Détente
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Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: - Tas pris la plus moche.
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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur : - Étaient ils TOUS vraiment morts? Le vieil agriculteur répond : - Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vo…
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Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit : - Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume... - Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage ? - Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu !...
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C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les Préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ? Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze. Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ? Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça ser…
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Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez moi mon sexe, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
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C'est un gars qui dit à son amoureuse : Si tu n'avais pas de pieds, quel serait l'intérêt de porter des chaussettes ? La fille répond : ce serait inutile. Ensuite le gars dit : Si tu n'avais pas de mains, quel serait l'intérêt de porter des gants ? À nouveau, la fille répond : ce serait inutile aussi Finalement, le gars dit : alors pourquoi portes-tu un soutien gorges
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La maîtresse dit aux élèves : - Je vais vous interroger oralement en conjugaison... Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l'indicatif. - Heu... - Je vais t'aider : Je dis... ensuite ? - Vendredi ! Samedi ! Dimanche !...
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Lui : Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit. Les copains motards : Aaaah ! Et alors ? On boit un coup, je commence à l'embrasser... Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ? Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ? Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !" Les copains motards : Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ? Alors j'enlève sa c…
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Pendant la bataille d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné. L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe. Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit... Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne... Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi. Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus …
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Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. - Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva. - Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveuse n'a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s'il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. - La serveuse n'a rien. La balle lui est …
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Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande : - Vous êtes allés à la manif, hier ? - Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! - Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? - Non. Il n’a pas réagi du tout ! - Tu as eu de la chance, quand même ! - Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !
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Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin. - Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore ! Épuisée, la maman se lève en soupirant : - C’est bon, je vais aller le changer. - Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les testicules !
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C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café: Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir? Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait? - Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille! - Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !? - Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!
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C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos..
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On demande à une blonde : Quelle est la différence entre un homme et une voiture ? Ben... heu... j'en sais rien. Je ne suis jamais passée sous une voiture.
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Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin. La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe. Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre temps sa femme s'est réveillée et tente de ne pas trop bouger pour ne pas se faire piquer. Le médecin : vous avez l'air angoissé monsieur, je pense que le mieux serait que je pénètre lentement votre femme afin d'écraser l'insecte, ensuite nous la retirerons doucement. Le …
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- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler. - Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !
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Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge : de l'extérieur, c'est bien rempli, mais de l'intérieur il est à moitié rempli.
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C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.
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Une blonde raconte : - J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me ..... Le directeur des ressources humaines la coupe : - Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
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A l'école la maitresse demande a toto - Qu'est ce qu’une voyelle? toto répond: - C'est la femme d'un voyou!
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- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros ! - T’as été sage ? - Ouiiiiiiiiiii Papa ! - Alors tu peux les garder !
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. …
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Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre. Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague : - Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
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Deux blondes sont dans une voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. La première blonde dit qu'il faudrait l'essuyer la deuxième blonde dit trop tard il est déjà trop loin.
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