alain30110

Devant les urgences de tous les hôpitaux de France, il y a une file d’attente de 2 kilomètres et sur quatre rangs. Une moyenne de trente mille personnes, toutes debout, les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent. – C’est une épidémie ? demande une infirmière au médecin urgentiste. – C’est bien pire ! répond le médecin. – Alors c’est une pandémie ? – Non, c’est pire. – Est-ce que je peux l’attraper ? demande l’infirmière, à bout de nerfs. – Cela dépend de ce que vous avez fait en 2017 ! – Mais qu’ont-ils fait, eux, en 2017 ? – Eh ben, ces gens-là ont voté Macron, et maintenant ils s’en mordent les doigts…

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: - Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir. La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 € par terre... Il commence à se baisser et puis il se relève et se dit : - Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...

Un corse à son médecin : - Médecin, j'ai de terribles insomnies ! - Quand vous réveillez-vous ? - Oh ! Tous les 5-6 jours au moins !

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Une blonde dans une pharmacie : - Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp. - Quelle taille, demande le pharmacien ? La blonde ouvre grand la bouche et dit : - Comme ça!

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!

Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !

Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs. ****** - Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre ! ******* - Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions. ******* - Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour. ******* - Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.

C’est un couple de paysans qui fête ses 40 ans de mariage. L’homme dit à la femme : – Tu te souviens, il y a 40 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la femme. Ils vont alors dans le champ et remettent ça passionnément. A la fin, l’homme dit à sa femme : – Bon sang, tu t’es bonifiée! tu bouges encore plus qu’il y a 40 ans! Elle lui répond : – C’est que, il y a 40 ans, la barrière était pas électrifiée!

Un couple aux cheveux blonds a un enfant. Mais le seul problème, c’est qu’il est roux. Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d’envisager d’autres hypothèses. Le médecin leur demande : – Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ? – Ho non, non… – Toutes les semaines ? – Non, non… – Tous les mois, alors ? – Non, même pas. – Alors tous les deux mois ? – Non plus… – Tous les six mois, alors ? – Oui, c’est à peu près ça. – Alors ne cherchez pas bien loin, c’est la rouille !

Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre: – On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord. – Ah ça tu peux le dire! – Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais. – Non pourquoi? – Alors tu me casserais la gueule? – Ben non! – On ne serait plus copains, sur?! – Qu’est qui pourrait nous séparer! – Alors on serait quoi ? – On serait quitte!

Un couple de belges part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manœuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question. René dit: “Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j’aimerais en connaitre la raison…” Le belge lui répond: “Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n’y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c’est plus facile.” René heureux d’avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s’empresse de leur en demander la raison. Et le belge de répondre: “Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu’on a pu faire demi tour!”

Les femmes infidèles et le paradis Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu. Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. Sur les 10, neuf font un pas en avant. Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant : St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Un homme envoie un message à sa femme: - Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois. La femme répond: - Moi aussi. L'homme lui envoie ensuite: - 1er avril ! (poisson d avril) Et sa femme lui répond: - 19 mars.

Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte : - Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père... - Et il a répondu quoi? - Que je devais continuer d'utiliser la mienne.

- Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

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