Détente
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Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne. Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall : Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers. Va te faire voir, la vieille. Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit. Oh, la blague, t'as du shit ? Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez. Dix étages après : Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous. Mais pas du tout. ouvrant le frigo : - Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit…
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deux amis prennent la route. L'un d'eux dit : - On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride... Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste : C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ? Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné ! Ils réfléchissent et l'un d'eux dit : Le 8 ! Pas de chance, c'était le 6. Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station. On peut toujours gagner une nuit d'amou…
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Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : - Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et di…
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Deux étudiants belge en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ! " Le premier opine et lui dit : - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
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Pendant la bataile d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné. L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe. Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit... Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne... Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi. Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus d…
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Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour : Alors, comment cela s'est passé ? Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine. C'est très bien ! Et la deuxième ? Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique. Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ? La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme ! Et alors ? Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !...
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Un Français part en vacances en Belgique. Il se perd dans la campagne et demande son chemin à un Belge : - Pourriez-vous m'indiquer où se trouve Bruxelles, svp ? - De quoi parlez-vous ? Je n'ai jamais entendu parler de cette ville ! - Comment !? C'est la capitale de votre pays et vous ne la connaissez pas ? - Vous voulez dire Bruxelles-sel ? C'est la nouvelle mode, maintenant, on double la dernière syllabe des noms de ville... Le Belge reprend : "J'ai appris ça l'été dernier. J'étais en vacances en France, dans les Pyrénées. Je m'étais perdu et j'ai demandé à quelqu'un où j'étais. Il m'a répondu : " A Tarascon, con !"
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Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais! ..... - Il utilise des préservatifs noirs !
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Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. - Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva. - Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveuse n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. - La serveuse n'a rien. La balle lui est …
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Une lady dit à son époux : Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux.. Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c'est pareil.
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Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf. Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari. Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses. Elle s'approche d'une femme et lui dit... - C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ? - Les mines enfouies dans le sol..
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Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit : Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ? Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?" Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. …
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A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le m…
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C'est un mari qui marche au hall de son appart, et il voit un mot anonyme, scotché au mur inscrit: "Message à Bernard et à Julie: Vous faites trop de bruit chaque nuit ! Ca dérange le quartier !!" Et l'homme se dit: "Mais je m'appelle pas Bernard."
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Un homme et une femme discutent. La femme dit: "J'ai appelé mes 11 enfants du même prénom" Et l'homme rétorque: "Comment tu fais pour en appeler un sans appeler les autres ?" La femme lui répond: "Bah par son nom de famille !"
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Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ? - Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes..
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Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge : - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles ! - Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné. - Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? - Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit.
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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche : - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici ! L’Américain dit tristement : Mais j’ai très envie de pisser! Venez avec moi. Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : - Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ? Non, c’est l’ambassade américaine.
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Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie : – Quel cycle j’utilise pour la machine ? – Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ? – PSG ! Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
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Une femme se promène et rencontre un prêtre. Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? Oui Monsieur le curé Avez-vous des enfants ? Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. Très bien. Avez-vous des enfants ? J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? Très bien. Il est en voyage. Il e…
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C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit : " Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. " Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre. " Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? " Et les citadins : " Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "...
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Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »
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Un senior de 90 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. « Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? » Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. « C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui…
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
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Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard. Quelques jours plus tard…
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