Détente
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Les nominés : François BAROIN, Député : «Wauquiez c’est le Fou du Puy». Charles BEIGBEDER, candidat dans le 8e arrondissement à Paris : «Bertrand Delanoë, c’est gabegie le magnifique». Daniel COHN-BENDIT, Député européen : «Si Mélenchon était au pouvoir, il mettrait tous les Melenchon en taule». Roland DUMAS, ancien Ministre des Affaires Etrangères : «Les affaires au cul, ça se soigne comme les hémorroïdes». Jean-Claude GAUDIN, Maire de Marseille : «Comme je suis célibataire et que je n’ai pas d’enfants, je ne me suis pas senti vieillir». Henri GUAINO, Député des Yvelines : «Si Nicolas Sarkozy n’avait pas été là, il n’y aurait plus de démocratie en F…
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- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
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Le mari rentre tout essoufflé chez lui et dit à sa femme : Allume la radio et écoute l'émission, il y a un guérisseur qui peut guérir toute maladie à distance. Le couple écoute la radio, le guérisseur demande aux auditeurs de poser leurs mains sur la partie du corps qui pose problème et de se concentrer. La femme pose les mains sur sa tête et se concentre. Son mal de tête disparaît. Le mari pose les mains sur son sexe et se concentre......... rien. Il s'en plaint à sa femme et celle-ci lui répond : "Il a bien dit qui pouvait guérir les maladies, mais pas réssuciter les morts."
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Une femme a son mari : -Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ? -Tu vois la ferrari rouge la-bas ? La femme tout excitee: -Oui !! -Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur .
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Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent : – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’était pas consentante ! – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre. – Et ça absoudra le péché ? – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat......
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Bonjour, Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est forme…
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Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère : – Que voyez-vous, sergent ? – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère ! Alors le sergent lui dit : – Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !
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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois : - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit : - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle ? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ? SLASH!!!…
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Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. – Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? – 99 ans…
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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Un beau matin, un enfant demande à son père : – Papa, comment suis-je né ? – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port U…
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Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? » La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros. Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande : – …
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Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il. – Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. – Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. – Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous d…
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Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la cham…
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Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. …
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A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant : – Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père. – J’ai eu un zéro en géographie, Papa… – Et pourquoi ? – Je ne savais pas où est située la Roumanie. – Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche …. – Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle… – Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo… :ah!!!:
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Bonjour, Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne. La journaliste: Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses? Réponse de Ségolène Royal: Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse. " Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunies."
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Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question : – Voyons Monsieur, un peu de dignité ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore . – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau . – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > > L'une dit : > > Va falloir l'essuyer. > > L'autre rétorque : > > Il est déjà trop loin...
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Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit : 'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.' Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : ' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle …
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salam, Comment se débarrasser d’un emmerdeur selon Ginette: Il y a mille façons d’emmerder l’autre. Chaque emmerdeur à son style, un peu comme les serial killers. Etant opposée au meurtre, Ginette vous donne les phrases clefs qui vous aideront à vous débarrasser de ces morpions. - Pars : Simple, neutre, peut être adouci par un "s’il te plaît". S’utilise avec un emmerdeur à la fois calme et fier, qui réagira par un départ grandiose. Éviter avec les emmerdeurs nerveux ou armés. - Va chier : s’utilise pour un emmerdeur ponctuel, celui qu’on ne croise qu’une fois et qui vous piétine dans le métro ou qui vous pique votre place de parking. Comm…
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salam, Les profs ont de l'humour! ...eux aussi... Appréciations et remarques expéditives : • Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. • Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. :think: • Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place. • Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée. • Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi. • Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe ! …
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Bonjour, - Comment vas-tu ? - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.. - Qu'est-ce que tu as fait alors ? - Des pâtes... !
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salam, Entrer sur la Toile, c'est aux risques et périls de son utilisateur dans un champ de mines potentielles où seuls les plus perspicaces vaincront ou survivront à l'usure des critiques. Une critique objective, même négative, peut apporter une chance d'amélioration. Les forums doivent se plier à plus de contraintes, de modérations, de partages ou de concurrences d'idées en fonction de l'espace disponible qui se rétrécit, fatalement, vu la masse des candidats. Contrairement à la doctrine : " pour vivre heureux il ne faut plus vivre caché." Internet le permet et en redemande. Alors, pourquoi s'en priver? L'affaire n'est pas ré…
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