Détente
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La maitresse demande : "Par quelle lettre commence le mot "HIER" toto ? - Par la lettre D Madame. répond toto - Et qu'est-ce qui te fait dire ces âneries ? demande-t-elle - Bah hier on était bien Dimanche non ? dit toto"
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Sebastien Loeb est le premier à monte-carlo et Nicolas Sarkozy le dernier à monter carla
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A l'école, toto va voir une fille qu'il ne connaît pas et lui dit: -Oh bah dit donc le nouveau directeur c'est un bouffon! -Tu sais qui je suis? -Non. -Je suis la fille du directeur! -Et moi tu sais qui je suis? -Non. -Tant mieux! Et toto s'en va en courant!
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter …
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Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde : - Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar ! - Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?
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La maîtresse a demandé aux enfants de faire une rédaction sur la personne qu'ils admirent le plus. Après avoir ramassé les copies, elle jette un coup d'oeil furtif sur la copie au-dessus du paquet et demande : - Dis-moi, Toto, tu as écrit que la personne que tu admires le plus est ton père. Explique à tes camarades pourquoi c'est ton papa. - Ben, en réalité mon préféré c'est Arnold Schwarzenegger. Mais j'ai mis mon papa parce que c'est plus facile à écrire !
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Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit : - Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
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Toto est grand et fort et il veut prendre le bus .Toto dit : - Toto ne paye pas le bus. Le chauffeur dit : - Ok '-' Le lendemain , Toto dit : - Toto ne paye pas le bus . Le chauffeur dit : - Ok ( il est en colère mais il le montre pas). Ce matin avant que Toto arrive, le chauffeur explique à ses amis qu'il en a marre. Puis, Toto arrive et dit : - Toto ne paye pas le bus. Les amis du chauffeurs demandent : - Et pourquoi Toto ne paye pas le bus? Et toto répond : - Parce que Toto a un abonnement ! lol
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Lundi pique nique, mardi pique nique, mercredi pique nique, jeudi pique nique, vendredi pique nique, samedi pique nique, dimanche, pique se repose .
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Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! - Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? - Non, c'est mon gynécologue!
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- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident ! - Comment ça, un accident ? - Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !
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Toto pleure et sa maman s'en inquiète: -Que t'arrive-t-il? Pourquoi pleures-tu? -C'est papa...Il s'est tapé sur les doigts avec le marteau! -Oh, mais ce n'est pas bien grave! Il ne faut pas pleurer pour ça. -Justement, dit Toto, j'ai ri!
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Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari : -Ecoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ? - Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?
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Une brave dame est accostée dans la rue : - S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ? - Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.
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C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! **** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! **** Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! **** Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! **** Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
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C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher ! Il tombe sur la sage-femme : -Alors Madame ?! -Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa ! Le père est ému aux larmes. -Et il me ressemble ? -Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !
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Michel Audiard - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. Michel Audiard Michel Audiard Michel Audiard
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La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande : - Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ? - Ben, on prend l'apéro!
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Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle : - Alors, le métier, ça rentre ?
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[HEADING=1] [/HEADING] Louis Bouilhet Alfred Willemetz Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis. Jean Anouilh Henri Duvernois Gaston de Caillavet
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La maîtresse demande à Toto : - Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ? - J'aimerais être une rivière! - Une rivière ? Et pourquoi cela ? - Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!
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Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!
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Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!
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La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa ch…
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Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof..
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