Détente
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Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L’un demande à l’autre : - Et comment va ta vie sexuelle ? - Comme le Coca Cola… - Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? - Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
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Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. - Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot ! - Comment ça ? - Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».
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Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui demande :…
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Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : - 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34
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Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
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- Alexandre Vialatte Sacha Guitry Michèle Bernier Alphonse Karr Alphonse Karr
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Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information.
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Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie : - Bordel, on m'a volé mon sac! - Ah! Merde. - Non, à main!
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Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!
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Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit : - C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ? - Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
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Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat : - Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira ! Déçu, le gars répond : - Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ? - Monsieur Convert. Mon nom est Convert. - Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !
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En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit : - Oh, ...toi désirer moi ? - Oui. - Toi envie masturbation ? - Oh que oui! La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle en trouve la porte et demande : - Alors, toi fini ?
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L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration. René Barjavel droite Agnès Soral Pigault-Lebrun
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Il s'agit d'un mec et de sa copine qui dansait un zouk très coller serrer mais quand je vous dit coller serrer c'est (coller serrer ).La fille avait une tenue très près du corps un jean et un haut très décolleté . Pendant le zouk son copain était carrément en train de se noyer dans la poitrine généreuse de sa chérie tellement il avait la tête entre ses seins. Cette dernière fut prise d'une très forte envie de lâcher un gros vent .Après s'être longtemps retenue elle lâcha un vent ,un vent très chaud et silencieux (entre nous ce sont les plus dangereux ceux là ) Du fait de sa tenue ,l'odeur n'avait aucune chance de s'échapper par le jean et fut obliger de rem…
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Un Français rencontre un Belge et lui demande : Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ? Euh...non ! Ben le miroir il réfléchit ! Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français : Tu connais la différence entre un Français et un miroir ? Non, qu'est ce que c'est ? C'est que le miroir est poli !
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-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ? -Mère: ha bon comment sa ? -Fille: bah hier il a dit à la voisine merci pour la pipe !
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[HEADING=1] [/HEADING] C’est une femme à la maternité et elle regarde son fils il la regarde et sa mère lui dit – Et dire que il y as 9 mois j’aurais pus t’avaler.
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[HEADING=1][/HEADING] Mon neveu de 7 ans m’a montré avec fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer à partir d’une ficelle et de deux boîtes de conserve. J’ai sorti mon iPhone et j’ai dit: « C’est bien, mais … » « Regarde ce que font les enfants de ton âge en Chine! »
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Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!
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Toto appelle son père au téléphone: -Dit papa, aujourd'hui comme j'avais très froid et Marie m'a proposé une fellation -Ah tu es bien comme ton père, j'étais le même que toi à ton age ! -Ah c'est parfait papa tu vas pouvoir m'aider! du coup comment tu décolles sa langue quand elle est gelé?
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Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. -Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table. -Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? -Pour 18h chez IKEA
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Une dame sonne chez sa voisine du dessus. - Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ? - Ben non..pourquoi serait-il chez moi ? - Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux prostituées!
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Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal : - Quel est votre âge ? Et quand la dame a répondu, il poursuit : - Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité
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[HEADING=1] [/HEADING] La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes: – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice: – Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? – Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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