Détente
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C'est pour trouver les prix bas ***** C'est quoi un rat sans queue ? C'est un raccourci **** Qu'est-ce qu'un point jaune dans le ciel ? Une mouche avec une dent en or
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Toto rentre de l'école : - Papa maman, j'ai eu 10/10 en dictée ! - C'est très bien Toto, comme tu as eu une bonne note tu as le droit à un cadeau - Je veux une bicyclette - Toto, comme tu es un champion d'orthographe tu vas me dire comme s'écrit le mot "bicyclette" - Euh... finalement je préfèrerai un vélo
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Une vielle prostitué habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante dix ans.
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C'est pour garder la raie nette ***** Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!
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salam, Les types de péteurs Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité. Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres Athlétique : Pète au moindre effort Attentif : Celui dont le pet signale un possible parachutage de Sénégalais. Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper. Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement. Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve. Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire. Femme malhonnête : V…
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genr…
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Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir. Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou..., rien n'y fait, les rides ne partent pas. L'air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit : " Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral... Dis-moi un compliment ! - Tu as une bonne vue, ma chérie.
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[HEADING=1] [/HEADING] Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes. - Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique. - Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie. - Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !...
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Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : - Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et di…
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Le prof des écoles, classe de CP : Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe. ... - Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève : A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. ... - Voilà, c'est parfait. Et ma…
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Une blonde roule au volant de sa superbe Mercedes quant elle remarque un mec qui se la pète au volant d'une belle BMW et décide de l'embêter. Elle lui fait lui fait une queue de poisson. Le mec s'énerve, la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas. Le mec retourne à son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il co…
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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le mêm…
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Toto dit à son père : «C'est ou le Brésil ? » Son père lui répond : «Demande a ta mère c'est elle qui range tout !»
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Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger ! …
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Deux fous sont en train de se promener en marchant sur une voie ferrée. Le premier dit à l'autre :"Pfouhh, qu'est-ce que cet escalier est long..." Le second lui répond :"Oui, et qu'est-ce que la rampe est basse.."
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Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!
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Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande : - Que cherches-tu sur internet ? - Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge. - Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ? - Non, sur un site de rencontres !
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C'est une blonde qui passe avec son mari devant une prairie elle regarde et elle dit - regarde il a des chevals Il lui répond - On dit des chevaux Mais la blonde dit - Oui mais sa ressemble à des chevals
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Une blonde dit à sa copine : -Je suis bien contente de ne pas être née en Chine. -Ah oui, et pourquoi ? Bah... parce que je ne parle pas chinois!!
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Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? - Livret A. - Euh...tu peux m'expliquer ? - Il ne rapporte rien du tout !
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Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent : - Deux steaks-frites, s'il vous plaît. - Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ? Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble : - Ben...dans une poële, bien sûr !
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Le gouvernement Afgan vient de retrouver le corps du commandant Massoud. Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant un poil du commandant. De cette façon , tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver
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On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: - Non. Mais il ajouta rapidement: - Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois.
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Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec son père: -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oue, 45 jours très exactement -Ha oue c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!
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Dans un couvant des choses bizarres arrivent: Le premier jour une des bonnes soeurs tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire. Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur. Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dis: - Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!
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