alain30110

La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.

Deux femmes discutent : - Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé ! - Mince ! Tu as mis la voiture au garage ? - Quelle Voiture ?

Un gars dit à sa blonde : - Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! - Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

Une femme demande à son mari : - Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ? - Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d'amour. - C'est à dire ? Demanda la femme... - Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari. - Ah, d'accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge. - C'est à dire ? - Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme. Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c'est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.

C'est le propriétaire d'un immeuble qui fait le tour de ses locataires pour voir si tout va bien. Il sonne à la porte d'un appartement et une voix féminine lui répond : - C'est qui ? - C'est le propriétaire, je viens voir si tout va bien dans votre appartement. - Oui tout va bien merci. - Ok, je vous rappelle que c'est le dernier jour pour payer le loyer aujourd'hui..... La porte s'ouvre et le propriétaire se retrouve face à une superbe jeune femme nue. Elle lui dit : - Pas de problème, justement je suis en train de payer le boucher, après c'est votre tour si vous voulez.

Une blonde dit à sa meilleure copine : - Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler ! - Et… Tu as essayé ? - Oui ! - Et alors… ? - Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire et de portable.

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout… noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique : – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C’est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman. – Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? – Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu, bon à vrai dire, il est noir… Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. – Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes !… GROS CON!!!

Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues : - Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir si vous êtes capables de maîtriser vos émotions. À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement. - Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur ! - Je vais chercher trois autres gilets. - Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ? - Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !

Une fille et ses parents sont a table la fille demandea son père: - Papa pourqu'oi as tu les joues rouges? -C'est l'hiver ma fille sur le scooter le froid qui te fouette les joues. La mère énèrvé par tout cela donne le pastis a sa fille et lui dit: Passe le scooter a t'on père.

Ma femme veut faire un sauté d'veau, mais il n'en est pas question, j'ai déjà un mal fou à faire un saute-mouton. **** Le compte est bon : Avec ma femme, on est divisé et pour cause, elle multiplie les additions et se soustrait à mes recommandations. **** Ma femme n'arrête pas de m'faire remarquer que j'prends du poids. Il faut dire aussi, que j'l'ait souvent sur l'dos. **** Ma femme, souhaitait avoir du parquet flottant, depuis les crues de ces derniers jours, son vœu a été exaucé. **** Laide ou led (jeux de mots) Il paraït qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.

Un homme se rend à la gendarmerie. - Je viens pour porter plainte. Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment : - Quel est le problème ? - Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace. - Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ? - Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !

Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier : - Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles. - C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?

- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée ! - Je t'excite à ce point ? - Non, tu postillonnes !

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…

Une femme demande à son mari : - Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté, dans le lit ? - Euh...Non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ? - Ben...Apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !

Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance : - Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc ! Le mari rétorque : - Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie ! Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche. Nom de l’évêque : Cauchon Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

Un gars déclare à sa femme blonde : - Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde ! - Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?

Une femme lance un défi à son mari, qui est très joueur : - Je vais te dire un mot. Si c’est un fruit, tu lèves le bras gauche et si c’est une couleur, tu lèves le bras droit. Si tu as bon je te donne mon prochain salaire, et si tu as faux tu me donnes ton prochain salaire. - O.K. Vas-y ! - Orange !

C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau? C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à 2 bosses. En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?😀

Une blonde dit à une copine : - Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre ! - Ah ? Et pour quoi faire ? - Ben… Pour maigrir, voyons ! - Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire ! - Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !

Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes. La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit : - Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !

Un jeune dit à sa mère : - Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme ! - Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ? - Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? toto : Moi, Moi !!! Le prof : Très bien quelqu'un d'autre

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme : – Combien gagnez-vous par mois ? – 900 euros, monsieur, pourquoi ? Le directeur lui remet 900 euros en main et lui dit : – Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise ! Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs : – Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ? – Oui, il est venu livrer une pizza…

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité… Pas du tout.... Elles ont exigé des colliers !