Détente
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Deux petites filles font un stage de sport. La première dis à l'autre : - Mais si Léa ! Je t'assure qu'il n'y a pas d'age maximum pour participer aux stages ! - Bien sûr que si ! Ici on est dans le stage de sport n°2 et c'est jusque 12 ans maximum ! Et les autres stages c'est que jusque 16 ans, pas plus. - Ah ouais ? Et comment tu expliques que ma grand-mère elle a 75 ans et elle est en stage 4 ?
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- Toto ou se situe le col du fémur? - Oh vous savez Madame, Moi ,la géographie...! *** Toto si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales. Que dois-je faire ?? De la compote Madame!
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Deux blondes se promène dans le bois . La première dit : "regarde le pigeon mort" . La deuxième dit en regardant dans le ciel : "non je ne le vois pas" !
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Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour : Alors, comment cela s'est passé ? Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine. C'est très bien ! Et la deuxième ? Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique. Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ? La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme ! Et alors ? Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
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Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier. et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez toto là-bas dans le fond ? - Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes..
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En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit : - Salut. Tu es malade ? - Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme. - Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ? - Que je souffrais d'encéphalorectum. - Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ? - Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !
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À table, Toto dit à sa mère : - Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade. Dix minutes plus tard : - Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant ! - Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !
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Dans un train les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux leurs propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. -J'en connais une bien bonne .C'est une blonde qui... Sa voisine se lève en protestant: -Ah non monsieur! Je suis blonde ! Alors l'autre réponds: -Ce n'est pas grave je vais la raconter lentement!
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<< Que fait le chat ? Interroge la maîtresse . -Il miaule, répond Antoine. -Et le mouton ? -Il bêle . -Et le loup ? -Il le mange !
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Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond : - Allo ! - Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ? - Maman est pas là. - Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi? - Oui il y a ma sœur. - Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ? - D’accord . À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné : - Allo ! - C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?… - Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .
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- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
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Toto parle avec son ami. -Les maîtres d'école sont tous bizarres, -Pourquoi ? -Eh bien, quand on est à la maternelle, ils nous apprennent à bien parler, et, une fois qu'on arrive à la grande école, ils nous demandent de nous taire !
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Ce matin, le maître est fâché contre Toto, qui vient encore de faire une bêtise dans la classe. Il pointe sa grande règle sur Toto et dit : -Au bout de cette règle, il y a un imbécile ! Et Toto répond : -À quel bout, maître ?
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Toto est aller au tableau. La maîtresse lui dit : - Imagine que nous sommes au marché si je t'achete 1 kg de poires a 15.50€ 2 kg de pommes a 12.50€ - Combien je te doit ? - Vous en faîtes pas ma p'tite dame ! vous me payerez demain.
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Un jour une famille est en train de manger. Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ? La mère : Parce qu'il est intelligent. Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?
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Deux fous montent un plan infaillible pour s'échapper de l'asile ou ils sont séquestrés depuis 3 ans, le jour-j arrive enfin et ils font leur dernière mise au point -Alors MAX si les gardes sont a droite on se faufile par la gauche et s'ils sont a gauche on passe par la droite -D'accord !! BILL Ils mettent a exécution leur plan puis 30 minutes plus tard ils reviennent dans leur cellule tout énervés -MAX notre plan est fichu les gardes ne sont pas la!!
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Dans un asile un psi dessine une voiture au tableau et demande à son auditoire d'y entrer. ils se jettent tous sur je tableau, martelant de toute part pour y prendre place sauf l'un d'entre eux qui est resté sagement assis et qui les observait d'un air serein. Le psi intrigué lui demande : -Pourquoi ne fait tu pas comme eux? Et d'un air ironique il répond : -Ces idiots ignorent que c'est moi qui ai les clés .
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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: -Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre du travail. Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment: Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande: Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et la mère: Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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-Toto, arête de lécher ce couteau, tu pourrais te blesser la langue et ne plus parler pendant quelques jours ! -Ah ça, c'est ma maîtresse qui serait contente !
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Un mari dit à sa femme : -Bonne fête chérie !! La femme : -Merci -Pour ton cadeau… tu vois la ferrari rouge las bas ? -Ouais ?!! -Je t'ai acheté une brosse a dent de la même couleur
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-Mon chien est extraordinaire . -Ah oui ? -Oui: tout les matins il m'apporte le journal . -Ce n'est pas si extraordinaire -Si: je ne suis pas abonné!!
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Papa apprend la politesse à Toto : -Bon. Si tu marches sur le pied d'une dame, qu'est-ce que tu dois faire ? -Je lui demande pardon ? -Très bien. Et si cette dame te donne 1 euro car tu as été poli ? -Euh... Facile ! Je lui marche sur l'autre pied !
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Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit : - Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vou…
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Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !
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Jésus est au collège. Il reçoit son bulletin trimestrielle. Sa mère, Marie, le vérifie : Math : 2 . Multiple les pains à volonté et ne sait pas faire une division, pitoyable Chimie : 3 . transforme l'eau en vin ! Alcoolisme en cours : blâme Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau ) Marie s'écrie alors : Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
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