Détente
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Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : Alors, vous vous sentez mieux ? Euh…non, pas vraiment. Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
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Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur : Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ? Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois. Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ? Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !
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Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier. Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp. Euh…j’ai…34 ans ! Très bien. Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
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Un gars rencontre un pote : Salut, comment vas-tu ? Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics. Comment ça ? Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours. Et...alors ? Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !
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Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »
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Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger. Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe. Saint Pierre lui répond : - "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alors son interphone et annonce : "On d…
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En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit : Salut. Tu es malade ? Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme. Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ? Que je souffrais d'encéphalorectum. Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ? Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !
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Un homme interroge son médecin : - Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?
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Mon psychiatre m'a proposé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler. C'est fait. Maintenant, que faire des lettres ?
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Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !
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Un homme de retour de voyage demande à son fils de 6 ans -Felix, raconte moi tout ce qui s'est passé à la maison pendant mon absence -Maman est rentré dans la chambre avec le jardiner et ils ont fait ce que tu fais avec la femme de ménage quand maman n'est pas là!
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Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien: - Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps. Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine... le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patro…
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Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent : -Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn ! Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ? Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff. Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ? C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn ! Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes. Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ? Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des…
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Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande : Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ? Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans. La fillette repart vers sa chambre et s’écrie : C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça !
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C'est l'équipe de foot de Belgique qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le pilote n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens. Il finis par appeler l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière? Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
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Un gars raconte à un pote : Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas. Ah ? C’est quoi le problème. Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit. Tu l’as payé comment ? En quatre mois, SANS FRAIS. O.K. Ne cherche plus !
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Une emmerdeuse demande à son mari : Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Ben non. Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Mais enfin, non ! Je t'ai dit non ! Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une prostituée ? Je te jure que non. Tu es la première !
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En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son pénis. Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié ! Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique. Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines. 3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant : Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le …
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C'est un mec qui raconte à son pote: "Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze." "Ah ouais génial. Ça devrait être amusant." "Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".
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Une jeune fille se confie à sa mère : Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois. Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ? Jean Pierre Martin. Bon. Raconte-moi. C'était comment ? Génial !...Surtout avec Pierre !
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C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".
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Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande : Je voudrais une moto. Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ? Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise ! Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ? Une qui a le guidon à droite !
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Un prêtre dit à un autre : Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours. Qu’est-ce qui te fait dire cela ? Ma bonne trouve que mon pénis a gout a la clope !
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Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec : Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter… Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
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