Détente
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Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais. "les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.". Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français. "les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut …
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La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement : - Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ? - Euh...Oui, maîtresse! - Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. - Euh...trois mètres, maîtresse! - Comment ça, trois mètres ? - Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!
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Péter tout seul c’est mourir en silence *** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. *** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite ! *** La vie c’est comme une clémentine tu peux jamais l’ouvrir sans t’en prendre plein la gueule *** Il y a trois sortes de personnes: celles qui savent compter et celles qui ne savent pas. *** Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre maison de retraite !
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Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonné d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.
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C'est une femme magnifique genre Heidi Klum qui se rend à une soirée branchée dans une robe longue sans bretelles qui lui sied à ravir. Elle croise un homme très beau lui aussi au bar et s'échange. Ils sympathisent vite et s'écartent de la soirée pour rester tout les deux et la femme lui demande: "Dites-moi mon cher, est-ce que mon décolleté n'est pas trop plongeant?" "Eh ben, est-ce que vous avez des poils sur la poitrine ou le ventre?" "Ah non, pas du tout." "Alors, je crois que votre décolleté est trop profond".
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Un jeune couple et sa belle mère voit un puit L'homme se penche, jette une pièce et fait un voeu La belle mère se penche un peu trop et tombe L'homme après avoir été abasourdie murmura : Ça marche vraiment ces trucs
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J’ai donc enlevé sa chemise. Puis elle a dit: « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit: « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires. »
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[HEADING=1][/HEADING] Deux filles Thaïlandaise m’ont demandé si je voulais avec des relations avec elles. Elle m’ont dit que ça serait comme de gagner au loto. – Elle avaient raison. Nous avons eu les 6 boules identiques.
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Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit : - Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge ! - Ah ? Et à quoi vois-tu cela ? - Il est déjà beaucoup plus bête que toi !
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"Allô mon chéri ? Comment se passe le trajet Paris-Lyon ?" "C'est frustrant je suis en plein embouteillage." "Ah bon ? Je pensais que tu roulais en voiture, pas que tu remplissais des bouteilles de vin.."
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C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit. Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin. "Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit" "Vraiment ? Elle est où l'adresse ?" Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit. Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.
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La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.
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De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.
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Que dit un rouleau de papier de toilette déguisé en Dark-Vador? – J’essuie ton père!!! *** Que se passe t’il quand deux poissons s’énervent ? – Le thon monte **** – Comment appelle-t-on un bébé chien ? – Un chiot ! – Et si c’est une femelle ?
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[HEADING=1] [/HEADING] Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.
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[HEADING=1] [/HEADING] L’homme : On ne s’est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L’homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus. L’homme : Est ce que ce siège est disponible ? La fille : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L’homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L’homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L’homme : Je voudr…
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[HEADING=1] Un type arrive chez le médecin en disant : [/HEADING] – Docteur, j’ai une écharde dans le sexe… – Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? – Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
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[HEADING=1] [/HEADING] C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: – Je te croyais plus fort que ça Batman !
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Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !
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une petite fille en rentrant de l'école : - "Maman maman, Dimitri a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !" - "Ah bon, pourquoi? Parce qu'il est tout petit?" - "Non, parce qu'il est salé !"
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Marine le pen prend des cours de cuisine. "Prenez le laminoir" lui dit le professeur. -"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"
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C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur: - Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. - D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. -Mais c'est quoi la différence entre les deux ? - Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c…
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C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! …
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-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils. -Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit ! -Allons, ne fais pas l'enfant ! -Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi ! -Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !
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La prof à Toto. - Toto fais moi un phrase avec le mot hameçon, s.t.p! -Oui. L'autre jour avec maman, on est allé acheter des chaussettes, mais hameçon trop petites.
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