Détente
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Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h. Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit : " François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. " Fillon refuse: " Ça va pas, non ? " Hollande revient encore et dit : " Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. " Fillon refuse toujours. Mais à 100 mètres du sol, il hurle de…
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Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : - Alors c’était bien cette soirée ? - Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! - En Adam ? et alors ? - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !
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Courir plus vite que le curé *** Police : Vous n'avez pas votre casque alors que vous roulez en deux roues. La personne : Le casque c'est comme le képi, ça empêche le cerveau de se développer ! **** Les conneries, c'est comme la COVID, moins t'ouvre ta gueule moins ça fait de dégâts. ***
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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne …
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Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
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- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée ! - Je t'excite à ce point ? - Non, tu postillonnes !
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C'est un chauve, genre Yul Brunner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit : - Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux ! - Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux. - Mais.. vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon. - Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? - Oui ! - Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !...
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Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit : - Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...
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Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel. La serveuse de la bodega où il dîne lui dit : - Si vous voulez, je peux vous héberger. Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit. - Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai. Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui. Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit : C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine. Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !
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Le patron : - J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux ! L'employé : - J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail. Le patron : - Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ? L'employé : - Mais je ne les ai pas coupés entièrement..
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Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie... Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : " Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! " Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !
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Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green. Oh, vous jouez au golf ? How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant. Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis. Vous êtes tennisman ? Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant. Encore un peu plus loin, il voit une piscine. Vous na…
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C'est un couple d'homosexuels dans un avion. - Chéri prend moi j'ai envie de toi. - Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller. - Je vais te prouver que personne ne va se réveiller. Il se lève et crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!" Personne ne répond. Il lui dit : "Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !" Ensuite ils font leurs affaires. Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège. - Mais Madame il fallait nous appeler ! - Vous appelez?? Vous voulez rire ou …
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Une femme policière arrête un homme dans son véhicule : Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ? Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ? Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!! Homme en voiture : Putain je le savais !!!
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À l’école, l’instit demande : - Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ? - Moi, m’sieur ! - Je t’écoute Jérôme. - En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence ! - Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ? - Moi, m’sieur ! - Je t’écoute Toto. - En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune ! - Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’a…
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Lors d'une manifestation un Policier sort sa matraque et commence à taper sur un mur -Ah prend ça vilain! -Calme-toi Roger, c'est juste ton ombre.
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Lors d'une interrogation écrite, Toto fouille dans le sac à côté de son pupitre. La maîtresse qui le voit lui dit : 《Toto, arrêtes de fouiller dans ton sac !》 Toto continue, la maîtresse répète : 《Toto, arrête de fouiller dans ton sac !!》 Il continue et elle dit : 《Toto, arrête de fouiller dans ton sac ou tu auras un 0 !!! -Mais maîtresse, je ne fouille pas dans mon sac, c'est celui de ma voisine !》
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Au restaurant, le garçon récapitule : - Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Salardaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord. Et avec ça monsieur prendra ? Son épouse réplique alors : - Du ventre certainement !!..
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C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putaing d'acceng marseillais que tu sais pas commeng on peut en inventer des pareilles. Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers : Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là... H…
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille : - Pour être honnête... j'ai oublié comment son prénom ..
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Un parisien part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes. Il demande au fermier d'à côté : - Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ? - Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes : La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas. La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas. Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas. - Mais a…
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Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment. Le petit toto sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade : - Tous les autres sont punis ! Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse : - Et moi, je suis renvoyé !...
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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? A l'expression « 22, v'là les flics ! » Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? Oui ! À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du …
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : " Votre Honneur . Cet enfant a été conçu en moi . Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! " Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : " Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
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Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière entre et lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? L'homme lui répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille.
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