Détente
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Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande : Que cherches-tu sur internet ? Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge. Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ? Non, sur un site de rencontres !
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Un gros macho demande à un pote : Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ? Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques instantanées. Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie. Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ? Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !
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Au catéchisme le prêtre demande : Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ? Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin. Il est dans mon coeur. Dit Dorothé. Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré. Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ? Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
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C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit. Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin. "Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit" "Vraiment ? Elle est où l'adresse ?" Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : -Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit. Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.
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Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes : Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ? Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution : Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !
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Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande : Vous êtes allés à la manif, hier ? Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? Non. Il n’a pas réagi du tout ! Tu as eu de la chance, quand même ! Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !
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La Belgique envoie un message aux Chinois : Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats ! Les Chinois rétorquent : Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats ! Réponse des Belges : Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !
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Deux Belges discutent : Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements. Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ? Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !
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1) La maîtresse de Toto lui demande : -Quel est la première personne du présent du verbe bailler ? - Je baillais -Et du futur ? -Heu...je dors 2) La maîtresse demande : - Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ? -Ben je pensais que c'était forcément un nom propre 3) La maîtresse demande à Toto : Où se trouve l'Everest ? Heu... page 45 du manuel de géographie 4) Toto raconte à un copains : - Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
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Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande : Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ? On lui donne un ballon. Et s’il n’est pas sage ? On le crève. Euh… Le ballon ? Aussi, si tu veux… !
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Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications. Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" ! Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?
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Un petit cow-boy, énervé, entre dans un saloon et s'écrie : -"Qui a osé peindre mon cheval en bleu?" Un énorme gaillard se lève et répond : -"C'est moi. Pourquoi?" -"Heu...c'est juste pour savoir quand vous allez passer la seconde couche!"
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La maîtresse: quand je dis: je suis belle c'est quel temps ?'' Toto: le passé maitresse !
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Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! Allons Madame, ce n'est pas grave... Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! Ah non ! Mais Madame, je suis médecin, et... Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris ! Mais Madame, je suis tenu…
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C’est l’histoire d’une femme qui accouche dans une charcuterie. Epuisée par son accouchement, elle décide de confier son nouveau-né au charcutier afin que celui-ci lui apporte les premiers soins. Celui-ci accepte et emmène avec lui le nourrisson pour réapparaitre 10 minutes plus tard : Eh bien ma p’tite dame ! C’est un sacré spécimen que vous avez pondu là ! 8 kilos ! Oh mais c’est formidable ! Est-ce que je peux le voir ? Oui mais je préfère vous prévenir. Une fois désossé et démembré il reste plus grand chose à voir !
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Madame appelle son mari: -Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien? -Non, il est mort. -Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et je te rappelle le lendemain matin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pu me préparé à cette éventualité, tu vois ? -Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois. -Bon c'est pas grave et ma mère, elle va bien ? -Eh bah elle marchait sur le balcon et...
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Qu'est ce que vous faites? Vous voyez bien, j'arrose mes fleurs. Mais elle sont en plastique, Je sais bien c'est pour ca que je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir.
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Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte : - Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire ! Et son ami de lui répondre : - Pour être honnête, j'ai oublié son prénom .
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Deux gars se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second : Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... Et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end. Alors l'autre gars demande : Et elle faisait bien les fellations? Et le premier répond : Je n'ai pas pu essayer ça... Je n ai pas retrouvé sa tête sur les rails .
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Un homme va chez son psy et lui dit : Docteur, il faut que je vous dise, je suis tombé amoureux de mon cheval... De votre cheval? Oui docteur de mon cheval, et je le désire sexuellement... Sexuellement? Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ? Et la le gars le regarde et lui dit : Une femelle bien sûr dites, vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!
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C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche. Et ils remarquent que tous les deux on deux initiales "S.E" tatouer sur leurs sexes, alors le noir dit au blanc : "- Ca veut dire quoi toi S.E ? Bah quand je suis en érection, le nom de ma femme apparait : Sophie ! Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?! Non, Moi c'est marqué : Souvenir de Nouvelle-Calédonie"
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C'est une brune une rousse et une blonde devant un miroir magique, le miroir dit : Dites moi ce que vous pensez de vous et si c'est faux je vous aspire. Le brune dit : Je penses que je suis la plus intelligente. Le miroir l'aspira. La rousse dit : Je penses être la plus belle. Le miroir l'aspira. La blonde dit : Je penses... Mais le miroir l'aspira sans qu'elle n'ait pu finir.
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La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois …
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Deux femmes crocodiles discutent, une dit : Joli sac. L'autre répond : Merci ! c'est mon ex-mari.
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Y’a quelques semaines, j’étais avec une fille et on avait fini de faire l’amour. Et c’est vrai que je me demandais ce qu’elle allait faire. Je la regardais et j’aurais bien aimé qu’elle s’en aille. C’est pas contre vous les filles, c’est nous les garçons qu’avons un secret qu’on vous dit pas à vous les filles : on dort mieux tout seul ! J’étais dans mon lit tout seul et elle vient tournicoter autour de moi. Mais bon, tu peux rien dire. Elle est quand même chez elle…
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