Détente
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Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question : – Voyons Monsieur, un peu de dignité ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore . – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau . – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > > L'une dit : > > Va falloir l'essuyer. > > L'autre rétorque : > > Il est déjà trop loin...
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Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit : 'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.' Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : ' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle …
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salam, Comment se débarrasser d’un emmerdeur selon Ginette: Il y a mille façons d’emmerder l’autre. Chaque emmerdeur à son style, un peu comme les serial killers. Etant opposée au meurtre, Ginette vous donne les phrases clefs qui vous aideront à vous débarrasser de ces morpions. - Pars : Simple, neutre, peut être adouci par un "s’il te plaît". S’utilise avec un emmerdeur à la fois calme et fier, qui réagira par un départ grandiose. Éviter avec les emmerdeurs nerveux ou armés. - Va chier : s’utilise pour un emmerdeur ponctuel, celui qu’on ne croise qu’une fois et qui vous piétine dans le métro ou qui vous pique votre place de parking. Comm…
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salam, Les profs ont de l'humour! ...eux aussi... Appréciations et remarques expéditives : • Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. • Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. :think: • Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place. • Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée. • Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi. • Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe ! …
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Bonjour, - Comment vas-tu ? - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.. - Qu'est-ce que tu as fait alors ? - Des pâtes... !
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salam, Entrer sur la Toile, c'est aux risques et périls de son utilisateur dans un champ de mines potentielles où seuls les plus perspicaces vaincront ou survivront à l'usure des critiques. Une critique objective, même négative, peut apporter une chance d'amélioration. Les forums doivent se plier à plus de contraintes, de modérations, de partages ou de concurrences d'idées en fonction de l'espace disponible qui se rétrécit, fatalement, vu la masse des candidats. Contrairement à la doctrine : " pour vivre heureux il ne faut plus vivre caché." Internet le permet et en redemande. Alors, pourquoi s'en priver? L'affaire n'est pas ré…
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Ça se passe au far west et John, le fermier du coin prépare sa réserve de bois Apres 2 jours de lourd labeur, n’étant pas sur que sa réserve soit suffisante il décide d'aller demander conseil au grand sachem su les hauteurs de la colline voisine John: Grand sachem, avec ton expérience, et ta connaissance de la région, peux tu me dire si l'hiver sera froid ? Grand Sachem: Hiver froid John a sa réponse,Il redescend dans sa vallée et il consacre une journée de plus a sa réserve mais comme il est inquiet il retourne voir le grand sachem John: Grand sachem, excuse moi de te déranger mais peux tu me confirmer si l'hiver sera froid ? Grand Sachem: Hiver froid, …
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Bonjour, Un florilege des remarques faites par les touristes aupres des agences de voyage, certaines sont quand m^me réeelement surprenante et on se demande a quoi leur sert la cavité entre les 2 oreilles.... «Il y a trop de gens espagnols. Le réceptionniste parle espagnol. L'alimentation est espagnole. Beaucoup trop d'étrangers." "Nous avons dû faire la queue dehors, sans air conditionné." «J'ai été mordu par un moustique - personne ne m'avait dit qu'ils pouvaient mordre !" "C'est très paresseux de la part des commerçants locaux de fermer dans l'après-midi ! J'ai souvent besoin d'acheter des choses pendant leur "siesta" -. Ça devrait être interdit. " …
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Bonjour Proposition de petit jeu "graphique" ludique, on montre une photo, vous posez des questions, celui qui a posté la photo repond par Oui ou non uniquement et celui qui trouve a l'honneur de lancer une nouvelle recherche pour ceux qui postent, évitez de publier des liens webs a partir de la source pour votre photo...trop facile, passez par un hebergeur de photos et verifiez que votre photo b'est pas trouvée via les outils web de recherche de photo....Je sais pas facile .... Premier essais, j'ouvre le bal Pour l'hebergement de photos j'ai trouvé ceci qui a l'avantage de ne pas montrer de pub ni rien si vous prennez juste la reference de la photo et ne …
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Bonjour; Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment? Et l'ho…
