Détente
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En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin : - Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main. - J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit: - Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le…
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Un groupe de trois directeurs belge a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant : - Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! N…
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Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir. Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle : - Au fait c’est quoi ton téléphone ? Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond : - Un Nokia !
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Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit : - Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable. Et l’autre s’écrie : - Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
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Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : - Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : - Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure a…
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Deux Belges montent a Paris. Ils prennent le bus. Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! » Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ! La blonde répond : - Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !
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Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio : Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt ! Le chef prend son combiné dans la voiture. Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. Combien vous êtes ? Cinq, répondent les autres. Cinq, rep…
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C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste : - Le plein, s’il vous plaît . Le pompiste fait semblant de faire le plein . - Et vérifiez l’huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière !!!
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Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : - Une boîte d’allumettes ! - Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça ! Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?
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1962 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2021 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 …
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- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
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: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L’Allemand examine le moteur - L’Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l’échappement - L’Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L’Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse
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Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. - Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? - Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : - Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. - Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. - J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va . Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture…
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En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : - Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! - Quoi donc ? - Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L’homme se présente : - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ? - Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent ! - Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ? - Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour. - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la major…
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Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ». Une petite fille lève le doigt et dit : - Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne . - Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : - Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. - Bravo! Toto au fond de la classe lève la main. - Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que …. - Je t’arrête, dit la maîtresse pa…
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C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite : Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! ! Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça. Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche ! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ? Je voudrais 4 pains complets Ça fait beaucoup de…
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A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons. L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture. L’homme commence à s’…
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salut, Cette semaine, Free a annoncé que les meilleurs moments et les buts du match OM-PSG seraient accessibles gratuitement sur son application. Finalement l'opérateur offre toute la journée de Ligue 1. Amazon Prime Video réalisera probablement son audience record ce dimanche soir en diffusant l’affiche très attendue entre l’Olympique de Marseille et le Paris Saint-Germain en direct du Vélodrome. Avec la signature de Lionel Messi au PSG, et les prestations de l’équipe de Jorge Sampaoli, il y a un vrai regain d’intérêt pour ce classico à l’occasion duquel l’OM tentera de faire enfin plier le PSG devant des supporters. Cependant, les dirigeants d’Amazon ont probablem…
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Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard ……………..…
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Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?… Le papy répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main…
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Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre !» Claire dit : « Q…
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Les 7 nains vont voir le Pape : Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet. Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur…
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- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor. J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous …
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