de s'acheter une superbe paire de botte couleur feuille automne pour épater ses collègues chasseurs. Un jour il en voit une paire dans une boutique, il l'achète puis rentre chez lui, enfile ses nouvelles bottes, va voir sa femme et lui dit : - Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi ? - Non. Furieux il rentre dans la salle de bain et en ressort complètement nu mais en portant ses nouvelles bottes. - Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi maintenant ? - Chéri, ton sexe pendait hier, il pends aujourd'hui et demain il pendra encore.... - Eh bien si il pends c'est parce qu'il regarde mes nouvelles bottes ! - T'aurais du acheter une nouvelle casquette alors !

Maman, voici ma nouvelle copine. - Tu mérites mieux - Mais maman je l'aime - Je parlais à elle pas à toi

C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame : "Tu sais moi le fric, moi le mec qui est là je lui fait une gaterie et lui faire avoir une érection". Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme : "Ben dis-donc, elle n'est pas dure!" Le mec lui répond : "Non mais elle est propre déjà".

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

Un vieillard entre dans une pharmacie -Bonjour, je voudrai 6 demi comprimés de Viagra - Monsieur, sans vous offenser je pense qu'à votre âge il faille plus d'un demi comprimé. - Oh vous savez moi tout ce que je demande c'est pouvoir pisser sans mouiller mes chaussons.

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

- POURQUOİ UN JEUNE SE SENT PARTİCULİÈREMENT BİEN, QUAND İL FAİT L’AMOUR À UNE COUGAR ? -Parce qu’il se sent sous l’âgée !

Un homme se rend à la caf rempli un questionnaire pour constituer son dossier .A la question combien avez-vous d'enfants il répond Treize .Une conseillère intrigué à la lecture de son dossier lui répond - Treize enfants ? Avec la même ? - Oui, avec la même mais pas avec la même femme par contre

Une blonde demande à sa copine : - Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ? - Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids ! - C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors !