Détente
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Deux hommes discutent : Je crois que mon beau-frère est corse. Qu’est-ce qui te fait dire ça ? Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde…
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Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit : Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection. Mais…je n’ai pas d’érection, docteur ! Vous, non, mais moi oui !
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Un gros macho demande à un pote : Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ? Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées. Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie. Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ? Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !
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Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche . *** L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile ; alors que l’inverse est totalement impossible. *** Il existe deux types de policiers: les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.
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Dans une forêt, une fille marche tranquillement. Un crapaud sur son chemin lui crie soudainement : – Je vous en prie, ne m’écrasez pas ! Ne m’écrasez pas ! – Mais tu parles ??!! – Oui, une sorcière m’a changé en crapaud. Auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal ! Aussitôt, la fille le prend et… le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande : – Mais que fais-tu ?? – Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien .
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Ne dites surtout pas à mes parents que je suis fonctionnaire… … Ils croient que je travaille !
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Un journal coupé en morceaux n’intéresse pas les femmes. Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux. *** Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’il n’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic ne serait pas là. *** Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.
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De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens avec des lois qu’avec un revolver.
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Météo France peut désormais prévoir exactement le temps qu’il fera sept jours à l’avance… Mais, pour le lieu exact, il faut compter un mois.
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Le policier tapait son rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe. *** Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail. *** 80% des Français se tuent en mourant.
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Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches puisse faire l amour aussi.
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Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? – De la porcelaine.
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Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? – Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »
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Un homme se rend chez le garagiste et lui demande : Pouvez-vous réparer ma roue ? Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ? J’ai roulé sur une bouteille. Vous ne l’aviez pas vue ?? Non, le mec l’avait dans la poche.
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Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère.
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Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde. Il sonne et dit à la blonde : Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion… La blonde répond : Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !
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Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !
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Une brune se confie à sa copine blonde : Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne veut plus me faire l'amour. Ah ?...Et tu a essayé du thé de Chine ?
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Un petit garçon rentre de l'école. Son papa lui demande comment s'est passé sa journée et ce qu'il a appris aujourd'hui. Le petit garçon répond qu'il a appris 3 mots mais qu'il ne les comprend pas. Lesquels ? demande son papa camarade gouvernement avenir Le papa pour aider son fils à comprendre préfère lui donner des exemples : Par exemple "camarade" c'est toi et moi, "l'avenir", c'est ton petit frère dans son berceau et "le gouvernement", on va dire que c'est ta maman, puisqu'elle gère toute la maison et s'occupe de nous. Tu as compris ? je crois que oui répond l'enfant. Pendant la nuit le petit garç…
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Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.
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Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande : Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr
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Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? De la porcelaine. *** Que dit Dracula en quittant sa victime ? – Merci beau cou ! *** Tu connais la blague de la chaise ? Non… Elle est pliante
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Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur : Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ? Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois. Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ? Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
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Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande : -Est-ce que ton père est là ? Non monsieur, il est parti en ville. Et ta maman ? Elle est partie avec lui. Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ? Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur. Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit : Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa ! T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père…
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Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! Pourquoi dis-tu cela ? Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !
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