Détente
-
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : - 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34
-
- 0 réponse
- 372 vues
-
-
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
-
- 0 réponse
- 406 vues
-
-
- Alexandre Vialatte Sacha Guitry Michèle Bernier Alphonse Karr Alphonse Karr
-
- 0 réponse
- 401 vues
-
-
Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information.
-
- 0 réponse
- 411 vues
-
-
Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie : - Bordel, on m'a volé mon sac! - Ah! Merde. - Non, à main!
-
- 0 réponse
- 420 vues
-
-
Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!
-
- 0 réponse
- 404 vues
-
-
Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit : - C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ? - Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
-
- 0 réponse
- 361 vues
-
-
Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat : - Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira ! Déçu, le gars répond : - Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ? - Monsieur Convert. Mon nom est Convert. - Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !
-
- 0 réponse
- 412 vues
-
-
En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit : - Oh, ...toi désirer moi ? - Oui. - Toi envie masturbation ? - Oh que oui! La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle en trouve la porte et demande : - Alors, toi fini ?
-
- 0 réponse
- 434 vues
-
-
L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration. René Barjavel droite Agnès Soral Pigault-Lebrun
-
- 0 réponse
- 429 vues
-
-
Il s'agit d'un mec et de sa copine qui dansait un zouk très coller serrer mais quand je vous dit coller serrer c'est (coller serrer ).La fille avait une tenue très près du corps un jean et un haut très décolleté . Pendant le zouk son copain était carrément en train de se noyer dans la poitrine généreuse de sa chérie tellement il avait la tête entre ses seins. Cette dernière fut prise d'une très forte envie de lâcher un gros vent .Après s'être longtemps retenue elle lâcha un vent ,un vent très chaud et silencieux (entre nous ce sont les plus dangereux ceux là ) Du fait de sa tenue ,l'odeur n'avait aucune chance de s'échapper par le jean et fut obliger de rem…
-
- 0 réponse
- 404 vues
-
-
Un Français rencontre un Belge et lui demande : Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ? Euh...non ! Ben le miroir il réfléchit ! Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français : Tu connais la différence entre un Français et un miroir ? Non, qu'est ce que c'est ? C'est que le miroir est poli !
-
- 0 réponse
- 414 vues
-
-
-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ? -Mère: ha bon comment sa ? -Fille: bah hier il a dit à la voisine merci pour la pipe !
-
- 0 réponse
- 418 vues
-
-
[HEADING=1] [/HEADING] C’est une femme à la maternité et elle regarde son fils il la regarde et sa mère lui dit – Et dire que il y as 9 mois j’aurais pus t’avaler.
-
- 0 réponse
- 446 vues
-
-
[HEADING=1][/HEADING] Mon neveu de 7 ans m’a montré avec fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer à partir d’une ficelle et de deux boîtes de conserve. J’ai sorti mon iPhone et j’ai dit: « C’est bien, mais … » « Regarde ce que font les enfants de ton âge en Chine! »
-
- 0 réponse
- 419 vues
-
-
Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!
-
- 0 réponse
- 386 vues
-
-
Toto appelle son père au téléphone: -Dit papa, aujourd'hui comme j'avais très froid et Marie m'a proposé une fellation -Ah tu es bien comme ton père, j'étais le même que toi à ton age ! -Ah c'est parfait papa tu vas pouvoir m'aider! du coup comment tu décolles sa langue quand elle est gelé?
-
- 0 réponse
- 385 vues
-
-
-
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. -Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table. -Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? -Pour 18h chez IKEA
-
- 0 réponse
- 417 vues
-
-
Une dame sonne chez sa voisine du dessus. - Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ? - Ben non..pourquoi serait-il chez moi ? - Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux prostituées!
-
- 0 réponse
- 393 vues
-
-
Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal : - Quel est votre âge ? Et quand la dame a répondu, il poursuit : - Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité
-
- 0 réponse
- 435 vues
-
-
[HEADING=1] [/HEADING] La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes: – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice: – Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? – Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
-
- 0 réponse
- 438 vues
-
-
Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
-
- 0 réponse
- 363 vues
-
-
Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
-
- 0 réponse
- 382 vues
-
-
Certaines personnes ont peur du vide. Vu le prix du carburant, moi j'ai plutôt peur du plein ***** Cher voisin qui aime se détendre devant son ordinateur, nous recevons des enfants ce week-end, donc il serait gentil de le faire moins fort et de fermer les rideaux ***** Tuto argent infini . Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l' Alzheimer
-
- 0 réponse
- 405 vues
-
