Détente
-
Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf. Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari. Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses. Elle s'approche d'une femme et lui dit. - C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ? - Les mines enfouies dans le sol..
-
- 0 réponse
- 240 vues
-
-
C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".
-
- 0 réponse
- 218 vues
-
-
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il. Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre: - Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher. Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisât 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit: - Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine ch…
-
- 0 réponse
- 223 vues
-
-
Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fai…
-
- 0 réponse
- 251 vues
-
-
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle mèr…
-
- 0 réponse
- 208 vues
-
-
- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? - C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : - Alors, vous vous sentez mieux ? - Euh…non, pas vraiment. - Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? - Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
-
À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !
-
- 0 réponse
- 208 vues
-
-
Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : - Voilà, c’est fait ! - Ben…C’est quoi ton truc de malade ? - J’ai pris un Doliprane !
-
- 0 réponse
- 242 vues
-
-
Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle : - Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!! - Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde ! - Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!! - Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !
-
- 0 réponse
- 265 vues
-
-
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
-
- 0 réponse
- 219 vues
-
-
Deux Belges montent a Paris. Ils prennent le bus. Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! » Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
-
- 0 réponse
- 214 vues
-
-
Un type rencontre un copain : Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ? Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope. Et comment tu t'en es aperçu ? Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme. Et alors ? Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne..
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre. Alors il s'écrie, furieux : - Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou..
-
- 0 réponse
- 331 vues
-
-
Un type dit à son copain : - Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.
-
- 0 réponse
- 231 vues
-
-
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend : - psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : - Dites il est parti le monsieu…
-
- 0 réponse
- 270 vues
-
-
Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain. Soudain, il lui demande : - Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? Obama lui répond: - C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. Nicolas est stupéfait : - Ah oui ? Comment faites-vous ça ? Obama s'empare du téléphone : - C'est très simple. Je vais vous montrer. Il appelle Hillary Clinton : Bonjour Hillary ! Bonjour, monsieur le président ! Hi…
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h. Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit : " François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. " Fillon refuse: " Ça va pas, non ? " Hollande revient encore et dit : " Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. " Fillon refuse toujours. Mais à 100 mètres du sol, il hurle de…
-
- 0 réponse
- 226 vues
-
-
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : - Alors c’était bien cette soirée ? - Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! - En Adam ? et alors ? - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !
-
- 0 réponse
- 228 vues
-
-
Courir plus vite que le curé *** Police : Vous n'avez pas votre casque alors que vous roulez en deux roues. La personne : Le casque c'est comme le képi, ça empêche le cerveau de se développer ! **** Les conneries, c'est comme la COVID, moins t'ouvre ta gueule moins ça fait de dégâts. ***
-
- 0 réponse
- 217 vues
-
-
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne …
-
- 0 réponse
- 219 vues
-
-
Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
-
- 0 réponse
- 205 vues
-
-
- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée ! - Je t'excite à ce point ? - Non, tu postillonnes !
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
-
C'est un chauve, genre Yul Brunner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit : - Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux ! - Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux. - Mais.. vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon. - Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? - Oui ! - Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !...
-
- 0 réponse
- 238 vues
-
-
Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit : - Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...
-
- 0 réponse
- 223 vues
-
