Détente
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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !
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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? - Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...
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salam; QUESTION : Pourquoi un poulet a-t-il traversé la route ? REPONSES : RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus. RONALD REAGAN : Euh... J'ai oublié. CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé avant. HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion d…
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Et les insultes préférées des Français au volant sont… Les Français, vulgaires ? Le site MinuteAuto a eu la bonne idée de demander aux automobilistes français les insultes qu’ils utilisent le plus souvent lorsqu’ils sont au volant. Pour cela, 3211 Français ont été sondés : 1864 hommes et 1347 femmes. Et à en croire les résultats, il y a peu de différences dans le niveau de vulgarité. L'insulte préférée des automobilistes est "Connard/Connasse". Certaines expressions, peu utilisées, valent tout de même le détour. Parmi elles, le site a notamment retenu un certain "Conne de ta grand-mère". Original ! Les insultes préférées des hommes : 1 - Connard/Connasse (74%…
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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues ! Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche avant de disparaitre aussitôt. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes plus tard les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier …
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Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine. Stupéfait, le marchand juif lui demande : - Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ? Le musulman lui répond alors : - Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € …
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Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelqu…
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J ai putain de mal aux dents j ai peur du dentiste ça fait 10 ans que je dois aller le voir pour une couronne . J ai pris mon courage et je suis aller aujourd hui et le dentiste est devenu fou quant il a vu mes dents résultat 8carries 2 couronnes et 3cassées j ai RDV tout les mercredi jusqu au mois de novembre. aujourd hui il a dévitaliser une dent et bouché provisoirement maintenant j arrive pas à dormir j ai trop mal même avec les médocs ça fait rien.
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mai…
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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. – Merci, j’avais un petit creux. – Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande… – Mais vos amis n’en veulent pas ? – Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
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Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!
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Un petit garçon pose des questions a son père : - Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ? Le père répond : -C'est la porte du paradis mon enfant ! Le petit se demande alors : -Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ? Son père lui répond : -Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis. Le petit garçon répond a son père : - Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !
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Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – Venise, Rio et l’île Maurice…
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Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
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A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée : - Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte ! Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit : - Ah! Impétigo, sans doute! - Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!
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Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme : - Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ? - Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci! - Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en…
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Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en gromelant. Un passant lui demande : - Vous avez perdu quelque chose, monsieur ? - Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison. Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète : - Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ? - Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !
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salam, Téléphone portable, jeu, nicotine, copin, copine...TV, sport... Qu'est ce qui vous "tient en otage", à quoi êtes-vous accro? sinon, que pensez-vous des gens qui sont accro...
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En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois : – Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ? – Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. – Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue. En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la table et de l’aguicher avec un décolleté de folie… …
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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! » …
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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. – Mais depuis quand t’es là ? – Je suis là depuis hier soir… – Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? – Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteui…
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Deux petites vieilles se croisent dans la rue – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes… !
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Une Portugaise va au commissariat pour porter plainte. - Chai été violée, dit elle. - Ah, répond le policier, et où ça ? - Dans le buch. - Et il n'y avait personne dans le bus pour vous aider ? - Ben chi, il y avait plein de moncheur mais après ils m'ont aussi violée. - Et vous n'avez pas crié quelque chose ? - Ben chi. J'ai dit laichez moi !
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Deux ouvriers dans un chantier parlent entre eux. L'un dit : - Tu connais Sarkozy ? - Non. - Dommage tu devrais suivre les cours du soir ! - Tu connais Chirac ? - Non. - Dommage tu devrais suivre les cours du soir ! Soudain l'autre dit : - Tu connais Jean Dupont ? - Non. - Dommage, c'est celui qui saute ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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