Détente
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L’amour rend fou. Il n’y a que la guerre qui Rambo. *** Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour, les hommes ont juste besoin d’un endroit. *** L’amour, c’est un sport. Surtout s’il y en a un des deux qui veut pas. *** Dans un couple, l’un au moins doit être fidèle, de préférence l’autre. *** Ce n’est pas parce qu’on a soif d’amour qu’il faut se jeter sur la première gourde.
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Un juif va voir un ami et lui demande : Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ? Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi… J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà ! Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !
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Les pommes sont excellentes pour la santé… Blanches Neige s’est empoisonnée Guillaume Tell a presque tué son fils Eve a pourri l’humanité Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.
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Un matin, un homme propose à sa femme de faire un jeux sexuel. L'homme: Et si ce soir on faisait un jeu du goût? La femme: Ok. Le soir venu L'homme: Je suis allé acheté pleins de capotes au goûts différents! La femme: Oh super! Que le jeux commence! La femme: Roquefort! Goût roquefort! L'homme: Mais j'ai encore rien mis!
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Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison. Ils sont au lit lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant: -Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .
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Un enfant demande a son père: Papa c'est quoi sucer? Le père:-Demande a ta mère! L'enfant:-Elle dit qu'elle sais pas! Le père: Je confirme!!!
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Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des années ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'appelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ; -Sa a assez duré. On devrait arêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait. Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent : …
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Toto à l'école. L'institutrice : "Toto, conjugue moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."
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Parce que si ils plongeaient en avant ils tomberaient dans le bateau.
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Une femme travaille dans son bureau, quand elle voit son amie blonde. Elle lui dit : Dis donc, sa n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ? J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi. Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible. Je fais une bonne petite gâterie à mon mari et hop ! Tout est réglé ! Tu devrais essayer ! Tu crois ? Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant : Hé ! Merci pour ton "Remède" ! Sa va beaucoup mieux maintenant ! Ah tu vois que sa marche ! Ah et à propos, c'est joliment meublé, chez to…
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Un jeune Belge dit à un ami Français : Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une! Est-ce que tu sais danser ? Ah, oui. Je danse même plutôt bien. Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la rame…
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Un homme explique à ses copains qu'il s'endort toujours quand il regarde un film à la télévision, mais aussi qu'il se réveille toujours avant la fin du film. Alors ses copains lui demandent : Mais tu ne dois jamais comprendre l'histoire du film ? Si, parce que j'ai une astuce pour ne pas perdre le fil de l'action! Ben, comment fais-tu ? Je ne regarde que des films de guerre ou des films X. Et alors ? Eh bien, dans les deux cas, ils sont en train de tirer quand je m'endors, et ils tirent toujours quand je me réveille!
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Chez un fleuriste, une blonde s'émerveille devant une plante qu'elle ne connaît pas. Mon Dieu, que cette fleur est belle! N'est-ce pas mademoiselle ? Elle appartient à la famille des "seringas". Ah, bon ? Alors c'est vous qui leur gardez quand ils sont en vacances ?
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Toto demande à sa grand-mère : Mamie, as-tu de bonnes dents ? Non mon petit Toto, malheureusement... Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?
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Un belge va dans un bar et demande au serveur : -Combien coûte le café ? -3€ monsieur -Et le sucre ? -Oh c'est gratuit -Ah parfait mets-moi 2kg stp
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Toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..
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Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s'inquiète un peu. Dis Toto tu as fait attention en copiant hein ? Oui oui Martin ne t'inquiète pas, j'ai tout copié à la perfection... La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s'écrie : - Pourquoi je n'ai pas ta copie Toto, et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?
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Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
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A la suite d'un bébé qui a agrandit la famille, le père de Toto dit à Toto : La maison est trop petite pour nous quatre, il va falloir déménager pour plus grand. Toto rétorque : Ca ne sert à rien, je suis sûr qu'il va nous suivre !!!
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Au restaurant : Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ? Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !
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Bonjour, comment vas-tu ? Ca va. Je fais deux régimes en même temps, en ce moment. Ah, bon ? Mais pourquoi deux régimes ? Pour maigrir plus vite ? Non, parce qu'avec un seul, j'ai beaucoup trop faim!
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Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ? Je ne sais pas ! Eh bien je n'irai pas manger chez toi !
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Une secrétaire dit à son patron : Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? Non, c'est mon gynécologue!
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Avant ma femme pétait au lit et ça faisait des vibrations. Alors j'ai acheté un matelas à eau. Désormais, elle fait des vagues et ça m'berce. **** Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette. **** Me croiriez-vous si je vous disais qu'ma femme est un vrai fléau, preuve en est, elle n'en veut qu'à mon blé. **** Vu la pénurie d'blé, les riches n'auront pas d'raisons de se plaindre, et pour cause, il leur restera toujours l'oseille. **** Laide ou led (jeux de mots) Il paraît qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.
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Un type entre dans une charcuterie: Je voudrais du jambon. Combien de tranches? Je vous arrêterai... la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la soixantième tranche, le client dit : STOP! C'est celle-là que je veux!
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