Détente
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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'or…
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Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattr…
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C’est un vieil homme de 90 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ? – Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie : J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule …
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Deux copines discutent : - Alors, ta soirée d'hier, bien ? - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté p…
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Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : - Qu'est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : - Elle donne des oeufs... - C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : - Elle donne du lait de chèvre. - C'est très bien, maintenant que donne la vache ? Toto répond : - Elle donne des leçons et des devoirs...
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C’était Samedi. Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier: – Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer ! – Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ? – Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées . – Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gar…
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salam, Ceci est un sujet pour mettre en évidence avec un grain d'humour, le travail parfois pénible :thks: des modérateurs, et qu'il faut pas prendre certains passages de ce qui suit, au premier degré, c'est la fin d'année et il faut bien se défouler un peu, ça fait rien si c'est les modo qui "subiront" le jeu aujourd'hui, peut-être un autre jour, c'est un autre membre du staff qui sera dans la mire ou sous les projecteurs. De toute façon, nos modo sont tous conformes à la charte internationale des modérateurs, donc pas de souci de ce côté. Le Staff des forums recruté sur le tas, est composé de tous types de membres, modérateurs inclus. Il s’occupe (staff)…
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salam, Quel âge a votre cerveau ? Lire les instructions avant car le jeu est en japonais. 1. Cliquez sur 'start' 2. Attendez le décompte 3, 2, 1. 3. Mémorisez la position des nombres à l'écran.Cliquez ensuite sur chaque cercle ou ils étaient mais du plus petit nombre au plus grand. 4. A la fin du jeu, le programme vous dira quel âge a votre cerveau. Bonne chance !! http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html si vous aurez un résultat inférieur à 10, rappelez-vous que ce n'est qu'un jeu?!!!
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Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit: - PPPPPPPPPPPouah, il est pas beau et il est tou…
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Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture - Vous auriez pu klaxonner tout de même !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Non C'est que je ne voulais pas l'effrayer :holidayspirit_40_anim_gif: non mais allllllllllloooooooo Allez une courte pour le fun Que font les vieux avant de faire l'amour??????????????? ...........il cassent la croûte... .......... :holidayspirit_40_anim_gif:
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On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: ::::::::::::NON::::::::::::::: Mais il ajouta rapidement: - Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...
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Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin : -Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents ! -Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? -Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout, c'est tout ! Le prof prend toutes les copies, les regarde, et dit aux élèves : -Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?
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Un homme et sa femme arrive chez le dentiste. L’homme dit au dentiste : « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. » Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit : « Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »
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Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école. - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ? - Non, mais si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. - Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une belle fille à vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit ": "Prend ce que tu veux !!! " ... alors j'ai pris son vélo. - T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ? :donkey_anim:
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père? La petite fille dit: - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le…
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Alors c'est un jeune agriculteur qui, un samedi soir se retrouve dans un bar à côté d'une très jolie fille... C'est un jeune agriculteur qui un samedi soir se retrouve dans un bar a coté d'une très jolie fille. Il commande une coupe de champagne, et la nana lui dit : - C'est drôle, moi aussi je viens de commander une coupe de champagne ! Le gars lui dit : - Oh ! Quelle coïncidence ! Pour moi, c'est un jour spécial, alors je le fête ! Elle dit - C'est drôle, pour moi aussi, c'est un jour spécial ! - Ah bon ? Et vous fêtez quoi, vous ? Elle dit : - Et bien, mo…
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Bonjour, La maîtresse demande à Nicolas : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige ************ Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : - Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !
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Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit : – Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ? – Un week-end avec un Japonais. – Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ? – C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain. – Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ? – Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert… Alors…
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte. – Alors, que veux tu me dire Thomas ? – Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Collège. Sur ce, le directeur demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test. – Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? – 1764 !… – Et 363 x 363 ? – 131769, M. le directeur… – Capitale du Liechtenstein ? – Vaduz ! …
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Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, la demoiselle dit au garçon : – Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. – Pourquoi ? demande-t-il les larmes aux yeux. – Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. – Mais enfin, il peut y avoir une exception ? – J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit la fille, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
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