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salam, Les catégories de membres sont : Le sage du forum : Ses interventions sont rares, mais elles sont emplies de sagesse et de raison. Tout le monde respecte son avis, car c'est sans doute possible le plus juste. Il est éblouissant et rayonnant par sa sagesse. Le smileur : Il ne peut pas imaginer un post sans smileys, c'est sa vie entière et son œuvre. Le membre a l'humour débordant : Qu'importe le sujet, qu'importe la situation, toujours il sera là pour blaguer, il a toujours une blague au bout du clavier, il la dira mais tellement bien placé dans le contenu qu'on pourra pas lui en vouloir... Le membre coup de vent : Il était un…
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salam, Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons, un petit tuto pêché sur le net qui peut vous rendre bien des services?!!! Vous ne rêvez que d’une chose -avoir du succès sur Facebook- mais vous ne savez pas comment vous y prendre. Tous vos amis ont droit à des dizaines de likes, des comments à gogo, des demandes d’amis à ne plus savoir quoi en faire, tandis que vous croupissez avec un misérable poke datant d’il y a plus de six mois. Pas de panique, C’est La Gêne est là pour vous venir en aide : grâce à ces 10 leçons aussi simples qu’efficaces, vous deviendrez en quelques semaines un véritable virtuose de la coolerie facebookienne. 1. La Photo de Profil Véri…
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salam, un petit récit comique pêché sur le net... Ils étaient trois amis, inséparables et sportifs, qui aimaient à se donner rendez-vous, deux fois la semaine, pour aller courir et battre la campagne. Ce matin-là, pareil à tous les jours d'escapade campagnarde, nos trois larrons qui justement sortaient de foire, s'entendirent pour aller explorer les sous-bois de la forêt voisine. Ils ne reculaient devant aucun effort pourvu qu'il soit suivi de belles libations et de quelques robustes gourmandises. Ainsi va le plaisir de ceux qui aiment à gaspiller des calories pour les regagner bien plus vite enco…
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salam, Une prof décide d interroger ses élèves : - toi là-bas, cites moi quelques verbes du premier groupe !! l élève répond : - appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher... Et la prof, furieuse, lui répond : - si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !!! Alors l'élève dit : - décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !! :worried:
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salam, Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis ! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayette. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vo…
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En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande. OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure ! Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu. Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi t…
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salam, Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé... Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à f…
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Salut à tous Pour fêter à notre façon ce jour d'Halloween , je vous invites à nous faire partager sur ce post , des histoires qui sortent de l'ordinaire , essayez de nous faire peur avec vos contes qui sortent du paranormal :13924235260661: à vos clavier
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salam, Prière d'une secrétaire - Donnez-moi la sagesse d'un juge, la patience de Job et le "cuir" d'un éléphant. - Dotez mes doigts d'une agilité telle qu'ils puissent taper avant ce soir le courrier qu'on aurait dû me remettre dès hier - Donnez-moi une ouïe tellement sensible que je perçoive la dictée qu'il marmonne, face à la fenêtre, en faisant sonner la monnaie dans ses poches. - Donnez-moi, je vous prie, cette agilité de l'esprit qui me permettra de lui rappeler les rendez-vous dont il ne m'a jamais parlé, et octroyez-moi la diplomatie d'un ambassadeur pour obtenir les sièges de train, d'avion ou de théâtre dont il m'a chargée hier, assure-t-il. - A…
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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. …
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Quelle est la différence entre un bonbon et un trou du cul ? ... le goût !
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DSK est décidément incorrigible. Il vient d'annoncer qu'il se lance dans la maquereau économie.
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Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion Hollande dit: - Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux! Vals dit: - Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux
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La maitresse dit à toto : - Où est mort Napoléon ? - À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !
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