Détente
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Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit : - C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ? - Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
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Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat : - Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira ! Déçu, le gars répond : - Merci quand même monsieur…Euh… Monsieur ? - Monsieur Convert. Mon nom est Convert. - Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !
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En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit : - Oh, ...toi désirer moi ? - Oui. - Toi envie masturbation ? - Oh que oui! La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle en trouve la porte et demande : - Alors, toi fini ?
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L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration. René Barjavel droite Agnès Soral Pigault-Lebrun
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Il s'agit d'un mec et de sa copine qui dansait un zouk très coller serrer mais quand je vous dit coller serrer c'est (coller serrer ).La fille avait une tenue très près du corps un jean et un haut très décolleté . Pendant le zouk son copain était carrément en train de se noyer dans la poitrine généreuse de sa chérie tellement il avait la tête entre ses seins. Cette dernière fut prise d'une très forte envie de lâcher un gros vent .Après s'être longtemps retenue elle lâcha un vent ,un vent très chaud et silencieux (entre nous ce sont les plus dangereux ceux là ) Du fait de sa tenue ,l'odeur n'avait aucune chance de s'échapper par le jean et fut obliger de rem…
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Un Français rencontre un Belge et lui demande : Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ? Euh...non ! Ben le miroir il réfléchit ! Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français : Tu connais la différence entre un Français et un miroir ? Non, qu'est ce que c'est ? C'est que le miroir est poli !
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-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ? -Mère: ha bon comment sa ? -Fille: bah hier il a dit à la voisine merci pour la pipe !
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[HEADING=1] [/HEADING] C’est une femme à la maternité et elle regarde son fils il la regarde et sa mère lui dit – Et dire que il y as 9 mois j’aurais pus t’avaler.
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[HEADING=1][/HEADING] Mon neveu de 7 ans m’a montré avec fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer à partir d’une ficelle et de deux boîtes de conserve. J’ai sorti mon iPhone et j’ai dit: « C’est bien, mais … » « Regarde ce que font les enfants de ton âge en Chine! »
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Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!
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Toto appelle son père au téléphone: -Dit papa, aujourd'hui comme j'avais très froid et Marie m'a proposé une fellation -Ah tu es bien comme ton père, j'étais le même que toi à ton age ! -Ah c'est parfait papa tu vas pouvoir m'aider! du coup comment tu décolles sa langue quand elle est gelé?
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Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. -Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table. -Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? -Pour 18h chez IKEA
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Une dame sonne chez sa voisine du dessus. - Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ? - Ben non..pourquoi serait-il chez moi ? - Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux prostituées!
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Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal : - Quel est votre âge ? Et quand la dame a répondu, il poursuit : - Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité
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[HEADING=1] [/HEADING] La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes: – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice: – Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? – Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
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Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
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Certaines personnes ont peur du vide. Vu le prix du carburant, moi j'ai plutôt peur du plein ***** Cher voisin qui aime se détendre devant son ordinateur, nous recevons des enfants ce week-end, donc il serait gentil de le faire moins fort et de fermer les rideaux ***** Tuto argent infini . Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l' Alzheimer
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Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, toto lui demande : – Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
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Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ? – Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : « roucoule, roucoule »
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[HEADING=1] [/HEADING] – Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. – Moi c’est le contraire. – Ah bon ? – Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
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Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande : - Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ? - Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!
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Un jour, je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc .J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire..
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La maitresse de toto demande a le voir pour prendre rendez vous avec sa mère mais celui ci refuse -Pourquoi tu ne veux pas venir toto? -Mon papa il dit qu'il ne faut rien dire a maman quand on va voir sa maitresse
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